在夹心饼干里生活

或许我的生活就是在一个像夹心饼干样的夹缝里。日子是那样的郁闷，郁闷的人就有很好的逻辑性。这是真的，是奇妙的，不信你可以来试试嘛！

刚刚我看了《三剑客》，便觉得很玄，因为一个人可以为了一个女人而倾城之兵，多么的有气魄，然而我却没有那样的运气，或则说是没有生在那样的时代。我的朋友说我是错在了这样的时代。要么我出生晚一点她可以照顾我，要么我出生早一点我可以娶她的姐姐，然而———这一切都是不可能的事，我就是在那一天出生了。2002年12月31日，我已经满二十一岁了，这样说满字就好象要小一些，我以为过字显得要苍老点儿。却是我现在很苍老，是那种样子和年龄不相符合的。不相符是因为我看起来的面貌与我的年龄不一样，不一样就是一种压力和折磨呀。经历折磨的人一般都是事业有成的人，可是我却不是的。不是就很悲哀，悲哀是因为我比别人所要付出的多，然而却并没有别人那样的成功或是可以慰安自己，疑或是欺骗世人的眼睛的目的。那样如果没有饭吃还可以说可怜，不需要被人同情的眼光，同情的人一般都是僵硬，麻木的，再则就是虚伪了，因为我就是那样的对待过虚伪的人。

我是明白的，所以我从来不同情人，更不需要人来同情我，有人来同情我，我会很不安，因为我害怕人都有目的，我虽然什么也没有，可是我还是害怕，生命要活着的好，我怕人杀我。然而从来没有人想过要来杀我，我的情人也没有想过，我敢肯定的说是这样的，现在至少我对她，她对我都是很好的。除非她是做了梦要杀我。但是她是那样的好就算在梦里杀我，她也会长嘘短叹好久，因为我没有出卖过她的感情。她会哭上很长的时间。我会安慰她，对她讲那不过是个梦，然而她毕竟是个女人，作为女人就是喜欢吓自己，也希望自己编故事，我的女人不是这样的，但是她也有这样的习惯，我早就研究过了。所以我是处乱不惊的，毕竟我是从没有看过别的女人一眼，至少在遇见她以后没有过，是不敢？是不愿，是不想？呵呵，我不知道，也不好说。不好说是因为有原因，有原因就是在找借口，现在我找不到，也是因为我的女人不想知道她不想知道的话，是不愿知道，更是害怕，或许是相信我！

因为男人一旦得到他的女人的爱，她就以为得到了一切。然而现实是残酷的。但是，许多人不愿结婚，为什么呢？结婚是需要钱的，没有物资那哪里来的浪漫呀。要是是在古代接开红布才知道对方的模样，那样是不是一种悲哀呀？至少我现在知道她是什么样子，等待结婚我看是不用有什么心理的压力了，至少我知道一个人——男人和女人的样子是怎么会事，不至于犯糊涂了。

可是我需要争吵的婚姻，在生活的吵吵中我们依然恋爱，那是多么的有趣，如果没有吵架的日子，我会死的。我就是这样喜欢特别的生活，所以我不喜欢美丽的女孩子，美丽的人都会变老，还容易跟别人跑了，所以我没有钱，所以我也就不愿意找美丽的女孩子，那样会太让人伤心。试想，一个朝夕相伴的人就这样的老了，容颜苍白，我是会很难过的，而跟人跑的时候我会受不了，或许会自杀的。

自杀是一种方式，是懦弱的表现。只有武士才有自杀的权利，我看了日本的电影就觉得自己没有了勇气自杀。不是因为自己怕死，我看了看楼下，如果我死了，会给幼儿园的小朋友带来噩梦，并且我的单元的人都有搬家，跳河会污染水流，我知道我的城市的环境不是很好，我还没有做什么义务，如果污染了水，那样太对不起环卫工人，还有一点我要说明就是我的女人已经有了我的孩子，孩子就是一个什么这样我就不能死，至少没有孩子，我就希望他将来怎么样过呢？想到这里我大悟了，我不能在今天死去。孩子满月了，我买了好多的东西给他，样子还很对像我，证明是我的，我就没有经过亲子鉴定，那样会消灭我和我的女人的感情。我以为在我死之前我不能上害她。因为她是个好女人，好女人的命却不好，古时候的女人命都不是很好，没有性的享受就死了，薄命呀！

我的女人说她不会去找其他的男人，我没有办法，谁叫她那样能够死心的跟我呀？我没有钱了，我再多活了一天，我的小说出版了，要举行一个会议，我去了，没有办法，谁叫我出名呀？这样我又多活了一天，我不知道下次我什么时候死，或许我再没有机会了，因为我的女人在哭，样子是很不好看，这在我看见她的时候是不一样的了，我害怕她的样子，所以我决定现在不死了。

早就听说她给我写了一封信，我是欢欣的，就在时间的等待里期盼着，日子并不是像我的想象如期的收到她的来信。她便十分的怪责我的性格。我没有解释的理由。信终于在我的等待的不安里来了，我透过那禁闭了许多天的门里窥见它躺在那里。于是我又在等待里，是在等来打开门的人。后来我终于见到了她的来信！我们同上一条船，就不管以后怎么样，记住你的承诺。她像一朵花，朴实，恬静，大方，当然少不了温情！

