我的浪漫，不再是你

我迅速的按下电话挂机按键，是因为我不想你听到我心碎的声音，你更不会知道，我的心疼，大片大片的。一波一波的叫我窒息，我不想再说，是不想你听到我铺天盖地的疼痛。

为什么你总是这么的忙？把我扔给了孤寂，每天晚上我关掉电脑，看着四周空荡的房间，除了自己的呼吸，竟然这么的静，静到仿佛整个世界只有我自己的心还在挣扎的跳动着，每当这个时候我会想你，发疯一样的想你，思念会象雨后的青苔，在心里疯长着。

我不知道天地沦陷是什么感觉，我只知道现在我的心很疼，象只受了重创的野兽一样奄奄一息，每次我们争吵后我的心都会被你杀死一千次一万次，虽然我们在一起成千上百个日子，所有的激情已经被消磨的一干二净，但是我最想听到的还那那句你爱我，不是因为自己的不确定，是因为一直以来我对你失望却依然不舍得离开的安慰。

多少次伤心后想离开的时候，却不忍，尽管自己知道我们分开后彼此也许都会更幸福，但是每次看到你独自走过十字路口时候的背影和蹦蹦跳跳回来的身影的时候，我是那么的不舍，是因为自己真的还爱着你，尽管我依然一次次的在心里和身体背叛你，然后又一次次的放弃那些本该有理由叫我放弃你的人，我不能丢下常常酒醉后象个孩子一样无助的你，因为那个时候你需要我，需要我的怀抱给你蜷缩着哭，你的眼泪把我的心也哭的好碎，你不会看到我眼中的自责和无奈，更不会知道那时候的我是如何的恨不得把自己的皮剥下来给你檫眼泪，如果能温暖你的伤心，我宁愿那所有的苦所有的罪都叫我自己来扛。

但是亲爱的，你不懂，也不会懂，曾经那么孤傲的我怎么会变成今天这个样子，那是因为你从没有真真正正的走进我内心的世界去了解我，我以为我会等到那天，等到你懂得怎么爱我，一千多个日夜，记录了我们所有的快乐，也阻碍了我每次想决绝的心，我投降了，放弃了，以前所勾画出以后的幸福也都变成了被风吹落的叶，一切一切都幻灭了。

现在开始我不会再去想你，我不是很贱到喜欢听那些尖锐的话语，我也不会在去苦苦守着我们那空了壳的爱，所谓的天长地久却敌不过现实的残酷，我宁愿这么忍受着一个人的寂寞，也不要享受你所带给我的痛，明天我也许只是两手空空的离开，却会换回你一个人的自由，也许有一天你吃着美味佳肴的时候会很怀念我给你做的皮蛋粥，也许有一天你坐在开着冷气的豪华轿车里的时候会想念曾经在我摩托车后被风吹雨淋的浪漫，但是那个时候的我们，不会再有瓜葛，我也许依然在给心爱的人煮东西，却不在是你，也许我依然还买不起能够遮风挡雨的车子，但我很快乐，因为我相信那时候我的身边有一个很爱我懂我的人在陪伴着我，我的爱情不要豪华，却不能没有浪漫，现在是这样，五十岁后依然是这样，现在才知道，我给不了你幸福，尽管我很努力，而你－－也不再是我期待的爱。