开花的树

我从梦里惊醒，小腿正在抽筋。疼痛在身体里纠结。无声的蜷缩起来，我甚至还没有清醒。又是一个纷纭杂乱的梦，不停闪过上午在电脑上处理的文字和记录。

室友躺在我身边，模糊的哼了一句，一觉到天黑，睡的真好。

我们已经习惯昼伏夜出，我却因为休息时间过少而无法入睡，入睡后又因为脑子里太多的事而乱梦纷纭。

那时候我刚从疼痛中缓过来。缺少睡眠的眼睛一直肿着，酸痛地流眼泪。随手拿过枕边的书，半眯着眼翻了几页。

太执着一件事，终究会为它所伤。

于是我突然记起，童年里那条和我一起长大的狗。

它小的时候被人抓去喂过毒药，然后流落到我家。我每天用各种零食诱惑它吃食物。它好了之后，只与我亲近。

我和它去钓虾，一人一狗过家家，放风筝，在田野里奔跑。然后躺在屋后因为人烟稀少而长满杂草的路上。我看本书，它或者追着蝶虫玩耍或者顺从的趴在我身边，偶尔竖起耳朵四处张望。

在那几年里，它是我唯一的玩伴。可以抱着它，倾心所有，绝不会被冷落忽视或者背叛。

但是，它在一年冬天突然死去，带着它肚里的孩子。而我，已经不再是那个会因为它一两天不吃饭而难过得哭的小姑娘。它的死是一个星期后才由妈妈告诉我。恍惚一下，回过神来我只答了个哦，声音空洞。我的童年，终于只剩下大段空白。没有过多的悲伤。只是从此再不敢亲自养狗。

那时候我便已依稀明白，人，是不能过于执着某件事或者某一份感情的。但是，也只是明白而已，并不能做到。

和我的大狗一起想起的是我十五岁时很用心喜欢过的一个男孩子。

到现在，也不能从对他的迷恋中走出来。

像席慕容在《一棵开花的树》中写到的句子“阳光下慎重的开满了花”。我偷偷为他做许多事，是少女最纯真的迷恋，甚至不去在乎是否有人“无视的走过”。

年少的我也知道，喜欢是一个人的事，爱才是两个人的事。

《一棵开花的树》是让我爱不释手的诗，在一堂语文课上朗诵过这首诗后，教室里的掌声响得热烈。让我觉得自己站在了清晨的林间。风摇着树叶，一片片都发出悦耳的回应。我有些羞涩，微微低头，还是说出口：这是我最喜欢的诗人，希望大家也可以喜欢她。

然后我的语文老师，那个平日里很宠我的女子，已经嫁作人妇也过青涩写诗年华的她冷淡的说，朗诵很不错。但是，席慕容和琼遥，不要沉迷。因为我就是她们文章的受害者。

她们的世界太过唯美，真善美如此分明。在现实里，那几乎不可能。

我收起文集，带着隐约的笑容走下讲台。

当你把十七岁写的诗集拿给我看时，我亲爱的老师，我就知道，你不曾后悔相信她们的世界。

执着，只是坚信。

明明知道可能会有的结局，依然愿意做那一棵开花的树。盛开在阳光下的柔软清香的花瓣。你走过，落到你发间。你停留，剪碎枝桠间的阳光点染你黑眸。

执着，真的也只是一个人的事。没有人叫你去求佛五百年，我们都只是彼此的路人，没有义务去看你是怎样开花。

我做的，也往往是一个人的执着，和外界没有太大关联，安静的做我一个人的事。

由于少年时太过孤独，我并没有因为执着而太过疼痛，相反，我一直顺从的接受着命运的安排。就像上天要带走我的大狗，我不敢悲伤。

只是，也因此轻易的让自己成了一个容易绝望完全没有安全感，并且极度敏感的孩子。

我很虔诚的做我认定该做的事，太过投入，忽略了身体的抗议，然而也并没有多少回报。

我在日记里写过：理想和努力的关系，怎么看都像是小学课本上的童话。可是，可不可以赐予我一场童话般的奇迹，让我对生命充满希望？

虽然容易绝望，但是顺从让我很学会淡然的接受结局，再去寻找另外的方向。我的骨子里，由乖巧和不甘融合的叛逆，渐渐变质，成了这样的执着。

我慢慢醒转，疲倦淹没我。没有乱梦的睡眠，对我来说多么重要。

然而也实在没有办法。只能再次沉入昏沉里，在执着的片段里中挣扎挣扎。

我终于写完一篇很长的日记。好让我能够有大段的时间去完成别的巨大的工程。

即使为它所累，我也毫不犹豫的选择去做。再去做，一件又一件。很多事，不存在对与错。若是让我回过头去，我依然会爱我的大狗我的特别的男孩我的文字。

我也一直愿意做那棵开花的树。