俯仰之间，月的浮光，散去了，又聚

一个人写文字的时候，至少要摸清自己的温度。我不是摸不清楚了，而是感觉不到了。感情枯竭，真的是一瞬间的事。就像这个年纪的大部分人一样，我们开始沉醉于自己的事。妥协了，避让了，消沉了，告诉世界我们隐藏了。

2006年7月14日，10时7分0秒。我写下第一篇空间日记。2年2个月又11天，我写下第101篇日记。

晚上好冷，我知道南方，有那样的温暖，甚至暖到让人埋怨。可我喜欢。如今，一个人窝在寝室，穿着拖鞋的脚好冷，穿着院服的身子好冷，努力得打字，手也暖和不起来。我在尝试着写一篇小说，我知道小说来源于生活，我不想高于生活。我最了解的人，是自己，最擅长把握剖析的人，也是自己。所以小说的主人公是自己，而配角也成了自己，不过是另一种性格的分身，我希望在这2个人的两种不同性格间找到契合点。正如我在里面写到一样，我比他本分，我比他自制，他狂躁的时候我清醒，他是个不可理愈的淘气的孩子，我是个比他睿智比他积极而且不像他一如既往狂妄的人。我不知道是我伪装得比他好还是我真的就坦荡荡为世俗所认可，只是，现在我们的青春一样的不明朗。

小说是从梵在大学里起床开始的，他们虽然一个开朗，一个忧伤，但终究是两个过去，两个分叉的足迹。一个人走过的，我想从梵身上挖掘出什么，他是生病的自己，我发现在前面的描写中，他似乎有些太过忧愁，太过神经质，太过敏感。这是个病态的孩子。我是一个倾诉者，梵身边的见证者。我想通过小说中的自己拯救他，我想自己展现的乐观，豁达，开朗。我想自己可以照亮另一面的黑暗。我只是对着镜子，让镜子中那个崩溃的灵魂得以清醒。谁的灵魂需要宣泄，我扣住的，本就是个压抑的灵魂。学校，家庭，情感，也许可以写到的，感受到的，太多太多。有时候有好多的想法，冒出好多的线索，我却不知道整理。我想通过不断的穿插把线索连起来，虽然时空，地点不同，但我想表达那种感觉，用感觉串起整篇文章，但我写的真的太自我吗？以至于像是一个人的意识流。像是一颗小石子，丢进水里，没有激起浪花。而且，在我写到她的时候，我又难以启齿了，这分明是个小说，我分明可以换了名字，换了地点，甚至于换了情节换了结果，可是我办不到，一切文字都那么生涩，那么无力。抱歉我写不下去了，很久以前就跟朋友说要写小说，这学期开始在空间写，没想到才写了四篇，就要结束这个故事。关于自己的，无端的咏唱，一瞬间戛然而止。

我的生活轨迹是一个小圆，而她的却是一条直线，有一天我们偶然有了一个交点，可相交之后便不会有再见，她可以笔直地走她路，而我却必须继续沿着我既定的轨迹绕着某个可笑却无法摆脱的中心周而复始地走下去。如果说我想离开这个圆，唯一的办法就是不断地很快地绕着圆走、走，直到积蓄起足够的速度可以使我摆脱圆的向心力。我是那么一直地笃定地相信我可以做到，就凭所谓的努力与回报成正比；可是我却忘了就算有一天我果真摆脱了那个圆，那时候的我还能追上早已远去的她吗？

在键盘上打着，或许真的开始慢慢暖和我自己了。很难像过去那样经常性的有所感触，人越是长大，越是归于平淡。有时候你想呐喊，却无力，分明是年轻的身体，可为什么，像是封住了行动，像是世俗，像是无奈，像是妥协，像是释然。年少时候那些事，也曾痛快的笑，痛快的哭。突然有一天深沉了，真的好想说但说不出来，人不是慢慢变老的，真的是一瞬间的事。鲜有短信，鲜有电话，可还是有着浅浅的幸福，终究有朋友，期待着我的信。原来自己过去在图书馆拿着信纸，邮票，透明胶。并非的毫无意义，我本是个粗人，但给别人的东西终归是小心翼翼。

朋友，是一根线，一直牵着，线拉得越长越久，心便越痛。2年多来，空间成了我心灵的归宿，无论是高考后的迷茫，还是大学的困惑与彷徨。习惯了在这里记录下点滴，有一天回过头，真的发现，一段时间写的文章，就会有那段时间的朋友来看。经常来的人，换了一批又一批。一直留下来的，竟没有几个。

不同的岁月里，不同的朋友，沉淀下的，应该是知己吧。