和你说分开的第一天

和你说分开的第一天，我生病了，除了我们知道的还加上肚子疼，我流着泪，不肯自己去找药，我流着泪，不肯自己去吃饭，我只是在想你，我只是好害怕，我想我是被你彻底的宠坏了，我傻傻的，傻傻的过着离开你的每一分钟，擦干了泪水我还是忍不住发信息给你，却没有告诉你我还肚子疼的历害，我想我不能再让你为我担心，因为每一次我生病你都会比我更紧张，我不忍心看到你为我着急的样子，亲爱的，每一次想到你我就会痛的流泪，我一个人蜷缩在床上，用力的按着疼痛的肚子，你回电话问我：严重吗？我用尽了全身的力气大声的告诉你，还是以前的老毛病，没有什么。你安顿我要自己吃药，要自己吃饭，我在另一边手捧着电话忍不住流泪，我想你是最了解我的，你一直都说：我就是你那个最不听话的人。

是啊，在你身边我永远活得就如一个小孩儿，有你陪我，我就已经拥有了整个世界，所有的一切都会与我无关。你再次来电话，问我是不是着凉了，我想我们之间的这种感应可能是老天独给的，我肚子揪心的疼着，而你更让我很疼很疼。我还是忍住没说，因为我知道，你曾看到过我疼痛时屈膝痛苦的样子，而我也看到过你为我着急的样子，我想坚持就会让你不为我痛苦。

我不住的流着泪，可能这也是我有生以来第一次肚子疼的这么历害，我担心我是不是会死去，我想如果这一死这辈子就再也没法看到你了，再也没有机会让你抱抱我了，于是我捂着肚子烧了点开水，自己找了点药，也许是习惯了你总把要吃的药放在我手心上，把晾好的水端到我的嘴边，我真是太依赖你了，连自己都做不好了。每一次肚子疼起来，我就抱着靠枕，就如你在我身边陪着我。我怕你为我担心打电话告诉你，我已经没事了，你没问太多，也许是说话不方便，你只是随便应和了我一下，你只说了几个嗯字。我想我是对的，我只有这样才可以不让你为我担心，才可以让你开心的过着每一天。

我想我有时太弱，我只想依靠你，也许所有的人都不可以理解我，我没有办法消灭我内心中真实的感受，如果没有这份感觉我想我早已经不会再坚持了，一路走来，我痛过，我真的伤过心，可是我却从来没有违背我自己的想法，我不停的理解，不住的包容，经历了太多的事情，我们已从磨练中走到了另一个境界，我想只有我们自己清楚，那样一份感情虽然太坎坷却在不住的升华，难以割舍的东西是当感情变成亲情时。

整一个晚上我几乎没怎么睡觉，我揉着肚子不知道能怎么样，也不知道能疼到何时，我突然觉得自己变了，我可以这样的坚持了。凌晨三点，我最后一次看表，以后可能是老天也不忍心让我再疼下去了，也可能是疼的没了知觉。

我亲爱的，知道吗？听到你深夜从楼下喊我名时，我的心比任何时候都痛，我心疼你，心疼你为什么要这样，这样的折磨自己，折磨你本来爱的人，被你的双手紧紧的握着，紧紧的，我能感觉到的是爱和不舍。

我总是会不住的问自己，如果你可以为了别的而舍弃我，你可以为了别的而留下我一个人孤单的前行，你可以为了别的而让我伤一辈子的心，你可以为了别的而舍弃我们的幸福，那又能说明什么？？？

亲爱的，又打雷了，我好害怕，好怕……