春夏

柳絮飘了好几天，天气也变得暖和了，时不时下起了淅淅沥沥的小雨。春天到了吧。

小雪告诉我：北方的春天很短。愕然：现在是春天或是夏季？抑或是“春夏”？

北国的春天的确很短，来不及思索，已匆匆而逝，只留下落红一片。正如时间，来不及把握，已留下蓦然回首的悲凉。

刚才你趴在桌子上在想什么？小雪突然凑过来问。我抬起头，看了看她，再看看窗外，说：在想一些很重要的问题。

真的？怎么感觉你是在睡觉呢？小雪说。

按道理，谎言被拆穿，我应该象征性的脸红一下下或是找个地洞什么的。我拧开矿泉水的盖子，说：没错，我是在睡觉。

我一直相信“春困”这个词。每年的春天这个时候，习惯性的在上课时，甚至在坐共车回家的时候小睡一会。我不太喜欢用“呼呼大睡”这个词，因为我觉得那不太文雅。

来到北国，偶遇“春夏”，我的瞌睡少了许些。经常趴在桌子上，刻意的使自己入睡。却往往是趴在那半天，脑子依然一片清醒。老师的讲课和高中老师将的一样起着催眠作用。但，我却不再睡得着．

渐渐的，逃课一人跑到校园的某个角落，坐在长椅上呆坐半天；或是跑回宿舍，在阳台上一坐就是一个上午．那段时间过得很空白．

尝试着找点事做，替小雪养了只小乌龟，不久又买了六尾金鱼和两只灰兔子．过了不久，两只兔子在眼皮底下莫名其妙的死了，几乎在同一时间，乌龟把六尾金鱼啃个干净．

确实难过了好一阵．接踵而来的，眼睛发炎了，又红又肿．请了三天的假，一个人在宿舍转来转去，像丢了魂般．那时感觉自己像是被遗忘的孤儿．身边的手机一直没有响过．晚上小雪打了电话过来，挂了电话，心情依旧．给爸妈发了条短信：两个没良心的还不快打电话给我，我眼睛发炎了！

后来听老妈说，父亲看了短信后憋着笑勉强上完那节课，然后回到办公室就笑得直不起身来．为了惩罚他两，打电话时我故意夸大了病情，搞得老妈在电话那头神经兮兮地问：要不，我俩看你去？

爸妈最终还是以路程太远为借口没有来看我（我家隔学校几个省），我的眼睛也很快好了．三天的假期后坐在教室里，发现，我依旧很想睡觉．

然后依旧是睡不着．

周六，一个人跑到了外面，上了一辆开往哪儿我都不知道的共车．共车一站一站的停，人不断的上下．司机好奇的问我：小子，你去哪？我突然恐慌了：我到底要去哪？

我的下一站，又在哪？

兜兜转转，回到了原地，回到了宿舍，坐在阳台，看着乌龟在懒懒的晒着不算温暖的太阳．一直持续到了太阳落山．后来听舍友说，那时我坐在阳台上注视乌龟的画面很唯美．然后我就恨恨的把乌龟翻了个身，等它费了好大了力气翻过来后，再把它翻转过来－－－直到乌龟没有了力气翻过来．把头伸得长长的看着我．很无辜．

当时眼泪就掉了下来，即使不知道为什么而哭，即使那可能只是自己找的一个哭的借口罢了．但不论怎么样，还是哭了．哭了，没什么大不了，烟还是只吸两根，可乐还是只喝一瓶，夜宵还是只有两个鸡蛋．然后还记得跟小雪说：

“晚安。”

小雪会很快回短信，同样是“晚安”，没次看到这两个字，很高兴。然后却又是睡不着。这与高兴无关，更与兴奋无关。爬到床上，打开电脑，看着一些很感动的故事，一边看一边把鼻子弄得酸酸的。第二天上课时，想起那个故事，鼻子依然很酸。

每晚都是这样，渐渐的，发现再这样下去，人会疯掉的。按舍友的话说，我已经“疯了一大半”了。如果彻底的疯掉那该是件多恐怖的事？

我并不知道是什么时候想到了这一点，那时真的想回到现实中来，尝试着背了会儿单词，看了会儿课本。想不到的是，当舍友回来看见时，很夸张的喊：青儿，谁欺负你了，告诉咱！

看着他们夸张的表情，我苦苦的说：没什么，就是想看会书。

他们沉重的点了点头，似乎是思考了许久，凑上来说：青儿，开电脑呗，看片。

无奈的开了电脑，看着他们一边看毛片儿一边流口水的样子，觉得很猥亵。

开学那天，故意问这帮还不认识的舍友：你们是计算机系的吧？

他们傻呼呼的回答：不是啊。我们英语系的。

然后我很吃惊的说：那你们是不是走错宿舍了？我是计算机系的耶。

他们又傻呼呼的拿出宿舍证，说：没错啊。同学你是不是走错宿舍了？

……

大一就快过去了，我才发现，我真的走错宿舍，进错教室了。身边的人常跟我说：孩子，再这样下去，你咋毕业？

认识我的人已经有了共识：我很放纵，很堕落。

其实我何尝不知道。前途一片渺茫，却不知道用了什么方法让自己能够心安理得的继续下去。麻木着自己，放纵着自己。

想过要从放纵中回到现实，不论是因为爱情还是因为自己已经厌倦这样的生活。当把这个想发告诉别人时，他们依旧是用很夸张表情告诉我：你的想法不太成熟耶！

我知道我不用理他们，自己想怎么做就怎么做。但，如果没有下决心的勇气该怎么办？

从放纵回到现实，总需要一个理由。

那个理由能让我不再感到“春困”，让我不再这样放纵下去。

我早已经厌倦了这样的生活。

真的很厌倦。