原来，有一种爱是永远都忘记不了的……

一直以来，我都以为时间可以冲淡一切。曾经的苦与痛，爱与恨，在时间的洗涤下，会慢慢的模糊，慢慢的淡化……心里不再牵挂，不再思念，也就不再会有那种心宛如被撕成碎片的痛，也就不再会有那种会刺伤眼睛的灼热的泪……

然而，我错了。几年过去了，我的心还是在牵挂，我的心还是在思念。而那种撕裂的痛也一直拌随着，从来没有离开过；而泪总会在我以为自己已经忘记不会再哭泣的时候不受控制的汹涌而下。不知有多少个晚上，我是从恶梦中惊醒，人在颤抖，心在绞痛，泪在奔涌，在空气中狂乱挥舞企图抓住些什么的双手，在终于明白是一种徒劳，注定不会有收获后慢慢的缩了回来，然后捂住双脸，失声痛哭起来。我真的想不明白，为什么，你会那么绝情，为什么会那么恨心，不管是梦里还是梦外，都是那样决绝的转身离去，明知我在你身后绝望的哭泣，却不肯回头再看我一眼，而我的一声一泣的苦苦哀求，也不曾让你停下大步离去脚步，就连稍微的停等都没有，一直以来，你虽然对我很好，但我知道你心里没有我，只是把我当朋友，那种很普通很普通的朋友。虽然我知道是自己自作多情，但是我从来没有想到你会那样的绝情，那样的决绝，竟连一秒都不肯为我停留。有谁知道，那种心在刹那间碎裂成千万片的痛楚是一种怎样的滋味？有谁明白，那种陷入无边无际的黑暗里的感觉会是一种怎样的绝望？宛如天地倒塌，日月星晨消失，不留一丝光明的黑暗，而周围一个人都没有，甚至连有生命的物体都没有，只有自己一个人，在哭泣着。那又是一种怎样的痛苦？……在模糊视线里，望着那渐渐远去的背影，我感觉到自己的血液渐渐的停止了流动，神经渐渐变得麻木。虽然是七月，阳光像火一样灼热得烫人，但站在阳光下的我却感觉到冷，一股从内心深处迸发出来的寒意，把我整个人都冰封了起来，连手指头都是撤骨的冰冷……而深切的恨意如排山倒海似的从四面八方向我涌来，一下子就把到整个人完全淹没。然后，我用手抹去脸上的泪水，对着你离去的方向，狂乱的嘶哑的宣誓。“你无情，别怪我无义，我一定会让你后悔，要你为自己今日的无情无义后悔。”这时，你早已走远，不知去向。然后。我昂着头，对着刺眼的太阳，放声大笑起来，笑得张狂，笑得决裂、笑得痛苦、笑得绝望……

自此以后，我就刻意的给你找麻烦。不，应该说是我刻意的给你制造麻烦，不管是生活上还是工作上，只要有机会，就一定不会放过。我们本来就同在一间公司，同在一个部门，而且同住一栋楼，要给你制造麻烦实才是太容易，不久，你就因此丢了工作。

一直对我很冷漠，就算碰面也不会跟我打招呼，把我完全当陌生人的你在失去工作后，终于沉不住气的来找我了。而你却在我还末来得及反应前冷冷的扔过来一句话。“你闹够了没有，我丢了工作，你开心了吧，也满意了吧。可以收手了吧。”

冰冷的话，不含一点温度的表情，全都化作利刃直刺入心，痛得我几乎无法呼吸。我深深的吸取了几口气，使自己能够用冷静的语气说话时，我听到了自己所说的比你更冷更无情的话。“我不会就此罢休，我要你一无所有，我得不到的，你也别想得到。”在这一刻，我完全把自己的灵魂卖给了魔鬼。

我从来没有想过自己会变成那种不择手段拆散一对有情人的恶毒女人。以前，我是最讨厌这种女人，不管在电视或小说里看到都会恨得直咬牙，恨不得能揍上一顿，以消心头之气。我想，我那时真的疯了。

但是，在看着她－－－－那个我一直妒忌的女人。完全不理会你的苦苦哀求一脸绝望的哭着从你身边跑开时，我一直以为自己会很开心很快乐。我做了那么多违叛良心的事，不就是为了这一刻吗？我的目的达到了，我应该很开心很快乐才对，可是为什么我却一点都不开心呢？甚至还觉得一颗心在不断的抽痛，痛得我几乎无法呼吸。为什么会这样？我的心为什么会这样痛？我在心里不断的问自己。

