爱上了爱，却伤害了爱

序言：

夜真的深了，浓浓的睡眠铺天盖地的袭向我来。我累了么？真的累了么？两夜没有合眼了，眼睛仿佛再也睁不开，不知是睡眠不足？还是哭的太多？我努力的睁开，看向面前的电脑，突然发现生活很乏味，于是就只好又利用着键盘，利用着手指玩弄那些可怜的文字！

我问你：是因为什么去爱？

你说：因为我值得你爱！

其实不然，或许我们都是因为寂寞才爱，而现在又是因为爱才变的寂寞！

我又发呆了？忆起那些过往。点点滴滴！让我禁不住眼眶再次泛红。

我记得我们第一次刚见面的时候，我们还没见面，在车上彼此发着信息，我说当我到了的时候你能认出哪个是我么？你说会，我说你不会，然后你还说；要是你认出哪个是我了就抱我下，你知道那时候我心理想什么？我在想你会不会抱错了人。我们还是见面了，没有拥抱和激动，仿佛很平淡一样，然后我们一起坐车去广东，一路上我们几乎都没有说什么话，都沉默着，我不知道你那时心里在想什么，可我却在想我们还没见面的时候，你说了；只要我们离开爸爸妈妈就可以过我们自己想过的生活，你还说给我很多很多的幸福，那时候我真的很快乐，很开心，更多的是期待！十几个小时的长途奔波汽车终于把我们带到了一个陌生的城市，我记得我爱上你说白话是在广东的车站，我觉得你说白话的声音真的好好听喔！我跟在你的后面偷偷的笑。

然后我们打的来到一个酒店，在开房的时候，我们仿佛那个时候都很尴尬，想开两个房间，可因为考虑节约，或者更多的是其他的原因，我们最终还是只开了一个单人房，住进酒店我们也没说什么话，不知是因为累了，还是没有找到共同的话题。我们都个自默默的睡到了床上，我以为你睡着了，因为你一直没出声，可我却一直没睡着，不知道是在害怕，还是紧张，还是担心什么。总之那晚我失眠了，起床后，我还去帮你买早点给你吃，你居然好可恶的说不好吃，那个时候我好想骂你喔，可惜我忍住了，吃完早点我们出去随便走了走，然后又回来了，回来你就开始变的慢慢和我多说几句话了，我躺在床上，你还爬在我的床边。开始还是很规矩的很老实的，豪，你知道么？那个时候的你真的好可爱，给我的感觉也好单纯，可单纯的时间不久，就变了，开始玩弄我的手指，捏我的脸，玩弄我的头发，你好傻好傻的问我想不想睡觉，笨蛋豪，那个时候你在我就算真的很想睡觉，我也早就睡不着了啊，不过我真的很累，我说我有些累，然后你就说陪我睡觉，还钻进我的被子，紧紧的抱着我，那刻我就恋上了你的怀抱，好温暖好温暖！我们聊一些乱七八糟的东西。努力变的不再那么陌生……

又到夜晚了，我们不知道是因为卫生还是其他的因素，我们换了房间，而且甚至不知道怎么把单人房间换成了双间，总之那晚还是那么轻易的就发生了不该发生的关系。可我却一直没有后悔，从来都没有过，我一直都躺在你的怀抱里睡着，仿佛一切都可以安心了！

第二天起床我们就变的很甜蜜和亲昵起来了，你会拉我的手手，搂着我的腰走路。你叫我老婆，宠爱的叫，要我叫你老公，撒娇的叫！我们一起找房租。好不容易找到了，我们拿着简单的行李搬进了我们这一生唯一的家，我们好开心，你牵着我的手去购物，我记得我们那个时候好傻，都还不知道怎么去大理生活，我们买东西，只知道买好的贵的，等付钱了才知道后悔，觉得很不值得！

我们一起拖地板，一起拼拼图，一起整理东西，然后我们还在房间里挂满了粉红色的气球。我觉得那个时候很幸福，虽然在有些时候我们很穷很穷，因为我们没工作，钱当然也会很快就用完了，虽然那个时候我们经常吵架，但是总是吵完后我们又和好了，虽然我们的生活有些不正常，可我觉得那至少也像个家，特别是我们躺在床上，我把耳朵贴着你的心脏，听着你的心跳，我觉得那也是最幸福的。

最后我们还是因为生活的原因，在没收入的情况下，我不得不回到南宁我爸爸妈妈这，我清楚的记得，我觉得离开你的那些时间，我们几乎是添着对方的眼泪来数着倒计时。我们紧紧的抱住对方，一遍又一遍的亲吻对方，仿佛这是我们的永久离别一样，我的心那个时候就痛的体无完肤了，特别是走的那天上午，豪！你知道么？我看见你把时间调为倒计时，我除了哭什么都不能做了，我也不知道说什么，也什么都不能说，都因为害怕难过和伤心，我只能向你承诺回家了一定会很快见你，承诺回家了有钱就马上寄给你，弟送我坐车的电话提前打了进来，我不得不在倒计的时间前就要离开，你抱着我哭，哭着哀求我不要离开你，我也哭，可我要是不离开你我们又将怎么生活捏？更何况我父母要求我一定一定去南宁了，我狠下心来，摔开你的手，争脱你的怀抱，拿着包，抱着你送我的“长江七号”我的脚跨出了那个房门，一直在哭，我不顾旁人的眼光和好奇，除了流泪我无能为力了。我一次又一次的回头，我好舍不得，舍不得我们的那个简单的家，更加的是舍不得你，我们在一起的那段时间我们可是从来没有分开过的，不管发生什么事我们都没有分开过。现在突然我们又要分开，而且分的那么远，我真的接受不了，弟的电话又催过来了，我狠心地拦下一辆车，而我刚坐上车的时候，你却不顾一切的追了过来，想把我留下，老公你那时候看见我上车了，是不是很难过很难过，是不是发疯一样的冲过马路去追我，挽留我？可坐在车内的我一直都在低头哭泣，没有也害怕再回头看你了。当我们在南宁见面的时候你告诉我那个时候你为了追我差点被车撞了，你知道我的心有多痛么，我只能把你抱紧，或许你已经追不上车了，就打电话给我，我接起电话，我就听见你在哭喊着要老婆，哭喊着要和老婆在一起，哭喊着要我回来，哭喊着哀求我，我的心好痛好痛啊！我还是没有答应你再回头，坐上车决尘的离去了！我想着我们刚来广东的时候，是两个人，而现在回去的却只有我一个人？我抱着娃娃拼命的哭，我们都舍不得，你甚至舍不得到了拿只剩下一点点的钱去上网和我聊天，打电话，而不吃饭，我好恨自己，恨自己居然狠的下心让深爱自己的男人受那么多的苦和委屈。

