我庆幸我守住了友情

平儿视力又下降了，好容易争取到她的同意，我要陪她去医院检查，我兴奋得难以入眠。

平儿不是我的妻子，不是我的孩子，她是我年近不惑才认识的红颜知己，她小我十岁，是某高校在校研究生，我们是在一次综治干部培训时认识的，那次最后一天是打靶练习，在等候期间，大家闲聊，哪个县的？她所工作的县是我们的邻居县，再一问她跟我还是老乡，于是相互问候一会儿。回到县里，她住招待所，闲暇给我来了一个电话，着实让我感动，我便很在意这个天上掉下来的小妹妹。

我十七岁当兵，二十一岁退伍，回到已经没有了父亲的家，急切地想找一份能赚钱养家，养活母亲和弟弟妹妹的工作，但是天不助我，所有同批退役的军人都分配了，唯独没有我，曾经的年轻气盛让我羞于去见熟识的人，白天躲得不出门，只在晚上出门跑走希望给我工作，尽管我强忍着自己的悲痛，每天按时做好弟弟妹妹的饭，母亲还是每天骂我嫌我没有出息，满心的痛无处诉，在我工作稍有着落，朋友给我介绍了现在的妻，我脱离了那个痛苦的窝。

刚结婚两个月就发现美丽的妻原来智力不足十岁小孩，后来才知道是小时候得过脑膜炎，但是她已经怀上了我的小孩，看着穷苦的丈人一家，我真的不知道如果我说出了放弃，将会是怎样的悲怆，我什么也没有说，尽量告诉她什么时候该怎么做，每天跟她玩着拉钩的游戏，但是这样里里外外全由我一个人扛起来了。我的仕途有所发展，家境也比以前有了改观，但我却有了与实际年龄不符的苍老，如果她能稍微为我分担哪怕一点点的负担，我绝对不至于站在现在的位置，我的时间全花在了每天吩咐她吃什么，怎么做，见了什么人怎么说，教育小孩，看顾老人，顾及弟妹上了，

我活得很累，但没有人能知道，没有人能帮我。直到我认识了平，小我十岁的她能轻易地窥视我的孤独，安慰我的伤悲，指导我的理家教子，我的生活突然轻松了许多。她的清纯的玩笑仿佛把我年轻了十岁，我也成了有人关心，有人逗有人哄的位置，我们的交往纯洁到只打电话发短信，只是偶尔回老家时有幸见一面的地步。但我一有不论好消息坏消息都想第一个就告诉她，她也一样把什么都告诉我，漫漫人海中我们成了读懂对方的异性，我真后悔上帝让我早出生十年，我真后悔自己早早地结婚，我真后悔现在已有了一家四口，

工作生活一连串的忙碌，一有时间我就想给平发个短信，或打个电话，我发现我喜欢上了小我十岁的平，但良知告诉我不可以，也许是上帝的故意捉弄，让我时至今日才发现了最适合自己的人，不知道她是否也有同感，但我还想感谢，因为至少上帝让我知道了谁是我最适合的人。跟年轻的平的交往，使我仿佛年轻了一样，甚至莫名其妙地发现我终于找到了初恋的感觉，那种感觉让我有一种迫不及待想要见到她的感觉，但每一次我都忍住了，因为她是一个清纯的女孩，爱她所以我不可以伤害她，但我确实想为她做一点自己力所能及的事情，完完全全是因为爱，我知道她的经济不宽裕，但我不可以给她钱，那样她会看轻了我，也污染了我们共同呵护的这段珍贵的纯洁的友情。直到那天她告诉我她的视力已经不足0.1。

那天她说那个追她的男孩发来邮件，对她指出的不对完全承认，但她还是没有感觉，她说其实那个男孩真可怜。我说她偏心，我也挺可怜为什么只可怜他？她说：怎么说呢，其实你也真是个可怜人，但最最可怜的还是我的手机费。我忙给她查话费并告她手机并不可怜呀？于是她说出了她可怜的视力，我惊呆了，我不敢想象一个视力如此差的女孩是怎样学习，怎样工作，怎样活得开心，怎样把快乐带给别人的。

