虽然，他很爱我

三百六十五个日子，数着生生不息不到死亡都以为会一直延伸下去的脉搏，没有间断的从身边不同人群不同的人的言谈中日志里，无意的被动的突然听到他的消息。

自以为是的以为或者也许可能到了如今他已经完全麻木或者找到新的灵魂解药，他已经宁可选择和一个平淡温和的女子相处在一起。

在过去相处的日子里我所带给他的快乐和痛苦，已经完全叫他无法忍受，虽然我知道他难以割舍，我承认的的确确我是留恋过的，也曾有过微薄的自责、愧疚，我明晰他总是会说要我开心。

也许我一生真的再也不会遇见一个和他一样的男人，有很多的时候就像个孩子，这是我的感觉，空隙的时光里我会想起来，特别是在半逆光的夜里他笑的时候，混合着忧伤的眼睛里投射出的闪光，真的很好看，有时会觉得自己很残忍，但他说无所谓。

身上有淡的香皂的味道，是很清新的那种。感情投入得过于深刻注定要受折磨，我是这样和他说的。分离似乎已经是不可更改的结局，不可更改的咒语。

没有疑问的他是我人生的转折点，不是唯一的。我开始封闭，在恐惧和压力面前我神情冷淡，一个人住在死过人的高楼也无任何恐惧。自认为平淡的内心里争斗却从未停息。

他说我是热烈的女子，从一开始就很特别，说多了以后我也开始这么认为。

生活太过于庞大，付出的代价非我所能想象得到，会有生死。但是我无法让自己停息于得到自己所渴求得到的。

我和他似乎是不能在一起的，虽然他很爱我。