因为是梦想

最近一直不顺。烦躁不安让我的洁癖比以前更加严重了。每天都坐在电脑前。看书。或者和朋友聊天。听音乐。看电影。却需要三次或者更多次的洗澡。

一定要用海飞斯的洗发水和玉兰油的沐浴露。生活大概就是一种习惯。它们是我的习惯。无规律中的规律。因此我的头发开始迅速枯黄干涩起来，小腿变得粗糙无比。

七月永远是让人歇斯底里的时候。上网对于认知的事物以浮夸的辞藻来描述，而且一定要陈述自己的痛苦。陈述的同时思考：我的痛苦何在。这是让自己感觉良好的方法。

八月的开头是沉闷的。我每天要忍受十三度的温差出门。紧接着是连绵不断的暴雨和雷。我依然出门。有人说我是执着的。是的。我的执着已经癌变成为顽固。之所以顽固是因为把未来看得太远。理想看得太远。把一团虚无捧在手心。爱如珍宝。

两天前我告诉自己说我要成为一个文科生了。忘掉物理。忘掉那些怪异的受力分析。忘掉化学以及那些美丽的药品。还有那个器重我的化学老师。我要过那种敏感的生活。学会用2B的铅笔在4A的纸上涂鸦学会客观而不乏感性地评论红楼梦里的某些人物。学会伤感。学会稍纵即逝的青春。尽管这不好。尽管我心中的准文科生并不是这样而是那样的。

他们应该目光敏锐言辞尖刻。他们在从来没有看过红楼梦情况下就可以振振有辞地唾骂贾宝玉。他们痛恨小资产阶级涂满粉底的脸庞而热爱朋克和愤青。他们追忆某个兵荒马乱的年代。善于制造风情小说，小说里有哀伤的女人和血气的男人而他们的灵魂被金刚锁链锁在一起生死相随。没有物质。只有在坚定的灵魂下诞生的爱情。

只有少部分是虚构的。看起来却是完全的虚构。如有雷同纯属巧合。

现实永远是内心纯洁而美好的人们最强的对手。由于没有武器就只能睁着雪亮的眼睛看着自己的梦想被击溃而坍塌在自己面前。

没当耳朵只听到破裂的声音的时候我就无限地渴望失聪。

从小到大一直得不到一个温柔的调度。于是在很多年以后我开始有了种种恶性。比如暴躁。乖戾。有时孤僻。我丧失孝道。丧失回忆过去和畅想未来的美德。我也浪费。无论金钱抑或是青春。

我第二次提到了青春。这是我所不能回避的。她迎面而来。与我结伴而行。昨天买了一本书——《80年代她视觉》。因为我发觉我已经没有渠道可以达到和自己沟通的目的了。在无奈和恐慌之下我想借助它来了解我自己。80年代的蛋始终神奇。一边绝望以便亢奋。一边颓废以便暴跳如雷。这就是青春。如果一定要加上定语那便是残酷。

残酷在于面临现实的未来而手握虚无。残酷在于自我撕杀至毁灭。残酷在于没有彻底地结束。一场漂泊的停止又是另一场漂泊的开头。NEVER END。LIFE’S A STRUGGLE。

我还不知道我的理想是什么。或许成年以后也不明了。我想再崎岖的路程只要有一双昂贵的鞋子它也会变得平坦。理想就在前方。我走过去也许就在不知不觉中握住了它。

我可以向你陈述我众多虚无的假想中最简单的一个。可是仍然不能实现。你知道的。这坐城市里从来没有干燥温和的风。也没有明净如洗的碧蓝的天空。那些候鸟也从未从它的上空掠过。给它一个名字吧：梦想。一步之遥。千里之遥。

开学了。不能一天洗三次澡。头发重生。皮肤重生。死一个人。但因为。是梦想。