曾经，是一段回忆

责：

转眼间与你分开已经两年了。坦白来说，我还是想你，但是只能通过写信的方式传达我的祝福，祈盼你能看到。

初来实验室，你成了我的鄱译官，因为主任说的是一口流利的四川话，当他布置任务时我的目光会扫向你。

在工作中，你是主任的得力助手。主任的性格爆燥倔强，为此我时常遭到暴风雨式的袭击，偶而目光会聚向你，传递着求救的信号，你站出来言词激昂，结果是风平浪静，让主任觉的错误的出现是主观存在的而并非我的错。

对于你多次出手相救，我感恩不尽，无论如何请你吃水饺，你腼腆的样子让我怀疑你是已婚男人。也因此与你在一起无拘无束。

我的工作繁而多，经常在众目睽睽之下不知所措，在上级的检查中错误也是履见不止，主任对我意见重重，我烦燥不安，你帮我脱困对我进行单独指导，望着你我有种想哭的冲动。

有你的鼓励我依旧出错，因我的失误在做实验过程中同事的腿受伤，我想想懊悔不已，主任看看我扭头无语，转身离开。接下来召开全体大会，主任提出安全第一，强调要坚持分工不分家的原则，指出我的任务多，让同事们积极配合。

我瞥了你一眼，你正在看我，表情严肃，我猜想是你对主任说了什么，帮我逃过一劫。

6月份我回家给妈妈过生日，在举杯的一瞬间我突然想到了你，返程时我给你带了两瓶98年的老窑洒，你大大赞赏，夸我是个讲究人。

8月份是工程大干期间，主任家中有事，由你负责实验室的工作，亮和伟请假去市里购物，你反对，你派亮去料场取水泥做试验，亮拖延并与你大吵，你大发雷庭。

几天后在路段上铺筑的基层料出现了离析现象，施工停止。工程科、质检科把责任推向了实验室，一切后果“归功”于你，你是“享受”不起的，晚饭你没有吃，亮和伟窃窃私语。

我敲开了你的门，一股呛人的烟气扑鼻而来，你坐在床的一角靠着被，床头床尾散乱着纸张，房内没有开灯，你手指夹烟放在嘴角，头向上斜着，烟顺着头的方向冉冉升起，右手拿了写了字的纸吃力的看着。

看着你的样子好想抱抱你安慰一下你。

我告诉你我煮了粥给你吃，你说不饿，然后出去了。

我把粥放在了办公室，同事们说香便抢着品尝，最后剩下一碗，我吃了几口没味，放了糖拌了拌还是难吃。

我知道主任回家期间，你孤军奋战，已经疲惫不堪。

我给你发了短信：苦海无涯，回头是岸，请勿寻短见，望速归。

你回来了，看看我笑了，我帮你分析了眼前局式，传达了手下人的想法以及面临的主要问题，你点头。

我说给你煮面，你说不吃，你吃了我的剩粥，说好吃。

你写了关于离析问题的分析报告，全面具体，提出的方法切合实际，路上恢复了施工，你记了一功，一切的不愉快迎刃而解。

你和我成了无话不谈的朋友，我经常给你洗衣服，不住的提醒你刷牙泡脚少吸烟喝洒。

你给我讲你的家，你说妻子大你五岁对你呵护倍加，你说爱自己的女儿胜过一切，谈到家你的脸上洋溢着幸福，快乐的像盛开的花朵。听你讲述家的那一刻，我好想结婚，认识你以后我意识到自己一直不想结婚的一个原因：看人太着重外表。我发觉你除了丑、脏以外是个完美的男人。

9月份你到工区负责拌站工作，我们频繁的发着短信，空闲时常做些歪词进行PK，题目从固定的事物到现实生活，从以物喻人到直击主题，从开始同事间的问候到彼此关心到时刻祈盼见面，我们感情的上升也随着短信一发不可收拾，每天清晨我会伴着你的祝福而起，夜晚会感受着你的轻抚而眠，那段期间你像个诗人，一首首诗词接连不断，让我这个爱好文学的人感慨万千，自愧不如。

