心灵的挣扎

kaililiu：

在写这个信之前我想了很多，我如何才能让我的心归为平静？我发现，我如何的努力都是那样的无力颓然。只好这样写信，用这样的形式记录我内心的痛与苦，能好一些。

在认识你之前，从来就没有相信人世间还会有让我怦然心动的人。我的心早已是死水一潭，那里有诸多的失望，有太多的伤害.还有我无法断然停止的情.我给自已背负许多的重负，让自已的心只盯在责任上。为此我只能前行，不能回头。凡是我承诺过的，我要付诸于行动和事实上，我才会心安。就这样我奔走在人生的路上，无论那里有风有雨有雪有剌骨的寒风，我都只能向前。前面的目标我从没有确定过，只是因为我把未来全付给了为负责的重担上。自老母逝去，还有姐家的孩子去了国外，突然的空闲让我无所适从，让我的心空空如也。想想这些年我为了什么活着？被人认可了什么呢？我能在谁的面前肯定的讲我做到了什么呢？什么都没有。什么都是那么的虚无。我本就多愁善感的本性加上了此年龄段上的抑郁症。我痛苦的每天只有去江边与我逝去的母亲对话才能稍好一些。甚至于想到了一死了之，可是还有儿子呢，那个不到两岁就离开我的怀抱的儿子，我欠他的太多。生了他，我就要给他快乐。

前年秋天的一个雨天里，我看到外面秋雨打湿的树上那不甘凋落的叶子，那叶子在被雨无情的吹打中飘落下来，有着那么多的不甘，似我的内心世界一样。瞬间，我无法自制的放声痛哭。平时我只是默默的流泪，还要背着人。孩子回来惊得抱着我问，妈妈，你是因为我伤心的吗？我无言以对。只是哭。孩子说，妈妈，我错了！对不起！我错了。看着他的一脸的惊慌失措，我搂过他那还没有成型的身体，让自已的泪流个痛快。我还有活下去的理由，为了儿子。

日子在不死不活，不快不乐里过着。我每日无望的盼着孩子快快成熟，只要他长大了，只要……

在一个偶然的日子里你在哈萨克里加了我，我最要感激的是网络。也许在别人眼里这是情感泛滥成灾的地区。可是我依然守在自我的硬壳里出不来，这是天性使然。我的意识形态里很难接受那种语言的恋情。我的聊天里只有两个人，还都是别人加的。其中只有你总是在线。我不会打招呼，也不会聊天。有时你问一些无关要紧的事，我就那样答着，看着你传上来的照片，我觉得你很成熟，你很有自我掌控力。

后来你某一天让我听到了你有力雄厚的男人的声音，一种直觉告诉我，你是个暴脾气。还有强硬外壳里面的柔软，这只是我想像中的一种判断，为什么我会那么想至今我也说不清。就在那样的无痛无痒的聊中，也许你只是说着玩的，来我们的城市会给我电话，结果你没有给我打。而且我也很认真的回答你，我会热情招待你的。那时我还很可笑的做很久的思想斗争。后来你没有打给我电话，我有多失落我都惊奇。这不是我的作为呀！

过了很久很久，那天是我的痔疮手术后的某一天，那时总是因为痛而无法正常睡眠。也不知是我冥冥之中在等着你吗？就在你发来即时消息时我在梦里被惊醒。我看到你发来的消息，没有抱有任何想法。我们就聊了起来。也不知我被什么魔法给点拨了。竟与你说了那样多，我们一起熬了通宵。而且在早上我躺到床上，听着你的声音，我竟入睡了。你说我还打呼噜了。你知道吗？那天我的心像一只醒来的狮子，感觉到了世界对我的恩赐。我从你的声音里感觉到了幸福。那是一种什么样的幸福呢？

今天就写到这吧，你一定觉得没有意思。写的什么呀。痴女乱言。