爱没有边缘

一篇《放手》投出之后我感到无比的轻松，从未有过的舒畅布满心间，没想到竟被登出以示读者。当我打开邮箱看到编辑给我的留言，思绪万千，因为我在为那一句话所感动，同时也在考虑，是否要与那位迫切想见我的读者交流？既然他与文中的主人翁有着类似的心境，也在情感的漩涡里苦苦挣扎，那我岂能无动于衷，我想无论是从做人的本性还是从做人的原则上出发，我都要与他联系，因为不忍心看着别人痛苦，至于那位先生是个什么样的人，我也没考虑那么多，或许我能打开他的心结，让他重新找回幸福与快乐。于是我给那位先生取得了联系，然后也就拉开了故事的序幕，一场人生的情感悲剧映入眼帘。

当我下班后匆匆地来到约定的饭店，他已早早的坐在那里等待我的到来，他是一位高大朴实的长者，五十出头黑发中竟夹杂着些许白发，他说自己很少出门，当读完那篇《放手》，再也按奈不住自己的心情，想要把自己的故事讲给我听，在等了漫长的一周后终于等来了我的电话，见到我之后他显然很激动，没想到我能对一个陌生人如此信任。他带来了好几本像册，还有好多年前的日记，一一拿给我看，每每讲到往事的幸福之处，他也会相视一笑，但讲到伤心之处他会愁容满面，我就会有意打开话题，讲一些自己的观点，希望能减少一些他的不愉快。他深陷情感沼泽地无法自拨，虽已年过半百，但仍生活在过去的阴影之中，无法摆脱情感的枷锁，我为他对爱的执著很感动，但同时也为他做出的选择感到悲哀，人已渐渐步入中年，却不能让心停留下来，驻足在温馨家园，无尽的搜索那些痛苦的记忆，给自己的生活无形的蒙上一层尘土，看不到生活的美好与幸福，真的很可悲。下面就让我们一起听一下这位先生的过去。但愿所有的人都能在生活中找准自己的位置，不要再演驿他的悲剧。

我是1994年结识的王丽（文中人物均为化名），那时我在单位的一个部门担任领导，有一次单位要招待客户，我选择去朋友的饭店，因为好久没去了，进去之后发现什么都变了，一个年轻漂亮的女孩子展现在我们的面前，标准的东北口音，高雅的气质不凡的言谈吸引了我，因初次见面也没多说什么，她是从东北过来的，这家饭店现已转让给她了。席间她去给我们让酒，她的豪爽与落落大方让我心动，还说希望我们能够常来，给她捧捧场，大家吃得都很尽兴。也许是为了怜惜一个女孩子的创业艰难，也许是出于好感，也许是特色的东北菜，其实我也说不出什么原因，只要是单位有应酬，我就不由自主的来到她的饭店。其实大家也都愿意来，因为她的热情好客，让每一个来消费的人都很欣慰，如果有一段时间不去，她就会打电话问怎么没过来吃饭，是不是对她这里有什么不满？我空闲时也会打电话给她，问一下生意怎么样，渐渐地我们便很熟悉了。有时没应酬我也会约上几个朋友来吃饭，为的是能看到她，席间我也会出来与她闲聊一会，她的文笔不错，我也对写作略知一二，所以便找到了共同话题。时间在一天天的流逝，而我们的感情也在一天天的成长，无形中爱的萌芽诞生了，彼此深陷在水深火热之中，可我已是个有家庭的人了，不愿让老婆孩子受到伤害，我开始逃避现实，拒接她的电话，也不再去她的饭店，我想让时间去冲淡一切，她还年轻会找到一个更适合自己的爱人，我不能给她婚姻不能让她幸福，只有放弃才是最好的结局，只愿她能够幸福，我什么都无所谓。

