写给天堂的妈妈

您把我生下来和我相处了一年多的时间，就撒手而去。或许您带着无奈，掩着说不出的痛苦，不得不跟随着病魔的快车直达天堂，您没有任何的选择，因为您为此而挣扎过，尽管一路上的风景多么让您留恋，两边的花草树木也为我这个小生命在不停的招呼，可您坐上的车不是普通的一般的车，本是一个世界的人，却选择了两个世界的生活。

妈妈，天堂里有没有车来车往？有没有勾心斗角？？有没有挑拔是非？？？您过得好不好？？？？

您和我相处这一年应该是您在天堂里最好最美的回忆吧！因为您见证了生命的延续，看到了您心目中的天使，这个理由或许是您不在留恋尘间的唯一的解释吗？

我那时或许对您哭过，笑过，闹过，吵过，您可以把它当作一部交响乐。一部用母爱连续的奏响的交响乐，而我却没有任何的印象，唯一的一张黑白照片也被岁月洗得物是人非，残缺不齐，照片上只有我和您，没有爸爸，连一张全家福都没有，那个时候真的过得很苦还是对您有太大的偏见？也是我日后生活中学会自立后反抗爸爸与奶奶最好的武器。

从我记事到懂事以来，给我最多最深的回忆就是您那堆看似无情却有血脉亲情的坟墓。它是静态的，却有动态的感触，没有任何人比我更清楚。

上学年代，我是判逆的，我虽然是一个女生，却是父亲手下挨打最多的一个子女，我哭过，怒过，可我没有像电视剧中的主人公一样向您诉苦，怕您难过，我要坚强，我承继了您所有的性格。你在另一个世界的注视，是斥责还是怒骂？还是在……？我不知道。父亲，只有打骂才是最终的答案，而您的沉默却让我变相的认识了这个社会。

说起那堆坟墓，我也只会在您的祭日那天，静静的跪在那里，把最伤心最快乐的事说给你听，或者写给你，你听到了吗？你收到了吗？

出来打工后，我离开了您，但我唯一忘不了的还是那一天，你我相隔的那天。

九年多的漂泊光阴，回家的次数一个巴掌伸出来都数不完，但逢年那天，都打算回家，年年都失言。妈妈，女儿，真的好没用。生前那么苦，现在我长大了，还是一样的让您在另一个世界无依无助。

妈妈，我想你，我真的想你。

妈妈，二十多年的时间，我们没有梦过，却做过母女是事实。您在世间的一切是一个迷，而我永远弄不出清楚，却学会了仇恨，学会了愤怒，学会了不相信爸爸，学会了对周围所有事物变性的认可。

我也会在夜深人静之处反复的问着自己的心事，我做错了吗？

奶奶也一天一天的变老，爸爸也一天天的被岁月洗去了原来的容颜，背也驮了，头发也白了，恐怕现在打我的力气也不如以前了吧。当然这句话是开玩笑的啦！

妈妈，十月下旬我就要结婚了，也许只有经历这一天，才真正能见证一个人的成长吗？

爸爸打电话说，奶奶的身体大不如以前，大伯父两年前的去世加速了奶奶生命的延续，三伯父的病治不好，将是奶奶命中的要害，而我选择了婚姻，算是对奶奶最好的报答吧！您走后，奶奶一手把我拉扯大，我在家时很不听话，虽然也争吵过，但我绝不是很不孝顺的女儿，我只是心里反抗。

我可以选择不回家，不打电话，但我选择不了不对他们日日夜夜的思念，我不会让您丢脸的。

妈妈，其实在我离开家的第二年，已经全然释怀了。因为外面的世界让我知道了家乡如此的美。我却忽略了所有人的感受。

以后的路很长，很长，我也会变得更加坚强，因为我将延续您走过的路程，那将是我人生的一面镜子。

妈妈，今年回家我一定去看您。

妈妈，再一次的对你说一声，我想您，真的想您，不是因为您在我心中无容颜无记忆无回忆，而是我因为我身上流着您的血，流着您和爸爸的血，爸爸的一天天的变化，将是加深我对您无尽的思念。

愿您在天堂过得好一点，是子女对您在另外一个世界最关切的祈祷。