我的妈妈一点不温柔

今天阳光明媚，和煦的阳光从窗外照在身上，感觉甚是温暖。好久没有这样温暖过了。这样的天气，休息在家，应该是件很开心的事情，然却没有一点值得开心的事情，望着明媚的阳光，感觉自己和这大好的天气很是格格不入。真是对不住这好天气啊。

临着窗户，对着电脑，枯坐着静静的发呆，眼泪不自觉的留了下来。

想起自己的幼年到现在已是母亲的我，心中很是感慨万分！感觉自己的人生都是别人安排好的，活着也都是为别人而活着，自己就好像是一具空架子，没有一点主见，没有一点反驳能力，看到现在的自己真是很懊恼。

我的妈妈一点不温柔

我从小出生在乡下，那时家里很贫穷，那时父母都到田里干活，没有多少收获。妈妈对我是很严格的，小时候妈妈的一个眼神我就会怕她。记得一次，我和一些小伙伴玩耍，玩疯了，下雨了忘记收家里的衣服，妈妈从农田里回来就吧我痛打了一顿，奶奶看到了心疼我，说：“娃才5岁，还小，打她干嘛呀，人家的衣服也都没有收。”妈妈就把矛头指向了奶奶。还说我不懂事。当时在我幼小的心灵里对妈妈一直有恐惧感，她说什么话我都不敢违抗。

在我7岁那年，爸爸妈妈开始去外面做生意，经常不回来，而我就跟着奶奶一起过。那倒是挺安心挺幸福的。心想没有人来训斥我了，感觉真好。生意做的很好，一年下来家里就盖起了楼房，当时乡下没有几家能盖楼房的。爸妈很少在家里，平时也很少管我，只是不停的在外赚钱。偶尔几次回家也不管我，只是给点零用钱就了事。

爸妈是轻女重男的，我是家里的独生女，所以那时她们总想着还要生一个，但由于当时的计划生育很严格，最终还是放弃了。

12岁那年，我从乡下小学转学到县里的中心小学读书。县里离家有点远，每天都要很早起床去上学，在冬天，6点就要起来了，每天都是奶奶早上起来给我做早饭，那时中午的伙食是自己从家里带去的，米饭在食堂里蒸，菜要自带的。在我的印象里妈妈从来没有帮助我做一顿早饭，洗一次饭盒，她在家时不是对我大呼小叫，就是对我发脾气，心情不好就那我当出气捅。看到别人家妈妈我好羡慕，有时我想，我是不是我妈生的啊，她怎么对我一点都不关心，对我一点都不温柔。

在她眼里金钱高于一切

不知不觉，时间过得好快，一晃我已经上中学了，觉得那时的生活还近在眼前。

爸妈的生意做的很红火，眼里除了赚钱，好像其他的都不重要。妈妈说，有了钱就有了一切。

中学时的一次生病，到现在我对妈妈还是耿耿于怀，令我讨厌她。

很长时间身体一直不好，而父母又经常不在家，我的忍劲是很好的，所以没有和奶奶说，怕她担心。拖了很长一段时间，爸妈一次总算回家来了，放学回家看到她们，我就好像看到了希望一样，想告诉她们，自己很不舒服。但妈妈那时看到我第一句话就说：“爸妈刚回来，很累，早点睡觉，有什么事情明天在说吧。”

我当时一句话也说不出来，一个人进了房间，偷偷的掉眼泪。妈妈呀，为什么你就不说句：“娃，你怎么这么瘦，是不是身体不好，是不是没有好好吃饭。”，为什么就冷冰冰的丢下一句话就不管你女儿了，难道在你眼里就只有赚钱啊！

第二天我没有精神没有力气去上学了，她才发现我生病了带我去了医院，医生说要住院，她这下才着急了。我以为妈妈是因为我要住院才急，原来她还因为我的住院，耽搁了生意而着急。虽然她人在医院，但我能看出她的心思，住院的第四天我就让她岁父亲去做生意了，自己的病情好转了很多，两天过后就出院了。妈妈临走时给了我一点钱，叫多买点东西吃，可我要钱来干嘛呢，我要的是父母的关怀，我没有感觉到你的一点温暖。在你的眼里金钱高于一切，真是太可悲了！

我的包办婚姻

经过几年的积蓄，我们家从乡下搬了出来，在镇上买地盖了一座很漂亮的洋房，我就在当地镇上上高中，那时班级里的同学都说我家里有钱，都挺羡慕我的。爸妈还是和往常一样在外面很少回家。可我从来都不觉得自己有多快乐，总是一个人住在一幢空荡荡的房子里，很是寂寞。