有一天同事告诉我，说是她的饭店搬了，走的时候悄无声息，谁也没告诉，好像发生了什么不愉快的事，同事是偶然发现她的新饭店的。听完同事的叙述，我无法按奈心底的冲动，本以为我的逃避不会给她带来伤害，可是我错了，这个执著的东北女孩宁肯自己品尝爱的苦涩，也没有让我为难，就这样关闭了自己苦苦经营的饭店，那是一种什么样的勇气与自强。按照同事说的地址，我来到了她新开张的饭店，当我突然出现在她面前时，她已无法自控，泪水一涌而出，一下子扑到我怀里，无尽的泪水好像在向我诉说着什么，我轻轻地抚摸着她的头，也许我不该再来打扰她平静的生活，可是我实在放心不下，我发誓再也不让她受伤害。于是我顶着舆论与世俗，与妻子协商离婚，可是无论我怎样与妻子商量，她都不同意离婚，只要是我不再与王丽来往，她愿意原谅我的一切，女儿的哭闹声让心碎，难道我真的要背弃家庭与王丽在一起？一边是我经营了多年的家，一边是让我心动牵挂的爱人，我该怎么办呢？一想到王丽那犹豫的眼神与痛苦的表情，我就心痛不已。最后我还是从家里搬了出来，从外面租了房子与王丽过起了二人世界，为了躲避妻子，她也关了饭店，安然在家做起了小女人。那段时间我们很幸福也很快乐，我庆幸自己的选择没有错，倍加疼爱这个小我十多岁的女人，她也很体贴温柔，日子像蜜一样甜蜜，好像整个世界只有我们最幸福。

一年多过去了，我们有了一个可爱的女儿，那种甜蜜和温馨让我这个近四十岁的男人又燃起了生活的激情，我想彼此一定能天长地久白头偕老，做一生的爱人。可是这种日子仅持续了两年，1997年，在香港就要回归祖国的时候，她竟然选择要离开，她说自己不甘心过这种平淡的日子，想去北京闯荡，那里有个朋友开了一家跨国公司，想让她去帮忙，我坚决不同意，因为孩子那么小，我既要上班又要带孩子，哪能吃得消，她说当初是看重了我对她的理解与支持才嫁给我的，希望我能支持她去开拓自己的事业打造未来，不要封锁了她的希望与梦想，等安顿好了，让我带孩子再去北京生活，既然她已决定要走，我又何必再强求呢？即使我想拦也是拦不住的。她丢下孩子和我，终于踏上了北去的列车。她走了我的心空了，孩子寄放在老人那里，我一个人守着空空的家，再也没有了生活的希望，每天借酒消愁，醉了就什么也想不起来了，日子就这样一天天的过着，开始她还会打电话过来，后来电话渐渐少了，我也预感到要发生什么了，人总是要变的，属于自己的谁也抢不走，不属于自己的强求也是徒劳。

很快一年多过去了，孩子也到了上幼儿园的年龄，已记不起妈妈的模样。几次电话交流，她让我把孩子送到北京接受好的教育，为了孩子的未来我答应了。当我来到北京与她见面，才感到无形中彼此已产生了很深地隔核，夫妻见面竟然找不到话题，躺在一张床上就像隔着千山万水，生活在变化，人的心也在改变，曾经的山盟海誓此刻已变得无足轻重，她给孩子找好了学校，我想两个人的生活，也该回到现实中来了，总不能就这样含糊的生活。就在我愁绪万千的时候，一天她去上班了，孩子去上学了，我一个人在家里，她给我发来一条奇怪的短信，无论从哪个角度想都不是发给我的，那亲切肉麻的词语让我恶心，她不经心的发错短信，让我猛然间也明白了，自己在她心目中的位置，我们的关系也该结束了。这就是当初让我魂牵梦绕的女人，这就是说要与我一生一世白头到老的女人，为了她我放弃了家庭，愧对了大女儿，那一刻真想了结自己的生命，但我选择了离开。她曾经给我了激情与幸福，现在却用一把尖刀捅在我的心上，让我痛不欲生。

