谁的26封情书（A）

我不知道应该讲些什么，第一次，面对空白文档惊慌失措。

可是我知道我必须要和你讲些什么，不是因为你想听，我知道你并不想，而是因为我必须要说。

你要我有一种前所未有的挫败感。

就是此刻，我的手指点过键盘的时候，我还可以清晰的感觉到一种延续不断的冰冷和颤抖。

回来的时候，阳光很晒。那应该是刚刚炙晒过你的阳光。

而我除了冰冷之外，还有的，只是一种可怕的陌生。

是的，我想了很久。那就是陌生。

很多年以来，我习惯了被人珍视和呵护。尽管我清楚的知道他们最终想要的终竟是什么。我就用一种藐视和高傲做鱼饵，一个人在云端陶然而傲慢的看着他们在我的渔线上挣扎。然而我并不快乐。因为我被太多的人仇视着觊觎着怨恨着诅咒着。甚至包括我自己。

这种感觉沉淀在我心灵最阴暗的角落。即使是我自己，也不敢轻易地抖落轻易地直视。

如果要我忽略了性别和肉体与你坦诚相待，那于我，至少在某一个时段，是一种折磨。

我信极了你话语里的瞬间。人生往往是被那样的一个又一个的瞬间所注定所左右。没有缘由的感动和爱，可以吞噬你的一生。你若笃信这样的瞬间，就应该知道你的瞬间要你担负起一生的责任，而你锁定给我的瞬间，将会带给我怎样的绝望和痛楚。

我无路可逃，别无选择。

忽然间想起叔本华的句子：自然人所珍视的只有她永远也无法得到的东西。

我想要得到什么呢？

我想是你坚守的那一方宁静吧。

你是唯一的一个那样迅即便刺透我的男人。你可以在第一眼里看到我骨子里的野性和躁动。

我不知道我下面的话会不会伤害你，但是我还是忍不住想说。或许我已经在潜意识里模糊了你的性别和影像吧。总之，我们在彼此的面前，至少是我在你的面前，是透明的。

你要我想起柳下惠。

但是我知道你不会是他，也永远不可能是他。你是你自己。唯一的你自己。

你是大地的儿子，这句话还可以很露骨的说成：你是农民的儿子。这是一种宿命。你的宿命。你守望着你的麦田，或许偶尔会眺望一下邻垅的麦畦，和天边的白云，但是你永远也不可能成为夸父，因为你怕。不是你不想要，是你不敢要。你怕当你追逐不到你没有绝对的把握把她完全拥有的东西时，会连自己原来的麦地也绝望的永远的失去。所以你只珍视完全属于你自己的土地。

我努力地做到很冷静的接近你，然而这真的是一件太难的事，我心如刀割，手指冰冷。

我知道上面的每一个字都是我的一种畸形的嫉恨，因为从来没有一个人会要我这样的前所未有的方寸大乱，我宁愿自己是在写小说，可是我知道我不是，我已经认不清楚汉字了。

对不起，我心如刀割，泪雨滂沱。

我知道你对我的定义，即使你不说，我也清楚地知道你将我划归到哪个角落里去。

如果我们在二十年前相遇，你依然不会选择我做你的新娘，因为我不能给你一种宁静和坦然，不能给你绝对的信心要你永远笃信我只属于你一个。

呵呵，是吗？

这个是我的宿命。

你用很冷漠很理性的语言讲话，而我记得的，却只是你眼底荡漾的清波。不是只有你一个人命途两侧开满鲜艳的桃花。也不是只有你一个人心空上会有彩云掠过。你说你不想我，可是你同时又告诉我说你曾经假想过是否会爱我，我不管你想出了一个什么样的答案，我在意的只是你曾经在我不在你身边的时候想起过我。心痕很深，宝贝，深到不是你想遮掩就能遮掩得无影无踪的东西。。

你可以认为我是在自己欺骗自己，但是当你得出这样的结论之前，问问自己的怀间心灵。

我们两个有一种共性，就是当诱惑来袭的时候，会同时选择强硬自决和徒劳逃避。

在我心地，已经一万次地选择了逃避。然而有许多东西，不是可以象删除电话号码一样轻而易举地永远删去。

你相信么，我的身子一刻也没有停止过冷颤。

我若是散做飞灰，你会痛么？

我已经很久很久做不下去任何事了。俗务盈案，然后心碎成瓣。

我宁愿自己是尾草，只在你的春天里生存。

不管你相不相信，我情愿。

兰心惠质不是我的错，美丽率性也不是我的错。你不该用它们来摧残我。

我宁愿用未褪的红颜和未尽的生命换来你片刻的珍视和垂怜。片刻……