感恩生活

活了这么久，看了太多的生离死别，终于学会了对生活感恩，珍惜生命，珍惜生活中小小的收获和幸福。

能如此切近的面对一个生命又茂盛到衰弱直至枯萎凋落，那种对心灵的冲击所带来的决不仅是对生命不确定的恐惧，不再奢求什么了，生活已经赐给了我太多，感谢生活。

假如说第一次面对生命的消逝是一种打击，那时我抓住她的手，那温热渐渐减退，直至冰冷、僵硬；而第二次直视生命的脆弱简直刻骨铭心了，他的手在我的手里逐渐变冷，后来又逐渐温热，一切恍如做梦，我机械的做我应该做的一切，包括在病危通知单上签字，在许多或熟悉或陌生的目光的注视下抓住他的手，让他靠在我的身边，而当他终于变的温热时我忽然流泪了，廿九岁，究竟是一个什么样的年龄呀，这应该是生命最茂盛的季节，然而他在我的面前的逝去了，终于又走了回来，可是再回来已经不是那个健康的人。从那一刻起，我就知道我的心将永无宁日，我的生命将注定承担这样的沉重，而这样的沉重并不是偏爱每一个人的，我有什么理由不去承担，其实理由只有一个，他是我的爱人，我的男人。

或许我的失眠就在那一刻变的根深蒂固了，在以后的几年里，只要他不在我身边我就会失眠，因为牵挂已经成为一种习惯。十九天的医院的生活把他变成了一个病人，一个只要一场感冒就可以击倒的病人，当他已经不再是当初那个健康的人，我也不再是在妄图烈火中等待涅磐的凤凰，是呀，我必须面对，而且必须能够面对。

然而我是幸福的，我默默的做着我应该做的一切，包括买菜，洗衣，做饭，我象所有妻子一样，同时在每天饭后准确的为他把药备好，督促他吃下去。在他出院的第二天，久违的胃病终于又来袭击我，我独自去医院做胃镜，当那根长长的管子从嘴里伸到胃里时，我的眼泪终于滚滚而下，我感到一种前所未有的荒凉和无助。可是一出检查室我却发现他来找我了，那时他是必须卧床休息的，可是他却来看我了。于是我没有了眼泪。的确我是幸福的，在生命最脆弱的时候我们相依为命，相互扶持，真的要感谢生活呀，假如不是这些我们还不知道我们对彼此的重要，而现在没有他我的灵魂将无处依托，而没有我，我们的生命将不能长久。正因为这，我们的幸福才深入心灵。

相依为命吧，我终于深切的理解了这个字眼，难道这不是幸福吗，不该因此对生活感恩吗？深夜他倚在我的身边，他就是我的孩子，有时甚至想我不该再想要孩子了，有了他还不够吗？再说有了孩子又能怎样？

事实上孩子还是有了，极其脆弱的出现在我脆弱的身体里，于是生命禁不得打击，再一次凋落。

还流泪吗？眼泪已经流了；疼吗？可是疼又怎样？难道我对自己说疼就可以让自己不再疼了吗？我并不坚强，我不过一个小女人，我妄图幸福，于是我再一次感激生活，感激他的公平，假如经历是一种收获，那么疼痛才是生活，就感恩吧。

我感激生活一次次让我经历，由于这样的经历我的生命才变的厚重，我的一切才真正成为我的。不要问生命是否满足你，且问你是如何满足生命的，当生命一次次经历涅磐，疼就已经深入骨髓，透至心灵，还要说什么吗？其实不必了，除了感谢我还能说什么？！天下事了犹未了，何妨以不了了之。

有人说这不能，太悲观了，太消极了，生命不能麻木，与其糊涂的麻木不如疼的清醒，那么你就失眠吧，那么你就承受吧。所有的疲惫居然不是烈日和暴雨下的奔走，而变成了一种不堪忍受的筋疲力尽。小女人不能承受，于是糊涂了，因为糊涂而幸福，因为幸福而感谢生活。

曾经我以为我可以写些什么，也曾经那样的为赋新词强说愁，但是不知从什么时候起我发现我好久没有写什么了，翻开记忆居然很少带有色彩的形容词。于是我知道这才是真正的生活，没有太多说教，也没有了狂风暴雨，一切惟有平淡，安静，而这才是我最大的收获。是生活教会了我如何面对，也教会了我如何承受，我为什么不再感谢呢，是呀，我的感恩将穷我一生。