我该写点什么呢

今晚无意间来到了自己久别的家园，当我看到里面还时而有朋友给我留言时，我才意识到原来自己并没有完全被人遗忘。

很多时候我都很想来这里看看自己曾经结识的那些好友，但是由于工作太忙的缘故，所以我也一直未曾来这里留下自己的足迹，有时只是悄悄地进来看了看，然后就行色勿勿地离开了。

偶尔也会去自己那片狭小的空间看看自己曾经留下过的那些文字，有时看着看着，我不禁会产生怀疑，这是曾经的我吗？曾经的我怎么会是那样一个弱不禁风的小女孩？那些伤感的文字都出于我之手？

再回过头去想想自己当时的年龄，也不过是十七八岁的样子，十七岁的雨季也许真是就是那样，谁都要经历的。

曾经的我是那么喜欢小四—郭敬明的文字，只要他一出版什么新作，我都会立即去书店购买，购买回来之后就算不吃饭也要把书看完，看完后就又是泪如雨下，我不知道那时我看他的书哭过多少次，只是我很清楚的记得每当我看完他的《梦里花落知多少》和《夏至未至》之后，我的身旁都会有一堆我擦过眼泪的纸巾静静地躺在旁边，有时只要我一不小心看到那两本书的封面时，我都不忍心再去多看几眼，因为我知道再去看的话，我仍然还会哭得天昏地暗，没完没了。

前几天在整理自己的书架时，又不小心看到了小四曾经写过的那些书，那些书依然完好无损地摆在我的书架最上层，其中有几本我连封面都用透明的包书皮把它们包得严严实实地，我小心翼翼地从书架上取下那几本书，轻轻地翻开看了看，里面竟然还像刚印刷的一样，一点都没有被笔或者手指甲划过的痕迹，就连里面的书签都是崭新的。此时，我才慢慢地意识到原来曾经的我也是一个那么爱书的人。特别是自己喜欢的作家写的书，我竟然连书的封面都舍不得拆。

今年我的一个好友暖暖从北京给我寄来了一本小四的新作《悲伤逆流成河》，当她告诉我里面有郭的亲笔签名时，我的心里当时真的有一种说不出的感动，一想到现在能够收到一本自己曾经那么喜欢的作家亲笔签名的新作，心里难免会有些激动。

当我收到那本书之后，我仍然像从前那样很快就把它看完了，不过看完之后我似乎再也没有像以前那样多愁善感了，不知怎么回事，我反而觉得里面的内容很空虚，给人一种华而不实的感觉，我想：如果是以前的话，我肯定还会掉眼泪，说不定仍然还会哭个不停。但是，我真的很感谢暖暖能够把那本书寄给我，因为她替我实现了我曾经未曾实现过的愿意——能够收到一本小四亲笔签名的书。

不过话又说回来了，也许是我现在真的长大了，变得比以前成熟了，人的成长都有一个过度期，虽然我不再是曾经那个喜欢在深夜里独自一人偷偷掉眼泪的我，但是那些阴晴不定的心情是属于我的，那些伤感的记忆也同样是属于我的。

时间真的过得很快很快，转眼间，我都快二十一岁了，记得曾经我过十八岁生日的时候，还是和家园里的那些好友一起过的，那时那个多愁善感的我现在已经变得比当初成熟多了，但是我越来越害怕现在我了，因为我不再像以前那样单纯了，现在每天都得把自己假装起来，从不敢轻易相信任何人，很多人都说网络中的东西都是虚幻的，可是我觉得网络中的我才是最真实的自己，因为在网络中我没有必要伪装自己，也没有必要考虑太多，有太多的思想包袱，在网上我想说什么说什么，有什么不开心的事都可以向网友倾诉，可是现实生活中却不行，现实就是现实，如果自己不开心的话，也不能轻易表现出来，每天面对自己的客户时，即使再怎么不开心都不能表现出来，因为你的心情好坏也同样会影响到客户的心情好坏，面对自己的上司时，要见风使舵，要把自己伪装得严严实实的，不能让上司对自己产生半点的不满。

想到这些，我真的觉得人活在世上真的好虚伪，什么功名利禄都得考虑，现在这个社会我也不知道有没有真正的友情，我只觉得在我身边，别人接近你时，一定是为了某种利益才会这样，当你有利用价值时，他就百般地讨好你，当你失去利用价值时，他就翻脸不认人。

有谁能告诉我现在这个社会，到底是什么样子的呢？我真的觉得人活在世上真的很累、很累……