可惜我没有

－－我要有贝克瀚姆的相貌，能够让她感到安全，浪漫与舒心，我会向她表白的。

－－我要有比尔盖茨的金钱，有能力为她打造绚丽多彩明天，我会向她表白的。

可我既没有贝克瀚姆的相貌，也没有比尔盖茨的金钱，所以我不会向她表白的。

这几天心情一直不好，看着她与以前的boyfriend的话一天天地多起来，我心里真不是滋味。她告诉过我他们不可能了，但这叫我如何相信。一年前她还对我说他最不是东西，可现在，他们整天有说有笑，一起去吃烤肉，一起进出阅览室。我真想好好地说说她，可我没有这个权利，我算什么，我只不过是她的一个朋友，或许过不了多久连朋友也不是了。

我本是一个很开朗的人，可近来却一直很沉默。我头一次感到自己的失败，我真是一个无可就药的男人，我深深的体会到了什么才叫“只有在被需要时，才会有价值”。

我的心很烦，也很乱，可我不敢告诉朋友，我怕他们告诉我“放弃吧！还有兄弟。”我也不敢告诉父母，因为我现在才上高三，还不到谈这种事的年龄，这会寒了他们的心。是啊，现在应该做的是学习，是考大学。可我怎么能学得进去习呀？我的心里有的只是她。看着成绩的一天天下降，心里有一种说不出的苦，毕竟还是有赖于我的学习成绩我们才成为朋友的。记得我曾经一举考了年级第一，也因此成为了公认的“好学生”，学校的老师对我报有很大的希望，老师们都说我很有前途，毕竟在这样一所省重点高中里，有这样的成绩考大学是不成问题的，问题是那所大学。后来便经常有同学问我题，而其中就有她，再后来我们便成为了好朋友。她是那种让人看一眼就忘不掉的女孩，从小到大她从来不缺人追，收到的情书可以按斤称，我很喜欢她。曾经的我可以用成绩和她取得“朋友”的头衔，可现在的我，还有实力再次谱写年级第一的辉煌吗？我们的友情还能持续多久呢？她说过要缠着我走完高中的，她还同意了我提出的一起考大学的想法，可这些都还会实现吗？

走在放学的路上，我思索着自己的心事。我的心情阴沉沉的，老天也阴沉沉的。我怕会下雨，到不是因为我没带雨具，而是我怕我那孤独心会因为一场雨而变得更加阴冷，更加脆弱。可天怎会随人愿，雨点还是无情的落了下来，打在我身上，却留在我心里。我想起了张宇的那首《雨一直下》，真是一首好歌，一首让人心乱的歌，一首使我感到更加悲凉的歌。我看到路边有一只脏兮兮的小狗慢悠悠的晃着，和我一样，它也完全淋透了。原来如此孤独的不止我一个。我立刻认出了这是一只流浪狗，也就是所谓的丧家犬吧。它竟然和我如此相似，我也竟然和它同病相连。原来我也只是一只丧家之犬，不，用流川枫的话讲应该叫“丧家之狐”。同样的“丧家”不免使我产生了同情，我将中午吃剩的包子丢给了它。看着它吃包子的情境，我竟然感到一点悲凉，是啊！或许我连它都不如，它毕竟还有人同情，还有人施舍，而我呢？她能给我一点同情吗？她能施舍给我一点“爱”吗？我好想大哭一场，好想好好发泄一下，但我是男人，我要坚强。我忽然想起了andy的那首《男人哭吧哭吧不是罪》，我再也无法控制，我的泪水决堤了。泪水混着雨水一起落下，这是在雨中，没人知道我在流泪，没人知道我的心碎。自己的泪水只有自己咽，这味道是苦涩的……我不要这种味道，我想要她陪在我身边，我想要给她快乐，给她温暖，给她幸福。他说过她最想去马尔代夫。我想告诉她我会带她去的，可我没有勇气说出这句话，我真是一个无可就药的男人－－“男人”（还算）！？

－－我要有贝克瀚姆的相貌就好了，我要有比尔盖茨的金钱就好了，我会鼓起勇气将她的明天扛在我的肩上，而不是在内心。

可惜我没有。

－－我要有张信哲的嗓音就好了，我会鼓起勇气将一切唱给她听，而不是在黑夜里讲给流星。

可惜我没有。

－－我有的只是一颗爱她的心。

可我并不懂爱，所以我无法将心献上，我能献上的只有我对她的默默祝愿。

我真心祝愿她能够考上理想的大学。

祝愿她永远年轻美丽，充满活力。

祝愿她将来幸福快乐，一生安康。

你听到我的祝愿了吗？