我要去看她，给她关爱，也算我能为她做的点什么，她终于同意了我的请求，我要带她去找最好的眼科医院检查，我要让她看到这个世界，我们同去了省城，医院里医生给她点了药水，我牵着她的纤细的小手在各个科室轮回，她听话的像个小孩。我看见医生对着她的眼打枪一样的，我问她：刚才医生打你干什么？她说：我也不知道，她打了我两下了，我说：那咱们打她们去吧？她孩子似的说：嗯！我真想抚弄一下她的脸，但我忍住了。看病的全程我忙前忙后，但我心甘情愿，甚至希望医生能够多磨蹭一会儿，让我多陪陪我的平儿妹妹。

全过程我们有说有笑，过马路时，我下意识地拉着他快走几步，等到了路对面就赶快放手了。在我的眼里，娇小的平儿就是我的天使，那样美丽那样圣洁那样神圣，我不可以侵犯，也不可意味着段感情添上污点，这是在考验我，也是在尊重她。我很珍重这个难得的她需要帮助的机会，但我更珍爱我们的纯真的没有猜忌推心置腹的友情，回来的时候我们坐上了各自的返程车上路了，我真想送她回到寝室，但怕她觉得不方便，当我把我的真实想法告她时，她说她其实真想让我送回去，但她怕我还有更重要的事。

日子依旧老样子过去，短信依然发来发去，我的调侃的信息终于收到了她连续的为什么的回应，我惊呆了，她其实陷得不比我浅，世界为什么这样捉弄我们一对有情人？友弟见情况不妙打电话过去，却听到那边的她在哭泣，我恨我自己不能为她抚平心的苦痛，但面对这样无奈的选择我又能做些什么呢？

我知道如果我今生选择的是她，我一定没有白来一遭，但上帝给我们作弄，当我终于发现谁该是我今生的最爱时，我已经有了我的妻子和孩子，良知不允许我放弃，责任不允许我放弃，我含泪给他回过去：“声颤抖，心已痛，叫吾如何能应声。一对可怜人。悔当初，恨如今，责任如天压在身，今世难共生。”“相识易，相知难，相处未至雷池边。相忆留心间。情已迷，意已乱，空使躯壳行人间，心故无它言。”，她一直没有回，我的段心继续发过去，我不知道那边的她是在悲痛欲绝还是在万念俱灰，“和你交流思想且慢慢认识你以来，我压抑缓解，心情愉悦，思维渐敏，奋斗信念重生，真的好感激，我没有条件爱你，可我不想对你造成一丝伤害，想帮你，被拒绝，也怕铜臭污洁谊，”，收不到他的回信，我一夜没有合眼，她是我的牵挂，尽管我没有理由照顾她，但我希望尽我所能让她快乐健康地生活，她很聪明，我表白了我的心迹，相信她也能理解我的苦衷，整整一夜我都在默默地祈祷上帝，让我的平而别太伤痛，否则我也不会原谅自己的。第二天早上，收到了他的回信：“我的傻哥哥，人家见劝你清醒无济于事，才那样发的，人都羞死了，你倒犟得像牛，不过至少你还知道责任重大，我很放心，昨晚没睡好，今天不太精神，你也一样吧，祝你快乐，妹”。她终于肯理我了，她终于原谅我了，我高兴地睡着了。

而今，平儿妹妹已经学校毕业，有了一份安定的工作，也有了自己的家，我们的短信不能再像从前一样的频繁了，但她已经认我做哥哥了，有时间她和丈夫会来看我，我们成了不是天造却是地合的亲兄妹。但我们永远都没有像领她去看眼睛时的近距离接触，所以我非常非常怀念那一起度过的日子。我庆幸我经受住了考验，我庆幸我们呵护了纯真的友情。