路过青春

阳光从窗外透入，落在我敲击键盘的手指上。整理过去的日记，想要写点东西纪念一下，走过的路。亲爱的朋友，爱你们。想念让我开始从昏睡中清醒。

看到蕾的留言才突然记起我曾呆过的学校，我不否认，我一直在试图遗忘，而且做到了。

明明是喜欢明媚的，可还是情愿蜷缩在那些角落，不愿意和人交谈，总是独来独往，那些朋友，总是不敢放我一个人在校园里走，好像我一离开她们的视线就立马会去自杀一样。

可是我喜欢独来独往。我总是坐在她们找不到的地方。

一个人，一本书。三毛文集或是席慕容文集。躺在四中树道的长椅上。

张开手掌，阳光和风就从指尖流泻而过，静静的，暖暖的。泪水会那么突然的落下来，忧伤漫天。我转到不认识一个人的班级里，两个月里不和人讲话，不听课，看自己的书写自己的文字，不笑也不哭。

生活完全失去了规律。

夜不像夜。昼不像昼。

不按时吃饭，不按时睡觉。

那时候，因为知道要离开，竟也不敢再拿起书本。班主任一次次找我谈话，我总是不说话，不说话。

我在日记里写：

我不可以忘记我要走的路！

我不可以因为留恋一些人所以停步，

可是我也并不是真的想要离开。关于未来关于理想。

我明白，什么都明白！小雨点一直跟我说，你要想清楚，你会后悔的。亲爱的，我有后悔的余地么？

十七岁的七月，我踏上开往广州的火车。

车窗外起伏的山和颇具广州特色的火柴盒似的房子飞快的后退。

久了，才发现以前许多的幻想就像雾后的花，初看时美不胜收，走近再看才知道花瓣上还是有虫子有泥星点点。

在这个美丽的城市，我看到了许多的黑暗。就算把夜装饰的再美再明亮又怎样？黑暗是从人们心底发出的，你那点暗光，就正好容他夜里行走并且没有人看得到阴影后的那张脸是怎样的猖狂放荡。

我知道每个地方都有它的黑暗，可是能不能不要被我看到？我宁愿相信所有人都是善良的，他们做的错事都有自己不得已的原因。他们都很内疚，都想要改正。可是我连这点也看不到。

老是昼夜颠倒，老是在高楼间徘徊，我是真的想知道，太阳到底是从水平线的哪个位置升起，这座城市里，我常常会分不清方向。

晚上姐姐带我去逛街，繁华背后的沉沦，光鲜背后的黑暗，这个城市里充斥着太多的类似工厂烟筒里冒出的灰烬，沉淀在人们心里，而那些刚刚来到时的美好希望也被随之埋没。那么多有着青春年华的少年少女沾染了城市的气息，我真的害怕，害怕现实会消逝对理想的纯真，剥夺我仅剩的关于追逐未来的勇气。

但是依然要很自豪的说，我还是那个有着单纯梦想的孩子。

海川在一天早上谈到以后的路时说，潮涨潮落的时辰，没有人能准确计算。

而我是个完全没有安全感的孩子，被海川这句话吓的不浅。

在很短的时间里经历了精神文化以及金钱人际贫乏带来的动荡后也开始学会，先顺应社会，用知识来改造自己。

或者说，我们是怎样寂寞孤独，都要成长，这是无法避免的，也只能以成人的思维来思考这个世界。那些忧伤的片段，放在身后，是青春的纪念。