我没有与她告别就离开了北京，回到家我把自己关了很久，谁也不想见也没有去上班，人自然消瘦了很多，我开始想念大女儿，想念曾经的那个家，但我不可能再回到前妻的身边，虽然她还在苦苦的等待我回到她和女儿的身边，但是发生了那么多事情，我们之间已没有了感情，不知道是顾及自尊，还是不想再回到原来的家，我选择了一个人生活。心已如一潭死水，激不起生活的欲望，也许这就是上天的安排，冥冥之中让我为当初所做出的选择，付出沉重的代价。白天我守着空房无尽的抽烟喝酒，晚上我守着黑夜品尝孤独的滋味，望着远处思念那个曾经给我幸福和快乐的女人，还有我那小女儿，一遍遍的拨打着那个电话，可电话那头传来的是空号，她就这样永久的消失在远方，最可悲的是我连小女儿的声音都听不到了，我知道缘已尽了，命中注定她不会陪我到老，今生今世她再也不会出现在我的生活之中了，成为生命中的一个过客，留下痛苦的记忆，这就是当初让我为此倾注一切换来的生活吗？我不恨也不怨，人各有志，我支持了她的事业，放飞了她的梦想，可我却收获了孤独与凄凉，即使当初留下她的人也留不住她的心，只能让生活随波逐流，一个人活在回忆里。

我偶尔也去看看大女儿，但只是停留片刻，带她到外面去玩，孩子也越来越大，就要上高中了，思想上也发生了很多改变。她对我说：“爸爸回来吧！过去的不愉快就让它过去吧！我和妈妈会永远等你回家！”是啊！自从选择了王丽，我忽略了孩子忽视了那个家，可我不想再踏进那个家。面对孩子我无言以对，因为我不知道该如何回答那个问题，我对孩子说：“大人有大人的生活，爸爸不论选择怎样的生活，都会永远爱你疼你。”孩子也很懂事，没在追问什么，我一如既往的过着一个人的生活，把全部的精力都投入到工作当中去，一切看似都恢复了正常，可是心底的伤痕是无法治愈的，每当回忆起过去，那种撕心裂肺的疼痛，让我深痛不已。一个人独处时除了喝酒就是抽烟，好像只有这样才能减少伤痛，才能让我不停留在对往事的回忆中，此生也许注定一个人要孤单的生活，不想结交朋友也不想外出，只想一个人静静地生活。直到另一个女人的出现才改变了我生活的现状，以为再次找到了真爱，其实又一次跌入了痛苦的深渊，不能自拔。

与她相遇纯属偶然，那天我去饭店等我哥吃饭，正好碰到了当律师的朋友与一个气质非凡的女人一起共餐，我哥正好临时有事不能前来，在朋友的热情招呼下我与他们一起进餐。席间了解到那个女人是某单位的领导，正在与老公打官司离婚，我朋友是她的代理律师，刚处理完事情一起吃饭。朋友开玩笑的说，正好你们俩现在都是单身贵族，不防可以相处一下，我当时也没想什么，只是象征性的记下了她的电话号码。彼此也没怎么交流，只是各自作了一下自我介绍。一顿饭吃完，好像什么都不记得了。

过了几天我突然接到她的电话，说周日没什么事可否一起去郊游？我想去郊外看看外面的风景也不错，本来不想去可一想人家初次约我，怎好推托，那么久都没放松自己了，也许这一次能使自己调整好心态。我们相约来到郊外，她身穿白色运动衣，简洁而大方，猛然使我眼前一亮，很久没接触女性了，都不知如何与人交谈，她幽默风趣不失大雅，显得我格外笨拙有点不知所措。我们找了一块空地坐下，相互谈论工作与生活，对于过去我不知如何来描述，只是谈及我的工作，她是个思想比较独立的女性，看问题与常人不一样，独道的见解与自我的生活意念，让我很钦佩。一起骑单车一起跑步一起休息，真的很开心，仿佛又回到了那个年轻的季节，这么多年我只是沉浸在回忆里，没有感受到生活的美好，其实只要把问题看开，没有什么大不了的事，从这一刻我要让阳光照耀我的生活，忘记过去的点点滴滴，一切重新开始。惬意的美景映照着她的倩影，虽然比不上年轻的女孩，但也不失几分姿色，长发披肩，纤细的手摆弄着路边的野花，那一刻我真的心动了，忘记了昔日的那个女人，原来世界上还有比她更美丽的人，我对自己说一定要把握好这次机缘，不能再让幸福溜掉，走出痛苦的回忆，回归到现实中去，燃起生活的希望，结束喝酒抽烟的日子，再建一个温馨的家，找回幸福的感觉，快乐的度过每一天。

