躲在风里想你

坐在这冰冷的教室里，在听选修课，老师在讲“朋友”的话题，就想起了天堂里的你，我问过天使，在梦里，我原来的梦，可你已经走得很远，走得很远。没有声音的痛，红雷给我说时，你死了，可我总认为那是天方夜谭，总不相信那是真的。

我总不相信那是事实，可面前的事实总逼着我睁不开眼睛，眼泪模糊了我的眼睛。

你去天堂的时候，却没有告诉大家，没有告诉自己，更没有告诉我。我知道，你不愿意离开这个美丽的世界。不愿意离开我们一直快乐无限的小团体。

不知道，我们的其他的同学还好吗，还有你，你在天堂也还好吗？

今天老师讲的友谊的“朋友”。

可我今天却被“朋友”二字砸得好疼，不知躲向哪里？

在这选修课里，在想着你，不知道你在天堂过的怎么样？老师的嘴皮还在动，你还好吗？

我不知道我小时过得怎么样，但至少我知道我过得很好。我的哥们，我的姐妹们，还有我的同学，我知道，他们现在还在努力着。家乡的月亮来的时候，我想起了你们。

我在听老师讲呀，我发现老师讲的很是那么回事，总让我怀念我的过去。

也许，我抓不到你们了，抓不到我生命里的救命草了。失去了也许不会再拥有，却真的和睦难忘记。

我发现自己错了时，我把自己封闭的很紧很紧，紧紧的不让一丝阳光钻进我的心房，我很冷，曹一璞说我像块冰，说的好听一点，就像一座冰雕。

我很不愿意承认，现在却晚了吗？

当脚步慢慢远走，当那微微的声音消失时，却让我看到那美丽的日落，那是美丽的，可留久了吗？

我想起了你，在天堂的，你过得还好吧。我知道，除了我在自由，你还在怀念与被怀念。

现在我学得很乖巧了，不再那么张扬了，不再那么傲视了，我知道，我不是累了，我是痛了。真的。你不知道我吗？可惜你现在已经看不到我了。

我想我现在我过得很算不错吧，至少我现在很平静。也许，当生命停下来思考的时间总是那么的短暂。我喜欢。喜欢面对那白色的墙壁时，我看到了我的过去，我的怀念。

彬彬，晓翼，伧楠她们总说我是个不乖巧的孩子。我现在想说，我现在真的怀念我们的过去。我不是个乖巧的孩子，我承认。我的确那么疯狂，丁一还和我一样吗？我不知道，是我把他给影响了，不是做人的道理，而是被害的感觉。

我现在还冷，在这遥远的北方。我喜欢雪花，我曾经在我的《飘雪花》里说过，记得你们一起被感动的一踏糊涂。我在笑，笑你们都是一群傻孩子，这么容易就被我欺骗。当时我是这么说的吧！可现在我发现，原来，生活真的容易被欺骗。

今天我累了，是我没有吃饭的原因吗？不是的，真的，不知为什么，今天我不想吃，我累了。

结束，我没有想过，我只是想过生活的过去与继续。原来我一直不相信四维的话“任何一个人都生活在回忆里。没有回忆的人，他的生命是干涸的”，今天我信了。

突然想起怀念。

我不知道怀念我的过去是不是很好。有时候，我总想这么一个人静静地写下去，写一些别人不懂，自己却可以发泄的日记。

当然，我也知道，我已经给我自己安上了精神的枷锁，把自己封闭起来，我想放开自己，甚至想放纵自己，但我不知道结果会怎么样？

现在，我有点明白，我原来是一个没有打算的孩子，为什么一切要你来替我来做，我不喜欢与别人争什么，但生活好象不允许我这样。可我怎么才能再生活下去

我不知道，我想，当生命里最重要的东西破碎时，一切都没意义了吧。

你说呢，现在的风我听不到，真的不想听了，没有你，风的声音原来那么地粗野。

选修课，老师在讲，“感情——爱情”。

感情是什么？感是心里的苦水，情是春天里的小草，我不能解释的很清楚，因为我感触的很少，总是淡淡的。

我想起我的高三的那几个月的感觉，现在还清楚记着，还有仅有的几句话，让我现在又想起你，可你现在在什么地方？我竟然不知道，生活中为什么会有我这样的傻孩子，呵呵。我总是在嘲笑着自己，嘲笑自己为什么要把苦水一个人藏起来，独自一个人享用。

我不想把自己看得太清楚，我不想自己像王菲那样，被林夕看的那么清楚，就像海里的水母那样，是透明的。

老师又在接着讲爱情的本质，我觉得我不再是那个不乖巧的孩子了，我想我在长大。尽管，伧楠曾说不想和我分开，不愿随父亲去南方，想留下来陪我；尽管，彬彬，晓翼不愿和我分开，愿和我呆在同一片阳光里快乐忧伤。可我知道，我不能那么自私的无理的占有她们的青春年华，我总是告诉她们，在我生命中，能虚拟她们几个留在我的随笔里，陪我在我的随笔度过年年的春夏秋冬，我已经很快乐了。

