是不是该找个人结婚？

几次在父母面前躲闪，终于还是等来了父母催促的电话：“不小了，该考虑考虑了……！”我无语了.

同学、朋友、同事的结婚也一次次的传来喜讯，发来请柬。我沉默了.

近来听到最多的一句话就是，“条件不要那么高，找个差不多的人结婚吧。”我无奈了.

于是，失眠的夜晚，我裹紧被子，翻来覆去，惶惶的想，我有什么条件。为什么要找个差不多的而不是跟自己爱的人？如果以我的条件去要求别人，以我的资质，又能配上别人什么条件？

记得以前别人给我介绍男朋友的时候，首先都会说，他有多大房子，在哪工作，月薪多少，家庭条件如何……那么我的条件高，是要他有很大的房子，很多的钱吗？？或者，至少他有没有房子，月薪多少，会是一个衡量的标准。好吧，有了标准就不怕找不到。可是，显然，这不是我的标准。

每次朋友问我的时候，我说，只要他有一份稳定的工作，人好，其他的不重要，朋友问，既然你不在乎房子、车子、工资……这样的人一抓一大把啊。真给这样一个人，你肯和他谈吗？我无语.那么我的条件到底是什么呢？反复思考之后，我对朋友说，他可以不是很有钱，但他一定要是个有趣、上进的人，和我合得来。朋友说，什么叫有趣？你不就是满脑子风花雪月，不切实际，追求浪漫吗？显然，她误会了我的意思，对于我，并不是鲜花，烛光晚餐，能带我到处玩，送我礼物就是个有趣的人。有趣，就是要和我相似，对生活、对生命，有着至少相互认可的价值观、人生观，不是一个做事、言语乏味到让我根本就不想和他说话的地步。然后，不是那么圆滑，虚伪和攻利。

朋友说可是，这个社会不攻利可以吗？你敢说你不想过高质量的生活？是的，我想，正如我平时会花一些在我看来有些奢侈的钱，去泡吧，去买一些奢侈的又不是必须的东西，只为一种心情，我需要很多钱来支撑我许多的爱好和欲望。但是，我想，人总还是要淡泊一些才好，如果一切看开，不免会消极甚至限于困顿；如果不看开，又不免终日为其所累。钱财是身外之物，我不愿意这样美好的生命，天天为这些事情所烦，即使一天，我都不愿意。

淡泊而不消极，努力但不攻利。他应该如我一样，不虚伪，不媚俗，是一个通彻透达，懂得如何善待生命，体恤他人的人。伫立于苍茫尘世的街头，去哪里，找这样一个男子！我又想，为什么别人可以按着这样的标准去找，我就不可以呢？倘若我是一个生活困顿、吃了上顿没下顿的女子，或许，只要一个男人能改变我的这种困顿，我也就嫁了？可惜，我的钱尚够我吃饭和玩乐。

抑或，我是一个很物质的女人，那么及时没嫁一个所谓的大款，至少跟一个男人在一起，他给予的物质会比我一个人过要多，也就……可惜，我不是，虽然我的日子在别人看来，也许平凡，可是每天吃着简单可口的饭菜，穿着不是很奢侈的衣服，走在阳光下，我的心是快乐的。因为我喜欢这样自在随意的生活。我的心，就因为这样简单地明媚着，快乐着。

那么，一定要找到那个能让我付诸所有心境所爱的人了！

可是，真的很难。

说服自己嫁了吧，自己也不过是个平凡的女子。

可是，我说服不了我的心！

如果这样的夜晚，一个人醒来，我感觉孤独、困惑，但至少心里还有希望，我要一个不是我爱的男人怀里醒来，心里恐怕是更孤独、更寂寞、然后还有绝望。

单身的生活，除了有偶尔孤单外，尚算快乐、满足。

我多么想，现世安稳；我多么想，午夜梦回，能够在一个我爱的人怀抱里醒来，心里是没满满的幸福快乐和平静。

可是真的，很难。不是因为找不到，而是因为环境难找；不是因为不懂，而是因为对感情太懂。我为什么要这样让自己的心在煎熬中不得安宁，难道我就不能改变自己的心吗？不能，就是不能！我到底想要什么呢？为什么我喜欢的人不能跟我在一起？要挑剔我什么呢？为什么不是我？！

当我在为离去的那个人流泪彷徨无助时，其中的百转千回，柔肠寸断，我该跟谁去说？又如何说得清？即使我能说，他是否有心听，听了，又能否懂得？既然不迁就，是不是只要有爱就够了呢？不能，不能！我的心不能.

有一种纯粹，对爱的纯粹、对灵魂的纯粹、已深入到骨子里，不能改变。

继续走，继续失去，在我没有意识到的青春已经溜走.