欣赏的眼光

所谓的看好不看好

无非

是他人站在关系之外

以硬件条件

包括但不仅限于身高

相貌

收入

学历

职业

家庭背景等

为基础

结合一部分软件条件

包括但不仅限于脾气

性格

教养

修养

兴趣爱好等

所有这些都是旁观者的冷静分析

忽略了最重要的一个公式

A＋B＝C

也就是是

男人＋女人＝关系

关系质量如何

取决于关系中的两个人

取决于他们的互动模式

而不是旁观者的客观分析

看好和不被看好的两个人

只要都能做到有则改之

无则加勉

再不被看好的一对

也能够在融洽的关系中自得其乐

当然

前提是你们都够成熟

够理智

还需要一点点的运气

别人都觉得他配不上我

我可以找到更好的

你也觉得他配不上你吗

每个人

看他人都是自己的内心投射

自己的期待

自己的经验

自己的想象

而每个人真正走入

关系当中和在关系之外旁观

又会因为角色立场的不同

而有不同体验和感受

这些体验

感受又会触动不同的心结

只要当事人自己内心稳定

清楚自己真正需要的是什么

就不会轻易

被外界的不同声音所干扰

我们的年龄差距大

父母有担忧

人们习惯用年龄

来判断一个人成熟与否

实际上年龄

能够代表的只是生理上的成熟度

一个人的心理成熟度

与这个人的阅历

悟性

学习能力

自省能力

教养等软件条件有关

和生理年龄的关系并没有那么密切

父母担心的无非

就是怕女生得不到很好的照顾

可婚姻中

原本就是相互照顾

相互支持

相互信任的关系

如果寄希望于

自己总是被照顾的那个人

这样的婚姻迟早会出问题

出问题和关系的不平衡有关

年龄并不是直接杀手

我们是异地恋/网恋

不被看好

当一段亲密关系

从最初的激情慢慢滑入感情

亲情的时候

习惯就成了

一个非常重要的牵制因素

不只会习惯

生活中有这样一个人

心理上

也会习惯有这样一个人的陪伴

哪怕这个陪伴

并没有那么令人满意

绝大部分的人

在内心深处都会恐惧孤独

做不到很好地

和自己一个人单独相处

这样的心理需求

迫使我们不断地去寻求关系

在关系中寻求自我完满

两地分居如果想要终成眷属

彼此的分享和信任

是不可缺少的两个重要元素

分享彼此的工作与生活

让对方习惯了

生活中有你这个部分

用熟悉来强化

彼此之间的联结和信任

我们的生活方式

职业性质差异很大

似乎完全是两个世界的人

如果不能很好地

接纳彼此的差异性

及早分手是明智之举

如果想要很好地相处

就需要调整心态

以欣赏的眼光

去看对方和自己的不同

而不是试图

去改变对方问题是

我们经常会

在不知不觉中开始去改变对方

因为我们的潜意识里

强烈渴望着认同与被认同

这就需要我们时刻提醒

自己保持自我觉察的觉知力

一旦自己开始

将自己的愿望强加给对方时

能够及时或尽早地自我觉醒

父母和朋友

都认为我们的个性不合适

根据有关专业

调查机构的调查结果显示

超过2/3的情侣属于互补型

所谓互补型

就是两个人的性格

爱好等有较大的差异

如果他们分手

理由一定是个性不合

其实

相处要点不是两个人有多少相似

而是两个人

有多少接纳度

可以从多大程度上

去接纳彼此不同