“难道自己还爱着这个男人吗？……不，不可能，我早已对自己发誓，今生今世都不会再对这个男人有一丝丝留恋。”我在心里不断的对自己说。但是，为什么？看到眼前的人那痛不欲生的样子，我的心会痛得这么厉害？……我突然转身狂奔而去。不敢再多留一秒，怕自己会冲上去，抱住你，安慰你。然后，让你把我那已经伤痕累累的心再次的狠狠的摔在地上，任意的残踏。不，我绝不允许，也绝不让自己再受伤。何况，我深知，你是绝不会愿凉我的。天知道，想起自己曾经的所作所为，我自己都无法愿凉自己。

接下来的日子，我一直躲在家里，那都不去，谁也不见。每日抱着酒瓶，喝醉了，就蒙头大睡，睡醉了，又继续喝，喝多了，受不了，就拼命吐了，吐完了，又接着喝，就像是一个比死人多了一口气的活死人。直到这时，我才明白，原来，一直是自己骗自己，我从来就没有忘记过你，所谓的报复，其实只是不甘心，只是希望你的目光能因此而在我身上停留，那怕只是一秒，那怕是带着仇恨，也不在乎。原来，自己竟是那么痴，那么傻。在弄明白自己的心态那一刻，我只能笑，笑中带泪，泪从嘴边滑过，我尝到了泪的味道，是咸是苦是酸是涩，如同自己复杂的心情。

再次见到你，你的那份憔悴，让我看了惊心，也心痛。但我什么也不能说，也没有资恪说。因为你有今日都是我一手造成的。原本以为，你会用最恨最毒的语言来攻击我，伤害我。但你却没有。“放下你的恨意吧，别再让它折磨你了。”听到这句充满感叹的劝慰时，我整个人简直呆住了，愣在那，半天都反应不过来。

“是我先对不起你。所以，你针对我所做的一切，我并不怪你。我只希望你能放下一切，好好的重新开始，好好的生活。”面对你的真诚，我半天才挤出一句话来。“为什么？你不是一直都讨厌我？恨我吗？”

“因为从末受过伤，不知道原来被……自己所爱的人伤害，竟会是如此痛。所以，请你愿凉我以前对你的无情。”你脸上的自责让我觉得无地自容，而那份深切的痛楚使我的心又开始抽痛。因为深知那绝对不会是为了我。

“你真很爱她？”我盯着你问。虽然明知到答案，却还要让自己伤一次，除了说自己傻，我还能说什么。

“是的。”你没有一丝迟疑的肯定地道。

“如果她一直不肯相信你，不肯愿凉你呢？”我挑高双眉，挑衅的问道。

“我会用我的真诚让她相信，我对她是真心的。”你很坚定地道。

“那我呢？你……真的从来没有心动过？”我不死心的问。

“对不起，我一直都只是把你当朋友。”你很严肃的看着我道。“我以前那样对你，只是希望你不要再把心放在我身上……你别说了。”我痛苦的打断你的话说。

低垂着眼帘，不想让你看到眼眶里正在打混的泪水。到了此睦此刻，我再也无法欺骗自己，原来一直以来自己才是真正的第三者。

“我想我知道该怎样做了。”我淡淡的扔下一句，不理会你的愕然，便转身离去。只是在转身的刹那，泪水夺眶而出……心在疯狂的抽缩着，我用手捂住胸口，有那么一刹那，我以为自己会因为心痛而死去。脚步是那么沉重，每走一步，都像要耗尽我身上所有的力气。但我努力的不让自己回首，也不让自己停步，只因为深知是自己放手的时候了。

我找到那个女人，向她解释了一切。然后便离开了这个城市。

我知道，你与她会和好如初，会过得幸福和快乐。

我也真心祝福你们。

看到你们幸福和快乐。我是真的开心，也为自己没有真正铸成大错而庆幸。

但是我的心仍在痛。

所以，我只能躲避。避得远远的，只是为了让自己的心能放下那从来就不属于自己的一切。

一直以为，时间可以冲淡一切。但是几年过去了。每次想起你，我的心仍然会痛。

现在，我才明白，原来，有一种爱是永远都忘记不了的……