真的可以结束了！

猪头老公：

这是我第二次这么叫你，也可能是最后一次这么叫你了。第一次是07年3月26日，你生日，我等到凌晨时给你送上生日祝福时叫的吧？第二次，是今天，分手后的第七天，我最后一次这么叫你了。也许这封信你永远也看不到了，也也许你会很快看到。昨天晚上，你说你要去北京工作，如果不能到北京工作，就去南方，或者更远，你在逃避，不知道为什么？当时很生气，居然说出了“不许你走那么远”的话，说过之后，我自己清醒了，我已经没有权利干涉你的选择了，其实在一起的时候，我也从来都没有干涉过你的选择，更何况现在，我知道自己说的那句话多苍白可笑。你说“被人关心也很幸福啊”是，希望你是幸福的，如果这是你真心的，我希望你一直这么幸福下去，要狠狠的幸福！

还记得那天很晚的时候，我发短信告诉你“我这里月亮很圆，雪很白，外面很亮，完全没有黑夜的气息”，那已经是我失眠的不知道第几个夜晚了，我睡不着是因为你说过，让我好好考虑一下，然后给你个回复。你又在让我做选择题了：你在让我选择让不让你继续疼我，管我！呵呵，第二次了，这是第二次你问我这样的问题？你准是这样，每当我开始动摇，开始对咱们的感情动摇的时候，你就会说：“那你让不让我管你了？”知道吗？这样的选择我很害怕，也很伤心，你爱我，怎么能忍心让我来选择你爱或是不爱我？爱与不爱，是你的感觉，而不是我毛毛说我要你爱我，那你就继续爱我，我说别再爱我了，你就立刻收住爱我的脚步，从此不再爱我。呵呵，残忍吧？是，猪头，你怎么可以这么问我？你这样的问题让我一点安全感都没有！

那个凌晨我说了一句话，我说“也许我们大家没机会再见面了”你紧张，问“什么意思？”我笑笑“没什么意思，哪有那么多意思”！其实，当时是我最最绝望的时候，我甚至都有永远不醒来的冲动，可是，只是冲动，我什么也没做，我就那么趴在床头，看着外边的天，一边难过，一边等着天亮！当时忽然就想起了郭敬明的一句话“我看天的时候，说不出话；可是我说话的时候，又没法看天！”我知道为什么了？是因为害怕眼泪落下迷糊了看天的视野……

接着我生病了，很奇怪，难道爱情和病毒之间有什么微妙的关系？或者爱情根本就是一种病毒，只是拥有的时候，也许是太过幸福了，所以感觉不到病毒的侵袭，当爱情要走的时候，才发现自己已经病的这么厉害！2008年我迎接新年的方式很独特，我是发着高烧“飘”到2008年的，我一边发高烧一边想你，就这样昏沉沉的睡着有醒来……还好，新的一年到了，我好起来了，是被新年欢快的气氛所感染了吧？

2008年的１月１日，你给我发短信，你叫我老婆，我看着这两个字眼，心里难过极了，有一瞬间，我都不忍心说出来“分手”两个字，也是在那一瞬间我想到好多，想到了你对我的好，想到每次回家你都在站口等我、想到每次一起走路的时候，你都不自觉的站在我的左边，你说我走路不看路，挨着路边不安全、想起你不远千里来看我、想到……很多很多，曾经在一起的日子全部涌上记忆，原来，我们之间有过这么多回忆！但是晚了吧？许多事就是在不知不觉中已经物是人非了。

猪头，发现在一起的时候，我似乎一直都在伤害你吧？我任性，倔强，没心没肺，从来不考虑你的感受，2007年的“情人节”我让你自己孤孤单单的度过；我一个假期都躲着你，甚至走的时候都没让你送；当你问及“老婆，你说农历七月七是什么日子”时，我默然……其实，我怎么能不知道呢？你准是说“只要你快乐，我就开心了”，但是，我却从来没说过，你不快乐，我也不会开心！我又怎么会开心呢？你和我都是，彼此之间任何一个人受到伤害，对方都不会开心！和你在一起的时候，我不知道怎么形容这种感觉，应该是“安心”吧？是，很安心，曾经我以为，我天真的以为，我会一直一直握住这种安心的感觉，绝不放手，除非你说“毛毛，我不再喜欢你了”，我以为，我会一直坚持的，我也以为我会挣脱现实的种种，我也曾经幸福的想着“我和我的猪头会永远在一起的！”

可是，忽然之间，我变的绝望了，或是一点信心也没有了，我害怕我终有一天会放弃，知道当你说想到北京工作，因为北京离我近点，然后你就可以常来看我了的话之后我的感觉吗？我忽然意识到“我已经无形之中成为了你的包袱”，我害怕，害怕你这样付出，而我却没把握能否回去？那一阵很害怕，我开始从我幻想的童话世界回到现实中了，我发现原来爱情也是现实的，当你开始为我付出某些代价的时候，我也开始有压力，也开始感到沉重，我开始悲观我们的“爱情”，我怕我承受不了你的“付出”……我经常在想“怎么办？怎么办？……”想的脑袋都快炸了！我开始觉的自己可能坚持不下来了。

只记得当时我说“猪头，我们分开吧”，然后沉默片刻之后，你和所有小说或是电影里的男主角一样，你说“如果这样你会幸福快乐，那么我就放手”，就这么简单，我们从彼此的世界里消失，从此之后，谁也不再是谁的世界了吧？呵呵，你一直宠着我，无论我说什么，你都不会拒绝，你怕我受伤害，所以，到最后，到了分手的最后，你也没说一句挽留的话。你只说：“如果能唤回你的心，我愿意放弃一切”傻瓜，一个人的心怎么能说变就变呢，我的心又怎么会在瞬间变质呢？告诉你，没有，而且以后很长一段时间也不会，你说为了我你会放弃一切，呵呵，傻瓜，你是天底下最傻的猪头，我就是因为怕成为你的负担离开你，所以又怎么会因为你会为我抛弃一切而回到你身边呢？不会的，我要你好好的生活，自由的飞翔！我是真的想要你幸福，请你一定一定要相信！

那天手摔破了，流着血，看着流血的手我哭了，当时，特别特别的想你，好久没有哭过了，哪怕是分手的那天我都没哭，可是那天，忽然觉得自己好可怜，好孤单，我就狠狠的哭，不是因为疼，而是因为心里难过，哭过了，我告诉自己“以后不会再轻易哭了”。因为没有猪头的我要自己坚强起来！

我时常在想，如果没有这一段时光，那么我们是不是还会像从前一样呢？像从前一样，一起玩、一起闹，可是，猪头，怎么办？我发现我居然连面对你的勇气都没了！还记得我和你说过的话吗？我说“猪头，以后努力工作，有了机会一定得带我去看大海，以后一定得给我买一堆布娃娃，知道吗？这是我和你要的承诺”现在，它还是承诺吗？不知道，也许……

我现在每晚每晚失眠的时候，我就在不停的问自己“我凭什么把猪头害的这么难过？”每当这么想的时候，心里就会止不住难过.

对不起，似乎除了这三个字我什么也说不出来，真的对不起。你一定要幸福，知道吗？一定要……我说过你会是我永远的“猪头”，我不知道永远有多远，可是，我会一直一直想着你的。无论毛毛在哪里，都会想念你的！真的！

好好的！要幸福！

毛毛

（忽然翻出了这封信，发现自己已经不再那么伤感了，我知道，从此，真的可以结束了……）