你是我的地狱·你是我的天堂

分别在即，你有力地握着我的手，久久没有松开，时间太长了吧，旁边有同学在善意的笑，我抽回了自己的手。就那样目送你的车渐渐消失在远方的车流中，心里仍是风平浪静。

坐上车回到单位，心里的云一片片飘来，泪水就在眼中不断的涨潮，我却不敢让痛苦在这里肆虐。编好了给你的短信：“相见时难别亦难，离愁如海，心痛得不能呼吸……”，没有发给你。

傍晚回家的时候，路过中午告别的地方，又看见你微笑的脸，又感觉你抚摸我脸庞的目光，感觉自己已经　沉入湖底，无法泅渡，无力挣扎。

忍不住给你电话，你已经回到单位了，却因为中午喝酒太多而昏昏然，你说自己调节调节吧，你说人就像一架机器。我问你你只是一架机器吗？

短暂的相聚，因为忙于意外去世的同学的丧事，我们没有交谈几句。但你的目光却是春风，我象复苏了一般，又有了活力，你怎么知道多年来我只是一具木乃伊。

我不想哭，几天来泪水总是在眼里逡巡不去，随时可以肆泪滂沱，我只能不动声色地保持以往的冷静，尽管内心的痛已如翻滚的岩浆，我也不能露出丝毫的迹象。

总以为多年来对你的难以忘怀是因为我的生活太轻闲，是因为你当初对我太好，谁知十几年后重聚在一起，我仍旧无法改变这份情怀。总忍不住去关心你，疼你，舍不得把目光从你身上拿开。

从火葬厂回市区的路上，公务繁忙的你执意要回去，我受本地同学的委托，请你留下一起吃午饭，还是那么随意的拍拍你的手臂，淡淡的说给你，你说别留我，我会心软的。

你的心还会软吗？为什么十几年前你执意不肯原谅我的一时任性所为呢？为什么在我们分别两年后你想重牵我的手时，我没有及时抓住呢？是我们年轻的没有足够的智慧把握手中的幸福吗？我们是有缘还是无缘，如果没有，为什么会有那么一场刻骨铭心的爱恋？如果有，为什么明明相爱最终还是分离？就像迪克牛仔的歌：“当懂得珍惜以后回来，不知道那份爱，会不会还在，有多少爱可以重来……”

你说会给我电话，几天来我一直留意它，唯恐错过你的电话，你的音信却杳如黄鹤。是你很难给我回话吗？我难道成了你的累赘？

这几天总在想，如果活着不幸福，就像一具木乃伊，那活的还有什么价值？倒不如离开这个喧嚣的尘世！此时离开，对于活着的亲人来说，未免残酷，可是我已经看不到一点光亮了。

还记得那天的午饭，记得你射过来的目光。

支撑我能够渡过这个难关的，是你的握别，那么的有力，那里面包含着多少的内容呢？

那些日子，为了摆脱对你的思念，为了填补我大把空虚的时间，我逛遍了所有的商场。我不住的给自己打气，用那些豪言壮语来武装自己。我以为自己可以慢慢渡过难关，以为自己可以自救。却不知在一天的晚上，因为孩子去了姥姥家，我和丈夫在看完电视后上床休息，他来了兴致，我就只好应付他。本来满脸欢笑的我，不知怎么的，泪水忽然涌满了眼眶。想把它忍回去，却失声痛哭起来，就那样抱着丈夫的头，满心的委屈顺着泪水流啊流啊，白天想好的坚强、豪言壮语就无影踪。知道最不该让他看到这内心的痛苦和软弱，可是我的痛是不断膨胀的气球，把我冷静的表面给撑破了。我几天来的掩饰终于全军覆没。

丈夫说，明天给他电话，让他来吧。

我摇头，我不知如何应对，我此刻成了世界上最笨的女人。

我的软弱、无助、痛苦、无奈、悲愤，只有我自己知道。

两天后的中午，终于等来了你的电话，听到你的声音，我的痛已经慢慢的退却了，听着你的温言款语，听着你的安慰，我一下飘上了幸福的云端，我轻轻摇曳如春风中的花儿，如沐春风的我看到从心底缓缓升起的幸福，把我完全包围。曾经下过的决心，曾经说过不再理你的话，烟消云散。

我只能对自己解嘲地说：人生自是有情痴，此事不关风与月。

精神上的愉悦让我忍不住说：我们是柏拉图的真传弟子啊！

黑格尔说：“爱情确实有一种高尚的品质，因为它不只是停留在人的欲望上，而是显示一种本身丰富的高尚优美的心灵，要求以生动活泼勇敢和牺牲精神与另一个人达到统一”。爱情赋予人类真挚的情感，赐予我们生活的勇气和力量。