一个孤独女人的内心独白

独自踏着夜色，穿行于那条既熟悉又陌生的街道，周围的喧嚣和热闹与往日并无二致，不同的是，对于我这个贫穷得只剩下最后几枚铜板的女人来说，这一日里最大的享受是这一顿平时怎么吃都觉得无法填饱肚子的炒粉（平时习惯于吃饭，于我而言，吃不到饭是最让肚子难过的事了）。其实，就目前的情形来说，能这样已经很不错了，以前积攒下的几枚硬币也算派上了用场，下个星期天，恐怕就只有饿肚子的份了。

无由来地又想起了他，那个名义上被称作丈夫的男人，十几年了，他从来不曾了解过我内心真正的需要和感受。感觉最需要他的时候，他永远都不在身边，永远都是我一个人去面对所有的风风雨雨，不是吗？如果说根据马斯洛的五个需要层次理论，他可是连最低层次的需要也无法满足我，更不用提那些更高层次的需要了。然而，他又不愿放手，就这样让我一个人沦陷在无边的痛苦和孤独之中，无法自拔。他对别人的善良和对我的冷酷，是多么明显的对照！

其实，他也算是一个有知识有文化的人，怎么就不明白“强扭的瓜不甜”的道理呢？既然他没有办法关心我、爱我、呵护我，没有办法给我一个安稳而温馨的家，为什么还要不停地折磨我那颗其实也很脆弱的心呢？难道他真的相信我的承受能力已经强大到任何外界的压力都无法摧毁的地步么？他也未免太瞧得起我了。

这一生也许最大的一个错误就是嫁给了他，而最正确的一次选择是生下了一个乖巧、懂事、体贴的女儿。如果当初要是听他的话，有一丝丝的动摇，也许女儿就和我无缘了，这不能不说是造物主对我的格外恩宠。从这一点上，我倒是挺感激他的，毕竟他给了女儿一半的生命。

原本以为经历过两年前的事件之后，他会懂得珍惜，他会长大，他会真正明白一个男人的责任，然而，两年过去了，除了失望是更深的失望，他依旧沉迷于财富的梦幻，却不懂得财富必须用勤劳的双手和智慧的头脑去创造。他无视我的规劝和忠告，也亲手埋葬了我对他的最后一丝幻想。他不知道的是，我的心从我们写下离婚协议的那一刻，已经彻底离开他了，再也回不去了，不管将来有没有其他男人的出现，我都不愿意再回头了。

清苦算得了什么呢？从嫁给他的那一天到想要离开他的那一天，我从来就没幻想去过那种锦衣玉食的日子，于我而言，只要有个人疼惜自己，能和自己相濡以沫，吃苦受累也是幸福的。他却宁愿相信别人的鬼话：“女人没有不爱钱的”。也许，他真的以为只要他有钱，我就会像其他女人一样，迫不及待重新回到他身边吗？可见他太不了解我了，就算金山银山，又怎么能弥补我心中过往的伤痛？又怎么去挽回我那颗早已被他伤得面目全非的心？我是绝对不会为了虚荣和享受而接纳他，正如我绝对不会因为他的贫穷而抛弃他一样，为什么他不明白呢？

从内心而言，我只想和他平和地分手，结束这段并不愉快的婚姻，可是他的态度总是模棱两可，难道非要把我逼到和他对簿公堂的地步吗？一个在南，一个在北，早已经是劳燕分飞了，又何必用一纸婚书强行把俩人绑在一起呢？他可以无视我的存在和需要，也可以无视他自己的责任和义务，但是他有什么权利去限制和束缚我的自由？他有什么权利去阻止我追求自己的幸福？一个女人的青春是有限的，而我把一个女人一生中最美好的时光给了他和他的家，人生还会有多少个十一年？我难道就不能勇敢地为自己活一回，去追求自己的幸福吗？

对他，现在已经说不清是怨恨还是怜悯，或许是两者兼而有之吧。像他这样的男人，不是我所想要的；像我这样的女人，也不是他有福气能继续拥有的，因为他从来不懂得珍惜。但愿他与我之间的一切情感纠葛，早日画下一个句号吧，不然，这种精神的折磨我恐怕也撑不了多久了，这点只有我自己最清楚不过了。别看平日里我性情温和，万事都持包容的态度，但是我内心的刚烈和那种“宁为玉碎，不为瓦全”的个性将来会使我自己做出什么样儿的事情来还真说不准呢。

我不知道为什么自己越来越感觉到孤独和寂寞——即使每天白天有忙碌的工作，即使每天晚上有电视机的陪伴。我到底怎么了？是不是我的心里一天比一天更渴望男人的温情呢？是不是我的压抑到了将要爆发的边缘呢？我多么渴望一个有力的臂膀或是一个温暖的怀抱，能让我哪怕小憩片刻呀。可是，我知道我不能，我不能放任自己的心去想象，这样我的心会更觉得悲凉。

结束吧，让一切都快点结束吧。没有这种男人的日子，也许会活得更精彩呢。