只有奶奶经常从乡下出来看我，一直以来，在我心里奶奶比任何人都要亲。

高中毕业，我考取了一所普通的大专，那时爸妈说不让我在念书了，说以后大专毕业也不一定能找到一个好工作，她托人帮我找好了一份不错的工作，让我去上班。还说也不小了，咱家是独生女，要早一点招个女婿上门的。对她的话，我很是反感。我第一次顶撞了她：“上班就上班，我也不想让你们来养，但是什么招女婿，还早着呢，我根本就没有考虑过这种问题，我不想在家里，我希望自己嫁出去。”。妈妈听了脸都发青了，说我气她，还说一定要在家里不能嫁，说给我创了这么多家产，家里可不能断了香续，那是大逆不道，要是我要嫁就跟我断绝关系之类的话。我不理她！

上班没多久，果然有很多做媒的上家里来，一个个都让我给推出了门外，现在什么年代了，还做媒。后来妈妈得知情况后跟那些媒婆说我不懂事，以后跟她说。也许是因为这个吧，她比以前在家里的时间多了很多。也不知道是她安排的还是媒婆自己走上门来的，之后的“相亲”频频出现，更令人苦笑不得的是一次还碰上两个，一个前门进，一个后门出，当然我也只是对此敷衍而已，因为我讨厌她给安排的相亲。

短短几个月，就相了十几次的亲，都让我拒绝了。妈妈说我故意的，说以后她要作主了，除非我自己带一个上门，让她看看满不满意。天啊，我一时到哪里去找一个是结婚的对象啊。在说，我还小，干嘛这么急呢，真是想不通。

一个月过后，霸道的妈妈真的实施了她的行动，她经人介绍给我物色了一个男朋友，也由不得我同意不同意，硬要我和他交往看看。一年下来，自己也说不上来喜欢他，就是那种不讨厌也不喜欢的那种，但我知道还没有和他到结婚的时候，也不知道他是否适合自己，也不清楚自己到底喜不喜欢他，懵懵懂懂的。

就在冬天的某天，我下班回家，妈妈突然对我说，已经把婚期定好了，而且已通知了亲朋好友。我当时就傻了，怎么会这样，为什么不和我商量就决定了一切，我还没有做好结婚的准备。妈妈说，有什么好准备的，都一年了，也差不多了，你的登记年龄刚好能登上，反正迟早都要结婚的，尽快选个日子去登记，然后去拍婚纱照。结婚的日子我们订好了，下星期开始筹备婚礼了。听到她的话，不管怎么反对，她都很坚决。妈妈呀，为什么婚姻大事你都不和我商量擅自作主，我还没有确定是否爱这个人，还没有准备好走进婚姻生活，你就帮我决定了一切，而且还是那么坚决。

躲在房间里痛哭了几个晚上，眼睛哭的肿肿的，想到我这个年龄有的还都在上学，要是结婚的话我是同学中间第一个结婚的。在我看来，能够谈到谈婚论嫁的地步，应该是件开心的事，但是从头到尾自己从来没有真正的开心过，我害怕结婚，对于现在的男友好像也不是自己心意的。一切都不是我如意的。我觉得我完了，什么都不能自己做主。

想到去找亲戚～朋友，希望她们来帮助我，但是大多数都是支持父母的，都说迟早要结婚的，感情嘛婚后还可以慢慢培养的···我的世界真的一片黑暗。我不知道自己能做什么，怎样才能摆脱这场婚姻。至少能够延迟这场婚姻，而我又是那么的弱，一点办法都没有。

想到过逃婚，一走了之，但最终还是没有这个勇气。想到逃走后这个烂摊子，还有父母的面子，自己的名声···不知道怎样收场。那肯定是别人轰轰烈烈的话题···我害怕！

就在这样的情况下，我被逼着走进了婚姻生活。

“霸道”的妈妈操纵一切

婚后的生活，没有想像的美好，这也许是和我逼着结婚有关的。尽管他怎样对我好，在我内心出来没有真正的开心过。我觉得我不喜欢他！不喜欢我家里的每一人。

妈妈没有多久就说希望能生个孙子，要是生了女孩儿，就算是罚款也要生第二胎。我真的无法忍受她的想法，难道生儿育女，你也要操纵？你把我当什么了呀！

不知道从什么时候起，我开始恨她们，讨厌她们。也不知道从什么时候开始，我变得没有话了，不跟她们说一句话，原本内向的我变得更加与世隔绝！

没有笑，没有苦，没有表情。独来独往，不和任何人讲话。每每一个人躲在房间禁不住的流眼泪。就这样压抑着过着。

之后生了儿子，我妈自然是开心的合不拢嘴。可我不知道怎么了，对于一切都没有反应了，只有悲伤。为我自己的懦弱，胆怯而懊恼悔恨的过着每一天。

就在今天我因为休假，她又哇啦哇啦的把我说了一顿，说没有什么事情休什么假，以后有事情就没有假期了。

我很烦，顶了两句：“难道我现在休假也要经过你批准的吗，我想休息一天，放松一天都不行吗？我又不是小孩子，不用你操太多心，这样很容易变老的。”

在大多数人的眼里，妈妈是多么的美好，多么的温柔，多么的善解人意，在很多人的笔下有无尽的言语歌颂母亲，而我的妈妈，我不知道怎样去赞美她，我觉得她离这些很远很远！