此时的我……

人家那边是一片歌海声平，我这儿呢，此时是一片落寞与孤寂，这是多么鲜明的对比啊。人家那边是一片五光十色喧闹与繁华，我这儿呢，此时是狂风相伴一墙之隔一灯独照难得的清凉宁静爽快啊！可笑至极啊，我拿着这么重的电脑跑这么远的地方，是真的只为了这难得的清净可以让自己的心真的安静下来，随着心性写下这寥落的几行文字？不见然啊！真实的是，我害怕听见那些歌声，那些欢呼声。这些声音就如沙漠的风一样干涩凛冽让本是寂寞的心更加的寂寞沉落，更觉得周围这一切显得是如此的漆黑可怕。

我的心现在正在颤抖，也正在呐喊。大一的生活就是在这种落寞与急切渴望的呐喊的心声纠缠心结之中度过的，现在的我回味起来那种纠结仍然让我的心绪沉闷无法畅通，好难过啊！真的很害怕这一年过去了，自己还会是一无是处无所作为平庸无奇，似乎生活中对自己最为重要可他人却不屑一顾的学业，成绩只是中等的水平，别无他长，连人际情缘也不畅通不温雅。生活的一切都比流水还要来得平稳没有丝毫的涟漪，就如那片草，随着冷空气的加强笼罩变得越渐慵懒枯黄，了无生趣。这样的生活，就连这没有生气季节的落叶飘下的弧线都我的生活轨迹来得多姿。

尽管是跑了那么远的地方但那空气中的歌声依旧是无法阻断，这种逃不掉的落寞还是紧紧地将我包围，让我觉得空气是如此的浑噩让人有种窒息感。天哪，我的大学生活四年就是像这样，像这样在这种落寞的渴望中一点，一点的被啃食掉？噢！我只能呼喊，天哪！我不要这样的生活，这样的生活会让我窒息难过到有种要死的感觉，这太可怕了！

看着微，一个同系的女生平常似乎没怎么认真的学习，或是我该说她可以用来学习的时间实在是太少了，少到几近可怜的地步，但这一年下来，她却得了一大把奖学金，真的是难以置信，除了五体投地余下的是无尽的羡慕和嫉妒。她有太多的事要去应付，歌唱舞蹈绘画写作，她样样没错过。这人也似乎是天才，但凡只要她报了名的比赛没有她不拿奖的。她那太多的朋友要约会要交际，同时还要兼顾花掉大把的时间在情侣约会上，听说她是个非常体贴的女友吧？因为是听说的事情，不带肯定。像这种八卦在学校实在是太多了，你能相信那样是真的那样是假的，你传，我传，这事情原来的样子早就是荡然无存了，还能怎么说。但毋庸置疑的是一年下来她的名声，就如生生不息，嫣然蓬勃的杂草；如校园道路两旁那的八月满开的桂花，走到哪多是止不住的香味与回味。真的渴望能够像这样的女生，我想生活在这样的成功带来的优越感之下，说我是世俗心重也罢，争强好胜也行，我不辩驳。我是真的渴望希望自己能够把决定去做的事情都样样都做好，做到最出色，希望自己的付出会得到同样的回报。但这样似乎真的很难。

我最喜欢的导师告诉我，只要和自己比，这样的生活是最实际，也是让自己过的最为惬意的办法，这样的生活让自己更为快乐，生活得悠然潇洒。

只和自己比，跟我自己比，竞争实在是太容易了，一个相当愚蠢的人，每一天确实都有在进步，可我却如那缓慢的比八十岁的老龟，还要慢上十来倍，这样的竞争有意思？！

不知道自己到底在干什么。每一天，每一天，只要一睁开眼睛就开始庸庸碌碌的生活，没有止步，忙、忙、忙！看书，看书，再是看书；写作业，写作业，还是在写作业，反复循环，循环反复，丝毫没有变化，最后的输出成果如何，记得的东西寥寥无几，可怜可叹！

这种样子，这种样子的我为什么还能够进入这样的大学，我又是如何进到这里来的，我自己都不清楚了。如果我依旧是这样的愚蠢可笑，庸碌无为，这样的我花了这样多的钱，念完了大学，出道社会有用吗？不如趁早回家种田算了，怕就怕就连田都用不上我，这样一个经济信息化高科技时代，没有成效的劳力是不会有东家会雇佣的。

玩了，忘了，完了，就这样吧，跌倒叹气，叹气又跌倒，含着泪就这样忍着痛像是没事一样如狗狗一样舔舔自己的伤，没有等得愈合的机会就这样又开始另一次的摔倒滚爬吧。没法生活就是这样子，不论是怎样都得去试着接受，因为我是这个自己，自己只能爱自己，爱就让自己更包容这样愚昧可笑的笨蛋好了。又得是开始这种无功效的物理运动了，没有什么是好准备的，走吧，就这样只看着前方走过去吧。

是冬天到了吧，外面的风吹得好大，好大！此时真的好希望有个人可以抱抱自己，把我就这样抱在怀里，不需要什么话语，只是需要一个温度，一个温度就足够了。我想等等，但这是不可能的，就这样对着这冰一样的风扬扬唇瓣，没有等待的时间，没有那种无聊的等待心性来期待不会有的事情。不管这一次是有功或仍是无功，前方的风是如何的狂嚎怒吼，沙飞石滚，看不见五指的漆黑一片，再害怕，再想逃开，还是不能回头，因为不想变石像，含着痛，含着泪，仍然还得艰难地前行，走得一步是一步，头也不会，就让心变得坚硬，或是早就如同石雕一般了也还是要前行。走吧，爬吧，是傻蛋笨蛋蠢蛋无极乌龟又如何，还是要前行……