我该如何选择

昨天夜里我几乎一夜失眠，漆黑的夜里，静悄悄的只听到了女儿和老公的呼噜声。眼前朦朦胧胧的只是他的影子，以及他今天下午说的话，一直在我耳边回响。

他说：这次去竞聘省级经理幸好没有录取，我说：怎么可能呢？凭你的能力和这么多年优秀城市经理的称号，应该是十拿九稳才对。他说：因为在这里呆着有了感情，这个地方有我太多的回忆，这里山好水好，你更好！舍不得离开，舍不得自己打拼出来的成绩，更舍不得你。你笑着说，他那么的腼腆，而我也是心里一阵揪痛。

然后我又笑着说：我有什么好的，工作就是工作，做好自己的本分事，这次我们打开话题聊了很多，我把我的想法告诉了他，做完这个月我就不做了，辞职回家带孩子去。

自从那个业务来了之后工作一直不开心，我不愿跟人精精计较，不会像人家一样多心眼。再说我对现在的薪资也不大满意。

他见我说要走，好像一副很着急的样子，急着问我“你跟业务之间有什么纠纷，我马上去主他，然后把他的钥匙收回来，让她以后别来办公室，要不我把他解聘了。我说你不能那样做，不能因为我一个人去解聘她，你也千万不要把办公室的钥匙收回来，这样的话我会更能做人，我不想让人家误会我们之间有什么事情。更不想以后听到那些闲言碎语。他又紧接着换了下一个话题：你为什么不干了，你要是闲工资低我可以给你加，你想要多少薪资才满意呢？你说出来：呵呵，我说我的工资你怎么可能做的了主，我的工资一向都是公司那边发的，他说可以。我一直觉得他是在跟我开玩笑，我也就顺口说了句：“我要一万一个月，你拿的出来吗”？他也呵呵笑了。嗯！好！你说的：一万就一万。我一直拿这事不当回事，就当开了个玩笑。

可我却发觉他这次竞聘回来，有很大一个改变，对我这个助理是百依百顺，哪怕是我做错了点事，他都没说过我一个字。当然我不能把他理解为他是对我有爱。因为我心里也非常的清楚我们俩的身份，双方都是有家室的人，怎么可能会有什么别的想法。

我也承认在我刚进公司不久，我对我眼前这个经理有过那么一点点的心动，那一刻我似乎觉得我们相见恨晚，我们第一次见面就是在这间办公室，他面试我然后录取了我，录取这个职位一路也走得艰难，他那一副严肃的样子，和他谈话的技巧让我一时半会接不了招。我由衷的感到他是一位能人。

上班后我们俩共处一办公室，两张办公桌上对立着放着两台电脑，我这边是台式的，他那边是他的手提。我总是把头低在屏幕的下方，生怕他看到我也怕自己看到他的眼神。

闲余之时，我们也偶尔聊些家常琐事，我总是小心翼翼的回答他问我的每一个问题，当然我们在聊天的时候也从不正视对方的脸，我依旧是躲在屏幕的下方，不敢正眼看着他说话。

久而久之我发现自己对他有了感情，那种一天没见着感觉身边少了点什么？碰到他出差时间长的话，我心里空虚的想马上见到，然后听他讲出差的情况，到哪里领略了哪些风景明胜。吃了哪些好吃的小吃，这些都是他每次出差回来后要跟我讲的话题。

记得有一次他出差去内蒙，一去就是半个月，我莫名的拿起电话顺其自然的打通了他的电话，他问我有什么事，我说有个申请我要请示你一下，然后他说这些你不用请示我，你做主就行了，其它我心里清楚，这些申请都是我可以做的了主的，而我只是觉得好长时间没见到他，想听听他的声音罢了。简短的几句我急冲冲的就把电话挂了，我生怕他会说我没事找事。那些日子总是半梦半醒，心里装的都是他的影子。

每次回到家里，和你同床共枕的依然是家里的那个男人，为我在下雨天亲自接送我下班的依然后是家里的那个男人。生病了为你端茶倒水的依然是家里的那个男人。每天孩子都是缠着我和老公，然后一家三口高高兴兴的去逛超市，女儿会以此而兴高彩烈的又蹦又跳，每每看着孩子在我们老公中间开心而又幸福的笑容，还有老公对我做的一切，让我醒悟了。我应该为自己有这样幸福美满的家庭好好珍惜。

我和他只是生命中的过客。不可能会有任何的结果，我开始慢慢的客制自己不要想他，每天拼命的工作，不是我做的，是我做的事我全揽过来做。在充实自己的同时我也不会想到他，他跟我聊天时我就装着没听到，随随便便“嗯”“啊”着应付他说的话，他总说：“最近怎么不爱说话了，家里出什么事情了，心情不好了”。

我只是淡淡的说：没有，工作着呢？他也一直将一切都顺其自然。

时间是医治伤口最好的良好，两个月下来，我对他的关系简简单单的，他只是我的领导，除了工作我们从不聊题外话。平平淡淡的生活和每天充实的工作，让我快乐而又幸福的在这个城市生活着。

好久好久我们都不怎么说话，直到那天他去北京竞聘省经理的时候，临走时我说了句“祝你成功”！

直到昨天他从北京回来，他跟我说的那些话，让我再一次在感情的边沿找不到方向。

我怎么可能会因为他的几句想起这些，如果不说我几乎忘掉曾经自己有过心动的感情。

感情总是太爱作弄人，曾经因一段逝去的感情伤痕累累，事隔多年，这事又回到了我的生活当中，我是该辞职还是该接受着那份对我来说是非常重要的薪资。