只要有时间我们就相约一起去郊外，慢慢地我们的思想融入到了一起，虽然彼此已不再年轻，但是相处起来不泛浪漫与温馨，也许是都经历了失败的婚姻，才都格外珍惜这份姻缘。当有一天我问她什么时候结婚，她却闭而不答，然后板紧面孔对我说：“难道我们现在这样相处不好吗？为什么非要以婚姻来锁定自己的位置？我不想受约束，更不想结婚，如果你感觉不合适，那就不处了。”我不明白既然两情相悦，彼此都能融洽的相处，为什么不能走到一起共同生活？难道是我思想太古板了，还是我不该有想要重组一个家的思想？我不明白她在想什么，也许每个人都有自己人生的观点，所向往的生活也不一样。

最后一次见面，是在一个深秋的周末，她陪我去钓鱼，我们还是和往常一样漫步在郊外的小河边，也许是因为上次不愉快的交谈，彼此间少了些许幽默和情趣，我坐在那里静静地钓鱼，她坐在我身旁，没有了往日的开心与快乐，更多的是沉默。正在我们沉思之余，听见有声音传来“有人跳河了，快来人哪”，不知是哪来的勇气，我一口气跑到那个出事的地点，解开扣子竟然忘记脱掉上衣，手机证件都在我跳入河中的那一刹那落水了，我拼命的游到那个落水女人的身边，用尽全身的力气往河岸托她，当我把她救上岸的那一瞬间，自己已没有了力气，那个女人醒了，她老公向我磕了两个响头，问我要地址，说是要日后好报答我的救命之恩，我说：“算了不用谢我，回去以后好好的生活别再吵架，不要拿生命开玩笑，没有过不去的坎，你们能够幸福的生活，就是对我最大的报恩。”，我一直都淡泊名利，对于英雄救人也没什么概念，只是感觉我能做到的就尽力而为。当所有人都走了，我才发现手机和证件都没有了，她不知什么时候也走了，我坐起来整理好衣服，有气无力的回家了。我请假休息了两天，呆在家里哪也没去，手机掉河里了她的号码也没有了，不知该怎么与她联系，我想如何她心里有我，会往单位打电话找我的。就这样我一直等她的电话，始终没有等来，直到我内退也没等到她的电话。好多次我都想去她单位找她，可是最后我还是没去，如果她想和我相处，那天她就不会丢下我，一个人提前离开，既然她选择了逃避我又何必再去自寻烦恼呢？命中注定她也是我生命中的又一个过客，我终于明白什么是有缘无分了。

弹指一挥好多年过去了，我也开始步入中年了，时间的流逝并没有冲淡昔日的往事，我依然是一个人守着回忆生活，渐渐地白发已爬满了头，生命中的两个女人都从我的生活中消失了，不知道什么时候才能看到我的小女儿，也许她早已忘了还有我这个爸爸的存在，我只能报着相册看她小时候的照片。大女儿已经长大，到了谈婚论嫁的年龄，不忍心我一个人这样生活，说什么都要我搬回家中和她们一起住。我已不再坚持一个人生活，搬到了大女儿那里，但和前妻目前仍以朋友相处，很多事情说起来容易做起来难，让时间慢慢来改变，俗话说有情人终成眷属，也许寻找了一生的爱，就在你的身边不曾远离，只是你没有发现它的珍贵，忽略了它的存在。

唉！人到了这个年龄还想什么呢？前妻和往常一样坚守着对我的执著，她说谁都不能代替我在她心中的位置，坚信无论多久，我都会回到她的身边。这么多年我真的很愧对她和孩子，让一个女人苦苦的为我守候了大半生，黑发变白发，难道只有老了才能悟出人生的真理？难道只有经历的多了累了，才能让心靠岸，才能明白什么是生活中最珍贵的东西，爱是没有定义的，也是没有边缘的，并不是用所谓的心动和激情来诠释的。真心的希望生活中的每一个人，站在人生的十字路口，把握好手中的方向盘，想好了再走，别让生活偏离了原点，支配好属于自己的那个点，走好人生的每一步，对与错就在一瞬间的决择，不管遇到什么事都要三思而后行，不要因一时的冲动毁了自己一生的幸福，人生没有回头路，否则将会咀嚼着痛苦去面对生活。最后衷心的祝愿所有的人都能沉浸在幸福的生活之中，快乐的渡过每一天！