有翅膀·无天堂

今年的夏天我想典当所有的时间和生命，去换取那一份情感及情感所依的黄昏，我携着那部手机很久很久了，我想让它无时无刻的都在歌唱那首我最爱的歌曲《死心踏地》。我觉得我在唱一首挽歌，一首压抑在心底很久很久的歌，我在为自己送行，又在为自己引路。我的眼里沁满了泪水，我不敢说我只剩下了躯壳，我的灵魂已裂变成无数的小浪花，在这个失调的季节里，疯意的飞翔。自此我有了一个足以回忆的理由。因为爱情正年轻，因为那该死的温柔？

席慕容曾说过：

如何让你遇见我

在我最美丽的时刻

为这我已在佛前求了五百年

求他让我们结一段尘缘

……

可我却要执意把它改成：

如何让你遇见我

在我最狼狈的时刻

为这我已以佛前求了五百年

求他让我们结一段尘缘

是的，我是在最狼狈的时刻与他相遇。

在我还没看清楚那辆车有没有开到我的面前之前，就隐隐约约听到“哐铛”的一声，脑袋失去了知觉。我慢慢苏醒过来发觉自己横躺在路中央，头重脚轻，分不清东西南北。我想：应该是在阎罗王殿门口转了一圈又回来了。我本能的伸手摸了摸晕乎乎的脑袋，3秒钟不到就长了一个比荔枝还大的疱，就在额头中央，很显眼，生疼得要命。

就这样，他出现在我平静的生活里，扰乱了我的生活步调。我想，这是宿命中的一段孽缘。我本无心，平静的灵魂游离于众生之外。然而那一刻，我感受到了生命中从未有过的心灵震撼。当时，我眼前出现了一个童话中的场景：“王子乘着马车，来到我的窗前……”

就在那个黑夜的海上，我沉寂了二十年的心像春日的牡丹花，盛放，我嗅到了花开的气息。

所有的爱情似乎都是一种模式：两情相悦，之后“王子和灰姑娘从此过上幸福的生活”是顺理成章的事情。

而我是个例外。

在这之前，我一个人的时候常常会掉眼泪，面对陌生人，我的笑容甜美。我不清楚原因，我渐渐依赖上这样的释放方式。

我天生喜欢工作。可以一个月31天上班，每天14个小时呆在公司里，却从来不允许自己迟到早退请假，第二个月照常这样子上班下班。在我的朋友圈里，我以工作狂出名。那些和我一起同寝室的室友，一边夸耀我，一边摇头叹气，怪我不知享受年轻的乐趣怪我只会埋头苦干却不会享受生活。然而只为他电话里的一句话“乖乖，我心情不好，下午请假陪陪我……”，我一改往日的工作狂，请假单开始出现在我的抽屉里，这突然间的改变令所有人侧目。

他本身散发着浓厚的吊儿郎当情结，一个十足的长不大的大男孩。在潜意识中，那是我找寻了许多年的。在这之前，我其实不曾对任何吊儿郎当的男孩产生过半点兴趣。我把这归咎于一个很世俗的字——缘。

他天生喜欢制造浪漫，而且超喜欢一些刺激性的浪漫。而我是个喜欢享受浪漫气息的人。我喜欢做摩的的时候，把头轻轻的靠在他背后，闭上眼睛慢慢享受他开车给我带来的安全感然后漫步街头，头顶上流霓闪烁，身旁车水马龙，其实一切都是尘俗中的尘俗，但我却固执地相信，这世上不会有第二种相似的浪漫。他说阅尽群芳，也不曾遇见我这样心地如此单纯却骄傲的女子，落寞单纯却遗世孤立。让人看了忍不住想要保护的冲动。

我失声哑笑。我在笑，在笑自己什么时候变成给人这种感觉了。

我们俩个都是穷人，经常是吃了上餐没下餐，而他心态超好，他说他从来不为他的下一餐操心，因为他永远想着明天醒来又是新的开始。说完还莞尔一笑，其实我知道他在苦笑，但我没有点破。我喜欢看到他笑的样子，像单纯的孩子的笑脸般可爱，看着他的笑脸经常把我的记忆拉回童年的时代。我一直无法了解他心底深处的想法，我想努力的看穿他眼眸底层的蕴意，尽管那是我从不曾看穿过的。这是个什么样的男孩，让我对他如此的痴狂，让我心甘情愿的陷入他设计好的所谓的爱情温柔陷阱。

夏日的凌晨，路灯是昏黄暗沉冷若冰霜的女子，像教堂里裹着头巾的修女般不可企及，我却感觉到有些寒气逼人，他握紧我的双手，眼里有一缕未曾发觉温暖的笑意，轻轻地，浮上他的唇边。对我展露出我认为他最美丽的笑容，我的心就在那一刻给俘虏了。他紧拥我入怀，我闭上眼睛享受着他给我带来淡淡的体温和淡淡的烟草味道，我在想我离幸福已经不远了。我抬起头仰视他的眼睛，这时突然想起一句话：人或许可以爱很多次，然而仅有一个人可以让你笑得最美丽，哭得最痛心。我在想，在他的心中，我是不是就是这个人？

我幻想着，熬过了这个夏天，到落叶纷飞的季节，一切美好的生命都将会准备冬眠，我的爱情也会不会准备冬眠？犹如飘落在树枝上的雪花一样，一阵风吹过摇摇欲曳随时都会滑落。