你说自已好像是初恋吧，我大笑。

有时在同一间办公室我们会互相传递着纸条，上面画着面目睁狞的四不象，旁边附有可笑的对白，有时刚刚分开，手机就会同时收到短信：好想你。我们成了一对地下恋人，心中甜蜜无以言表。

迈入泥潭的脚也试图迈出，但越是挣扎陷的越深。

10月初我回家参加本科成人高考，在踏入考场的那一刻，你发来短信：安心，我总在。想着你，感觉活着真好。

10月末实验室大批撤人，因你我留了下来，工作中我们配合默契，收尾工作有条不紊。

1个月后我们一起到市里参加培训班的学习，客车上你抓起了我的手，我没有挣脱，你搂了我的肩，我躺在了他的怀中，你耳语我闭目。客车的颠簸让我感觉额头被刺，微微睁开双眼是你下巴的胡子。朦胧中你的嘴磁到了我的额头，我睁大眼睛狠劲的瞪你。

学习期间我们每天坐三个小时的公交车早出晚归，早起晚睡，因为彼此的存在并不觉的辛苦。

课后我们偶而去吃烧烤滑旱冰或者故意不乘电梯而玩“剪子包袱锤头”的游戏，输者背赢者上楼。

电梯有时也会成为我们的二人世界，彼此笑笑然后走进。拥抱，你紧紧的把我抱在怀中，像世界末日的到来，几秒钟赶紧放开，我们目光同时射向电梯所指的楼层，原来才到3楼，我们办事处在6楼，我俩对视，哈哈大笑。

你也会惹我生气，课间我让你帮我倒杯水，你说不，我说你别后悔，我起身，你抢怀，我不给，接下来是冷战。

半夜三更你发来短信：我明白青山背后是大海，溪水前面是河流；我明白乌云拔开是红日，阴霾飘过是太阳，可我不知波澜何时平息，金钩何时再现，我只能默默等待。

第二天便一个劲的道歉，幽默的台词令我发笑，然后将我的唇压住，舌尖挤进去。

学习结束，在犹豫之后，我答应你送我一站。

凌晨下车，旅店只剩一张床，我们关灯，脱衣，你左我右。

被子很薄，我们搭在了一起，你搂着我，轻轻拍着，呼吸越来越急促，我警告你勿轻举妄动，否则后果自负，你答应了。

你还是压了过来，你请求，我拒绝。

我告诉你我们之间应保留一份自尊，我提醒你还有一个视掌上名珠的女儿。

我说爱是需要付出的。

话说出口，我突然觉的更应该说给自己听，我推开了你，坐了起来，眼泪也跟着下来了。你亲吻着说对不起。

我说谢谢。

你说谢谢。

平静后我们躺下依偎着直到天亮。你拉起我对着窗子跪下，一起磕头拜了兄妹，你大声发誓会给我一生的祝福愿照顾我一辈子，我心中大喊愿意与你成为夫妻长厢斯守。

我踏进了归家的最后一列火车，没有拥抱没有亲吻。随着车内音乐的旋律，我收到你的信息：山依旧巍然，水依旧孱孱，天依旧不老，地依旧不荒，时光依旧流逝，情感依旧日深，日日依旧祝福，时时依旧祝愿，知已的心依旧无怨无悔。喜欢没有错，没有罪，我们把她化做博大的爱，抛弃庸俗留下日月，请等我！读着短信，我放声大哭。我爱你，真的好爱！好爱！！爱上了你这个有妇之夫。

年末我回了一趟公司，取回了准备签三年的合同。

年初，我换了手机号，找了一家新的公司，删除了与你联系的所有方式。

我想相同的错误不会再犯，人生中最心痛的感觉尝受一次即可。

今年8月8日，我与相识两个月的男友领了结婚证，我想这是忘记你最好的办法。但是再也找不到最初爱你的那种感觉。

转眼又到了与你分开的季节，不知道你过的如何，为我许下的誓言是否依然有效？

我不渴望你照顾我一辈子，我只求你的祝福永不过期，我默默的感受着。