杂乱思绪

桌上N多叠资料，还有N多的电话，我都置之不理；无意识的去翻看邮箱内的东西，发现——曾经的笨瓜（自己），写了那么多幼稚的邮件，呵呵……想想感到惭愧，几年前的自己，和现在的自己，几乎没有区别，还是如此天真、幼稚、傻瓜……

难怪前几天，朋友说我思想太天真，根本不像是我这年龄该有的。呵呵……想想还真是这样哟，总认为与人为善、自己为善，结果却不是这样。看来我大嫂那样的女子，成了在我世界中独一无二的人，再也没有人会像她那般幸福了。

几年前盼望的幸福：有个相爱的人，过着平淡的生活，我会为他着想，替他分担悲伤；理解他的难处，孝顺我们的爹娘，关爱、照顾和培养我们的宝宝。不会逼着他去赚多少钱，不会逼他去做不开心的事情，不会逼他去做高官，不会逼他去做有违人道的事情。只要他在自己力所能及的范围内，做自己能做的事就成。

现在，还是这样的愿望。不会去盼望他如何有钱，是否有车有房，只要他关爱我，给我温暖，给我唯一，给我勇气……我就不会让他失望，可是这样的人却没有看到。

真的感恩有大嫂这样的女人，嫁到我家！让我体会到了很多与众不同的东西，她是在我家很贫穷的时候，一心一意嫁给大哥的。以大嫂的能力和智慧，嫁一个强过我哥几倍的男人，不是不可能，只是她选择了我哥！顶着全家人的压力，嫁了过来，给了我见识做人长嫂礼仪的那种机会，也给了我学习处理家事的那种能力，更教会了我做一个女子的心态。

几年来，一直想有个大哥一样的男人出现，陪在我身边；我遇到了他，他却没有遇到我……如同大嫂所言，我不该做一个任性的女儿，不该让父母与她和哥担心，不管我心中是怎么样的想法和坚持，都不能置家人的关心、担忧于不顾。

虽然我不曾和家人谈过内心深处的想法，但是聪慧的大嫂，却能看透我那点秘密。我想父亲也知道吧，只是他什么也不说，只是心疼的看着宝贝，一直沉默不语……只在宝贝伤心难过、有需要帮助的时候，畅开慈爱的胸怀，接纳伤痛的女儿。

而今，把自己伤到了感觉不到疼，让自己的自尊贱踏到没有尊严，让自己任性到没有后路可退的地步……

接受家人的安排，就注定了宝贝未来的人生，再也不会有他相伴，那怕是在梦中……

接受了世俗的习惯，就注定了宝贝不幸的人生，失去他的消息，是宝贝灵魂出走的唯一方式……

接受了好友的建议，就注定了宝贝开始戴有面具的日子，不再关心、想念、打扰他，也是失去自己的时刻……

不管如何，这几天把他所有的好和坏，都收藏在心中，不再给自己留下拒绝家人按排的理由。如同父亲几年前所言：“你那么多同学都能接受，为何你接受不了呢？人家比你的学历还高呢，现在不是一样在家相夫教子，你为何不可以？不要太把自己当回事………

几年的挣扎与坚持，最终还是抵不过家人的关心和压力，屈从在世俗的习惯中。若不是为了家人，宝贝宁愿一个人孤身到老……