站在阳光里的日子里，我是冷的，因为我曾经那么的张扬，南老师就说我是个爱张扬的孩子，但是总喜欢把那些张扬隐藏起来，怕别人发现。

我的心疼的，怀念我的南老师，怀念我的随笔，那些逝去的风，逝去的日子，我过来了，我现在开始了我的新生活，却是我一个人了。

没有人知道我的过去，在我现在所生活的阳光里。包括我自己，我已经忘记了我的过去，那些快乐，那些不快乐的伤痛。

老师讲感情，我突然想家了，想我爸爸，我妈了。我写的随笔到现在有多少了我也数不清了，但在那些虚拟的生活里从不敢虚拟我的父母，虚拟他们的爱，因为我的父母是真实的，他们的爱也真实的，他们爱我，这是不会假的。我从不敢轻易刻写父母，因为他们的爱是不容随便雕刻的。

感情的港湾在哪里？我不知道，《圣斗士星矢》中，我记得冰河的老师说，“我的心从没有热过”。

我想我也是这样的吧？因为我属于水瓶座吗？一半是吧，我想。

爱情的最高境界不是生死相许，而是把爱当成一种习惯，习惯了付出。

我喜欢的，我喜欢这句话，我记得把这句话写在摘录上是在高三的日子里，在那些忙碌的日子，我还在幻想我的未来的爱情。我喜欢的东西，就在我想什么的时候想起，我谢谢上天给我可以拥有七情六欲的心灵。

我一个人慢慢地静下来的时候，我又想起了我的过去，原本和自己说好不再去想了，可我竟然控制不了自己。

我现在想记得的不是我自己了吗？我不知道，我记得余杰的思想永远那么的不断的前奏，不断牵着自己的思想走。我没有看到，总觉得一位学者的知识渊博，我记得我在高一看钱钟书的《围城》的时候，南老师就说，不适合你的。

我当时一直在笑，在这个精神的世界里，没有谁能像自己那样爱护我自己，我知道我有些自大了，现在我想想，我想我的南老师。

当我找不到我自己时，我真的不知道下一步该怎么办？应该怎么样？我一点儿头绪都没有。

在天天的生活中，我无规律，无能力，无所世事的一个人走，走在生活的最前端，我是生活的前卫吗？不，我不是的，我不是妹妹们所说的那个无忧虑的孩子。

我想一个人的静静，不愿别人来一起来分担我的内心说不出的感觉。

还记得晓翼，彬彬，小雨，伧楠她们，总记得以前开心的日子，以致现在我会常常想起田莲的那句毕业留言“忘不了我们在一起欢乐的日子，忘不了我们之间说过的悄悄话，更忘不了你对我的好……”，还有什么，我记得张阳当时对我说，真的挺好的。

我说，我喜欢。我会在我的将来再来回味，我会再来怀念我的这段生活的。因为它留给了我太多的东西。

我把这句话留在我的QQ里了，我喜欢那些喜欢写随笔的人，因为生活伴着我们在不断的长大。

每个人的内心我是看不到的，我只是在不断地感觉，感觉每个人的内心世界，感受着我所不能感受到的东西，因为我总感觉那些东西是生活中最美的。

至今，我还在无头脑的走，一个人，走，走在生活的最后一个，是的，最后一个。

昨天下雪了，我会很难忘记的，我是喜欢雪花的。

现在在上无机课，老师还没有来，坐在这个硕大的教室里，听带是嘈杂的声音，也许，生活本来就是这样的吧。

静静地，我一个人坐着，写着一些狗屁的话，来打发时间，我真的想不到，现在我的时间要靠我来打发，浪费，这是让我麻木的，现在我只能用“麻木”这个词来形容自己，我已经再也想不出还能有什么词来讽刺我自己，所以我想，我该记点什么，来不让自己去想过去，去一个人躲在风里颤抖。

我不清楚，现在满脑子只有回忆，把脑袋胀得好疼，好疼。

我忘了那个曾经写随笔过日子的我。那时把写随笔当作一种快乐，当作我心灵的一个家。伴随我走过高三，而现在，我发现我写随笔好象是一种自杀，让自己不敢下手，不知道从那里写起记起，或许我失去了太多的东西吧，失去我不愿失去的。

我心疼了吗，不知道，好像现在我就知道“麻木”了

不管是忧，是喜，是怒，是乐都是生活的一部分，虽然我清楚我现在的每天生活都是无彩的但我也清楚，它也是我难忘的。我清楚，每个人都是一样的，都是挺过来的。