我知道一只美丽的孔雀的骄傲在于她有美丽的羽毛，可是如果没有了羽毛，她一定是非常丑陋的，所以我不会去赞扬美丽的人，也不会拿参照物去对比一个人，如果要赞美月亮而贬低星星，那么他一定是愚蠢而无可救药的人。至少他没有一个绅士的风度。

我的朋友是不漂亮的，不漂亮得可以用平庸两个字来形容，但是我从来不会这样的说，也不会这样的看。因为我要保持一种风度，就像古时候的秀才和小姐的故事一样，有传奇性，那就是绝对诱人的，而且这样可以让我的心安静与平和。这是一种境界！等待一个人是要用时间的，恋爱也是这样的。我喜欢等待，等待可以让人欢喜，也可以让人忧伤，但是等待在时间里，在未知道的将来。没有虚幻的化身就是最美好的期待和熬煎。所以我就将她的来信看来又看，我所等来的是我所希望的。

终于有了一个希望的果，我的等待的时间并不是无果的了，所以这样的时间是熬煎又是欢喜了！

她责怪我，我知道那是一种爱意，女人在没有恋爱以前都是希望有人可以照顾自己，在他喜欢的男人面前撒娇，你可以将她作为孩子的怜爱，他们在你的眼睛里始终是长不大的，他们也是这样永远期望你对她好，让她在你的怀抱里，小鸟依人就是这样出现的。男人要照顾女人那是命中注定的，你如果看见一个男人欺负女人，谁都会先说你的，因为你是男人。这样的话对于男人来说是一种伟大的束缚。

温柔大概都是这样的，折磨也是这样的！佛说苦海无边，好象也是这样的。所以人在夜里依靠着，曾经的照片，不变的记忆，永远的回忆，最美丽的拥抱，最热烈的心跳，热吻，激情，拥抱......太多的故事想告诉对方，可是她却不在这里。距离是美丽的，相思也是这样的美丽。如果在一起或许是不会很完美，谁可以让相恋而不倦怠？

我是这样以为，所以我记得我的承诺！我不会抱着别人而想到她，也不会抱着她想到别人，因为我没有这样的想法，有一种绅士的气度。也同样为一个因为自己的爱的人和所爱的人付出的一切。我还可以多说什么呢？命运注定了一段传奇的故事，我没有理由去伤害一个人，假如我还可能去宽容一个伤害自己而去恋爱的人，或者是我失去的永恒的爱人，我就是天真的想从一开始去吻一个初恋的人，一个本不该去爱的人，那是我所不知道的，因为我已经忘怀，或许是留存的一个美好的记忆，就不需要残忍的践踏伊甸园的花朵了。

我不喜欢玩笑的恋爱。正如她所说我本来就是一个普通得不能在普通，平凡得不能在平凡的一般的女孩，在我身上要找什么漂亮，高贵，有个性，我想恐怕要让我在出生一次都难。但是我却很喜欢这样的生活，记得一句话说过：人生在世，安安乐乐却是福，平平凡凡即是真。这也符合我的性格吧！我所希望与追求的是，能与自己共渡一生的人拥有那份细水长流的爱情.我就觉得我有些虚伪或者是对于她的不安，我的心地总是不好，只是现在我不知道这样过活以后的日子，我近来的生活是惨淡的，有的时间几乎是要找饭吃了，因为自己没有太多的余钱可以用。

还想着去她那里玩。前几次都是花费的她的钱，对于一个男人来说是心酸的，是无庸的，我还在我的文章里说她是一个平庸的人，她却然没有生气，我想那是她的宽容，这样让我更加的难过。我的爱情我也不知道怎样的说，我是没有经历过挫折的人，所以就很是狂妄的不以为然，却是现在的时候让我觉得很累了。

我不知道我该做些什么，确切的说是不明白能够做些什么。这是一个悲哀，几乎似的要了我的命。我终于感到命运的多磨和世事的艰辛了，我再也不会在家的一个温暖的环安享太平和舒坦。我终于明白的时候我流下了男人最坚强的泪水。

后来我对她说我写她，她没有说什么，也不勉强我多说什么，因为我近来非常的郁闷，无聊，苦痛总是包围着我，我无法逃避，就像一条蛇缠住了我的灵魂。我很悲苦，但是我不能够说，流泪是一种方式，可是我已经没有这样的习惯。我只有隐忍着，对与自己，也是对与她。所以我现在不知道怎么说，或是能够多说什么话。我只有隐忍，或是等待着什么希望，那或是在黑暗尽头的希望，可是我看不见，只是隐约的觉察她的出现对于我的意味着什么？

我也不清楚，朦胧的像一场雨，冷清，寂静，落寞，多情，宽容！或许还有激情，生命，叹息！

一朵花开了，却藏在墙角。她有她的春天，恋爱或许又有我们的春天，虽然我现在还不是很清楚，或许她是因为未知的东西所在，神秘牵引着我去追寻美好的所在。或许在明天开放的时候我会明白，或是就是永远的不明白了，花开了，究竟是为谁而开，为谁而落，都不太重要了，因为花开了就是花开了，我不再有诗人的气质。恋爱，就是一朵花。美是她，不美也是她，没有什么关系了。我在沉浮中漂浮着，心灵就是一朵洗净的花！