手机是漫游的，你的钱也是很有限很有限的，我的没电到停机，你也没钱上网了，我带着所有的伤心和难过见到了父母，我见到他们一直想着的就是从他们那弄点钱来寄给你吃饭，我好怕你饿到了，我回来的时候你还感冒着，没人照顾了，担心你会不会洗衣服了，夜晚睡觉你睡着了么？还在哭么？在想我了么？我的不懂事让父母对我很心寒，我一直弄不到钱，我好难过，终于有天我同意去学美发，父母给了我4千块钱，其实我不喜欢学什么美发，我只是为了那点钱，我想只要我假装答应了父母就可以得到那笔钱了，拿到钱的时候我马上换手机上QQ找你，打电话给朋友找你，当我听到他们告诉我你退了房的时候，我的心好紧张，我在想你现在在那啊？我上网也没看见你，发信息给你，你也没回，可我却万万没想到的就是，你为了等我，相信我，从我离开广东的那天你就一直没睡觉过，你退了房也是因为想拿那点押金去上网等我上线。你苦苦的等待，可我却一直迟迟没有上线，我终于上线的时候，你却累到了在网吧睡着了，或许我们是心心相通的，你很快就感觉到了我也在找你，看见我在，你告诉的一遍也一遍的叫着老婆，你甚至把网名都改成了；老婆救我。你知道我心里有多难受么？或许文字那时候都不能表达我们的思念，你从网吧跑下来打电话给我，在电话里，你哭的像个可怜的小孩一样，除了叫老婆，我几乎没有听到你过多的语言，我问你有钱了么？你说有了，在你真的走头无路的时候你问爸爸要了钱了，我除了说；对不起，我几乎什么都不能说，老公你知道么，当你告诉我为了找我，上我的QQ，求别人找我，求别人告诉你有可以找到我的电话号码，我心真的很难受很难受，然后挂起电话，你又马上跑去车站买票，来南宁见我，第二天六点在南宁见到你的时候，你跑过来抱我，亲我，好用力好用力。我们去开了个房给你休息，你好累好累了，却还是给了我全部的爱，我去上课，你还陪我，顾不上几天几夜没睡觉，只想多看看我，我们两天没见面，却感觉两年一样漫长，仿佛我们格外的珍惜这次重逢。

最后你为了更多的时间和我在一起，你也陪我读书了，我们又成为了学生，而且还是同学，我们每天一起起床，一起上课，一起下课，一起吃饭，一起娱乐，一起上网，除了我们不在一起住，仿佛什么都还是和以前一个样，幸福又甜蜜。那个时候你总是早早的起床叫我去上课，那个时候你还是和在广东一样的习惯，爱我，呵护我，疼爱我。照顾我，所有的同学和老师都在羡慕我们。我们真的像极了王子和公主，幸福甜蜜！

中秋节后，妹的到来，我们的一切仿佛都打乱完了。变的乱七八糟，我是真的发现你变了，或许是你自己没发现罢了，虽然我相信你的心依然的爱我，可豪你知道么？你的行为你的举动真的伤害到了我，冷落到了我！你也知道我是个敏感的女孩，你怎么就不多考虑我的感受捏？

现在的你每天都是上网，什么事都不做了，也再也不叫我起床了，不再陪我去上课，不再陪我吃饭，不再陪我玩，不再和我在一起上网，不再和我玩AU，总之以前的那个疼老婆，宠老婆，呵护老婆的乖老公不存在了，我伤心，难过，哭，可是这些以前对老婆来骗取老公对老婆的爱最拿手的手段都不行了，你仿佛麻痹了一样，不再对我有感觉。你知道，我有多难受么，我感觉到我们的感情出现了严重的危机，你变的很会说话，以前的豪是不会那么强词夺理的去反驳我的，说实话，现在的你我真的很难接受，可是我爱上你了，舍不得离开，所以我委屈自己，去很努力很努力，可我们还是回不到以前了，真的回不去了，

我好想好想问：老公我以前一直撒娇的叫老公的男人，我毕业了，真的毕业了，我们的爱还能继续下去么？我们真的还能继续下去么？我真的想回到以前。老公我们不是说好了一辈子的么？不是说好了我是你这辈子唯一的女人么？现在还是么？以后那个你唯一的女人还会是我么？

写这篇日志的时候我又一直在哭，幸好网吧没什么人，我旁边也没人坐，我的眼泪没被人看到，也没被老公你看到，现在的你已经不再喜欢我的眼泪了，这日志我不是用它来挽留什么，而是回忆。不管我们的结局将是什么，我都会记得！豪！天冷了记得照顾好自己吧，换下的脏衣服也要按时洗干净，多注意休息，少上点网！

好了，我也累了，该休息了！心该休息了