我听不见的三天

足有三天时间，由于治疗，我几乎什么都听不见。我发着短信，听不见按键的声音；我看你的嘴一直在张合，却不知道你到底在说些什么；我一个人走在路上，莫名遭到了司机的白眼，哦，对不起，我听不见你的鸣笛。到了晚上，世界更是静的出奇，有那么一瞬间，我拼命地拍打各种能拍打的东西，我不相信，这个世界竟然还会有如此寂静的时候，让我听着害怕。是的，安静，也是一种声音，一种听久了会让人抓狂的声音。

我终于放弃尝试去听见这个世界。只有我自己说话的声音，经过两边的耳膜撞击，由于发不出去，又退了回来，以无比立体的回声，响彻我的整个脑际。那样完整，没有一点在空气里的散失，又那样清晰，我从来没有这样清晰地听见过我自己。一个完全真实的，封闭在自我世界里的自己。当你说话只能自己听见，你会对自己说些什么？

这几天我家住的院子里有一系列的修葺计划，于是每天早上大家都很早醒，因为那巨大的噪音使得没有人能稳睡在床。当然，除了我。因为在我听来，那声音太微弱，和我梦里的呓语比起来完全可以忽略不计。于是我继续绷着我枕头安然地做着我的美梦，在所有人都在抱怨美梦不能继续的时候。哦，原来，失去了听力的人们，有这般的好处，嘈杂的生活环境于他们，也依然美妙如摇篮。这是从前我两耳正常的时候，完全不能体会的。

只是听力微弱，毕竟是有很多不方便的。比如打电话的时候，我根本听不见通过电话线传递的那轻微的声响。于是，我放弃了打电话。继而，我也放弃了和家人交谈。除了我听不见他们以外，他们也几乎听不见我。在我强调你要大点声的时候，爸爸妈妈强调的也是这个。后来我就明白，原来在我听不见自己的声音的外放效果的此刻，我是无法准确掌握发声的音量的。和那些生来就听不见声音的人们，无法知道怎样运作声带别人才可以听清，有惊人的相似。呵呵，我几乎成了半个聋子和半个哑巴。

我是幸运的。因为我既定的健康使我对这种暂时的病状非但不感到害怕，还饶有兴味地品尝着种种感受，然后心情很好地想要做一些思考。

如果堵起耳朵，那么即使自己的声音小的外界根本听不见，自己听起来都是巨大的，那声音在两个已经封闭了的耳膜间来回撞击，简直是振聋发聩一般。就好像一些鼠目寸光的人们，不屑于去认清外界的形势，只沉浸在自己的世界里，发出一些靡靡的声音，然后自鸣得意自命清高，殊不知外面的主流声音早已将他淹没，这过程快得用不了一秒，这世界残酷得他甚至连一些轻蔑的目光都得不到，就被彻底地遗忘和埋葬。

如果不和外界交流沟通，时常和别人做做比较更新一下自己，那么，你只能是那个堵住耳朵说话的傻子，还在为自己振聋发聩的声音而自以为是的当口，别人已经把你视同了一个只张嘴却发不出声音的哑巴。

而适当的时候，也需要捂住你的耳朵。在嘈杂的生活环境中，捂住了耳朵的人就少受噪音污染。同样的，我们漫长的人生并不是生长在一个莲池一样高洁的环境里，反而是一个大染缸一般的复杂环境。一不小心，就会听到一些腐败糜烂的声音，往往，还充满了诱惑。那么，这个时候，请捂住你的耳朵，你会听见来自心底的安静，是那么美好，那么高贵。如果人生路上的噪音已经到了捂住耳朵也能隐约听见的程度，那么你就大声唱自己的歌，这个时候，真正认识自己，扩大自己的声音，坚定自己的立场，无移是最好的。

然而后来，我也开始害怕，我怕我的耳朵就这样，离开了我。因为这个世界有很多种美好，不是用看的，而是用听的。比如贴近一片落叶，我能听见一整个秋天的传说；比如仰头的时候再虔诚一点，我就听见了天空的蓝色；比如看定你微笑着的眼睛，我终于听见时间的眼泪，流成一首没有名字的歌。