记忆

我不是最好的

但是我就是我

我是唯一的

我一直这么对自己说

可是不知道是什么原因

我的自信

还是一点点的被心里

那个叫嚣着的声音打败

变成了毫无理由的自卑

恋爱

真是一个折磨人心情的代言词

刚开始的时候

的确很开心

但是现在我觉得我烦透了

我都不知道自己是怎么了

变得喜怒无常

脾气暴躁

无厘头

我想也许一年

两年

三年后

甚至一个月

两个月

三个月后的我会非常后悔

现在我的举动

是那么的愚不可及

我不懂自己这是怎么了

记忆力变的很差

甚至经常忘记

上一次吃的什么饭

我都快被自己打败了

也许多年后我自己都会嘲笑自己

现在是在做什么呢

慢性自杀吗

思绪很复杂

很乱

最近

每天面对的都是灯光

从早到晚都是屋子里

电脑前

都过的麻木了

之前还看一些电子书

小说之类的

最近也放下了

毫无意义的

还记得前段时间

看的一本小说

那些回不去的年少时光

感触很大

觉得很难过

又是没有理由

那些年少

那些懵懂

多年以后都是过往云烟

现在陪伴我的朋友

到了那个时候

还会在我身边吗

我会释怀现在的一切吗

记得为了忘记初恋

不再被她的一举一动

所牵动情绪

用了三年的时间

我想现在再见面应该可以说到

别来无恙

老朋友

但是对于现在的女朋友

我可以释怀吗

她的轻浮

不认真

最近接触了好多

最多的话题还是

小三

说实话

我之前还不烦这个存在

觉得自己有自己的选择权力

但是现在打心底的排斥

但更多是讨厌女人的不忠诚

不负责

讨厌长夜打麻将的夜女

守妇道人少

我时常会想

如果十年二十年后

你遇到这个问题

你会怎么办

那时候的自己什么样子

歇斯底里的泼妇吗

一切的一切

都在接二连三的上演

仿佛是早已经安排好的

我想就这样吧

我在之后寻找记忆的时候

看到这些话

我也许就释怀了