正视自己

以前，总是会知道自己想要的是什么。

从前，我想要的是一份完美的幸福的爱情。

从前，我想要的是一条属于自己的光明道路。

现在，我却开始看不清自己了。

好象什么都想要，可是什么都不再重要。我可以去拥有我想要的，但它们同时也变的可有可无。

当初，爱情里的幸福感是最重要的，当初，工作中的成就感是最重要的，当初，自己的自尊和被满足是最重要的，现在，什么才是我最重要的？

除了家人，除了朋友，我还需要什么。

除了家人，除了朋友，我还拥有什么。

甚至，家人和朋友其实都不完全属于我。都各自有各自每天发生和经历的事我不曾和他们共同经历过。

这些年，每当感到绝望的时候我会命令自己睡觉，命令自己马上停止思考去做别的事情。

这样的命令已经成了一种习惯，一种不知是好还是不好的自我调整的习惯。

习惯到现在我发现我已经看不到自己的真心。

我以前会很任性，会不顾一切的得到自己想要得到的东西和感觉。那时候冲动，容易做错事，容易和整个世界产生矛盾，容易得到，更容易失去，但那时我的情绪很丰富，感受也很丰富，活的像个人，实实在在的人。

但现在，我总是劝自己不要在乎，劝自己要平衡，劝自己要懂得进退，劝自己要把一切分析透彻再做决定，劝自己忽略消极情绪，劝自己这个世界不是你想怎样就怎样，甚至是劝自己放弃自己想要而不能要或者要不到的一切愿望和理想，这是因为我发现我们越长大越能体会到，相对于整个世界，我们的力量原来那么小那么小。

我这么的劝自己这样那样，其实最当初只是为了争口气，是为了让自己朝着一个好的方向变化，是为了让自己看上去不懦弱，不平凡，不需要世界对平凡人生的怜悯，更是为了受到尊重，和被爱。

可是我达到目的了吗？让自己变坚强，然后呢？让自己变独立，然后呢？让自己变稳重，然后呢？让自己学着隐藏自己的愿望和需要，然后呢？

这一切到最后，都会变成什么呢？

一切的努力，一切的改变，一切的成长，一切的痛苦，一切的忍耐，一切的放弃，到最后，那些一切的梦想，它们又被兑换成了什么呢？

换成了对生活的妥协，对感知的麻木，对自己的怀疑，对别人的否定，和对任何一种人生和命运都不再相信！

突然的，我想或许当初在受过伤害之后认为“世上最无聊最无用最没意义的就是感情”这一点其实错了。

我们在这个世界上，能留下的和带走的，都那么少。而感情，却是我们此生中最漫长的一种收获和付出。它不是没有意义的，它不是可有可无的，它是最不该被放弃和误解的。

这些，我一直都不敢承认。因为如果自己成了一个为爱而活的人我想会很丢脸，很被人看不起。

为什么要这样想呢？为什么呢。人不本该就是为了爱而活着的吗？

我现在承认了，我承认自己的一切错误，为了面子，为了我那其实是自以为是的自尊，我一直对自己的情感缺口矢口否认。

而我这样做，确实也得到了我想要的来自朋友，来自陌生人，来自曾经爱过的人的尊重、欣赏、甚至是羡慕。

但其实连我自己都故意忘了，我曾经是世界上最感情至上最为爱而活的那样一个人。

我现在，不打算再欺骗我自己，不打算再自我催眠，我必须承认我之前错的很彻底。

错了的，只能承认。只能面对。只能接受一切自己选择的后果。这是我一直跟自己和跟周围的朋友反复说的。这一点还没变。

过去的这么多年，我自以为是的做了太多的错事，太自命清高，走了太多的弯路，错过了太多。

现在，我在承受着这一切的后果。虽然很难面对，但我不能再逃避自己的内心，我不能再用脑子里另外的意识来指导自己该怎样生活。

忠于自己的意愿，我以前总是说。现在，我总算能坦然的面对和真正这样去做了。

以后的我，不再强迫自己去对一切都不在乎，更不再将自己的行为准则强加在别人身上。不再逼自己成为别人希望看到或看到会如何如何的样子。

因为我的人生，你的人生，他的人生，就这么一次，仅这么一次。我不想再在自我意识中去虚构，去堆砌，我不想再浪费了。不想！