寂寞的我与寂寞的生活

我并不清楚我究竟想写什么，只是想借文字的璀璨光环使我孤寂的灵魂得到些许安慰，就算是暂时性的也好。

很多时候，我是呆板的，我是指思想。我渴望创新，在各个方面，文学，生活……不过，我的心总是被传统的模式，传统的思想紧紧包绕，它们总是时不时盘旋在我脑中，我憎恨呆板，就像憎恨夏日里赶也赶不走的蚊子。常常提起笔，却因循规蹈矩的思路而未能如愿。我是那样的喜爱阅读和码字。

我是传统教育下的成长起来的人，资质一般，我没有灵活的头脑，敏捷的思维，虽然我是那样的向往。我常常认为，女人的语言应体现出她的智慧，可我总觉得自己没有智慧。所以，我写的东西呆板而幼稚。因为，智慧是不容伪装的。

文学来源于生活，高于生活。这是以前课本里常提到的。生活中，潜意识里，我是内向的，周围不了解的人却都认为，我是开朗乐观的。平时，大部分烦恼无外乎对自身的不满：学识浅薄，言谈拘谨，意力不够坚强，性格不够乐观……这些常使我很抑郁，心烦。心情不好时，会整晚的无法入眠，心中的郁闷只有独自排谴和消化.有时甚至想，为什么自己如此之不完美，为什么自己如此之贫乏？虽然，我也拥有女人的许多美好和可爱！

文学对我而言，是一种宣泄，一种释放，一种幻想。

就像至今无法割舍的网络。上网的目的，不清楚。在迷茫与游离间，我告诉自己，是为了与昔日好友与亲朋好友联系。虽然，我深知，这只是个牵强的借口，一个骗不了自己的借口。我似乎在寻找着什么，期待着什么，幻想着什么，倾诉着什么……虽然，我清楚，实现的几率很小，但我依然放任自己，一切仍在继续着……

我是个多愁善感，情感细腻的人，情绪也时常是随着心情波动，不过对生活还是充满希望和热爱。就像安妮宝贝的一句话：我的躯体永远不符合我的理想。我讨厌平庸！平庸的一切，无论是婚姻还是生活。但自己却偏偏重复着别人的平庸的生活.同时，我又是个缺乏主见的人，虽然我讨厌人云亦云，但我却没有办法使自己超然世外。很多情况下，我总是试图寻求帮助，希望出现一位圣人，帮我作出选择，但，这世上真的有圣人吗？也许，圣人就是我自己，没有谁可以比自己更能了解自己.

我喜欢安静和喧闹。安静得像风吹着花瓣轻轻飘落，喧闹得像迪厅里火暴的摇滚。这恰恰是两个极端。我是个缺乏勇气的人。因为，我从未尝试过置身于迪厅中享受这份喧闹，但这却是我深深向往的。我向往的东西实在太多了。有时，和朋友在一起，我会觉得不够自由；有时，独自一人，我又会觉得寂寞。我是这样矛盾的一个人。但最终，我选择了寂寞。我想，我要试着学会享受，享受一切，包括，享受孤独。我必须要充分利用大量时间，来祢补我自身的不足，否则，我会痛苦一生。

性格决定命运！我十分信奉这句话。而我，必须尽力去改变我的命运，改变我的生活，改变我性格中缺憾的一面，做个可爱而优雅的女性！