祭奠我的高三

我的高三和所有传说中的高三一样，会有厚厚乌云覆盖，会有大堆大堆的作业，大堆大堆的嘱咐，当然还有大堆大堆的关心，我以为我是一个人，我以为这就是长大的代价，可是，现在知道这只是一小部分。

整个高三我是以一种平静的心态走过的，我知道这次没人帮得了我，这是我证明我不喜欢这个世界的唯一方法，我以各种方式告诉爸爸我要放弃，不要逼我。我每天按时起床，按时到校，但从不认真听课，老师也从不说我什么，因为在他们眼里我并不重要，如同透明人可以忽略。

是的，我不是一个优秀的孩子，在他们放弃我之前我放弃了自己。

我一直认为小3会陪着我，但我没考虑过现实会这么另我绝望，因为我看到小3为作题而熬黑的眼圈，就是这个状态突然让我看到了差距，小3是实验班的孩子，我只是个普通班的学生，在大家都拼命复习的时候我和个小学生似的到处逛，闲散的不像高中的人，我总是找理由说压力大而逃避各种说教。

回到宿舍我坐在床上看三毛，看余秋雨，看所有哀伤的文字，以至于舍友都看我为“异类”，我的悠闲不是她们的节奏。我会站在宿舍阳台上眺望远方，很安静的以为远方有我要得逃避，晚上我会在熄灯以后瞪着眼睛看头上的床板，看到一个疲惫的灵魂在体内睡去；再不就是发短信，莫名其妙的吵猪头哥哥，让他远在西安也逃不处我的打扰，以至他要帮我请心理医生，然后告诉我爸我有问题。于是我赶在他之前向老爸提出搬回家，我跟爸爸说我不适合再住在学校，而爸爸最后妥协，我搬回家。这时离高考有6星期。

我每天和两个小朋友一起上学放学，就像很小的时候一样，可以回家见妈妈，让妈妈做饭给我吃，可是吃饭的时候妈妈总是什么也不说，看着我，我心虚，就主动把学校里的事告诉她，告诉她谁谁谁又闹笑话了，哪个老师发狠了，又要月考了……不提我不开心，我在进门前深呼吸，让妈妈觉得我很正常，想方设法逃过妈妈疑问的眼神。

有一天晚上11点多vivi打电话过来，我不知道说了什么，只是说啊说啊，说没有跟小3说过的话，说到声音颤抖，vivi特别安静的听，然后她说“我听到你的心跳了”我们什么也没再说，我就抱着电话不知道怎么办了，我知道vivi也是，妈妈过来挂掉电话，让我睡觉去，我照做。

从第二天早上开始，我起的一天比一天早，五点半，五点，四点半，四点，起来以后什么也不做，只是盘着腿坐在床上，瞪着眼睛看着天花板，等着时间到了，就去洗刷，下楼，等着两个爱迟到的小朋友，一起去上早读。我守着和小3一起许下的承诺，看着小3为这个承诺奔波，放弃所有。而我站在原地不知所措，我知道所有的人都是无辜的。

我很喜欢陪我一起回家的两个小朋友，我知道自己有多麻烦人家，他们让我觉得原来可以这么上学，也让我放下所有担心安静的接受自己的高三，接受现实，他们总会逗我开心，这是我上高中最开心的日子。对不起姐姐，我常常自己先跑掉，老是在路上出状况；对不起张营营，我总是欺负你，你还肯等着我下课，不会把我一个人扔下不管。对不起。

我喜欢我高三的教室，满地的书，懒散的阳光，半枯的绿色植物，还有小玻璃缸的乌龟，纸杯里的金鱼，走廊里的醋味……

我的高三感谢小3，vivi，平平，姐姐，小营营，小迪迪，谢谢所有在我身边的人……

时光不再，我走过的，忘记吧……