因为原本无法忘怀

很久了我发现在的我总是在迷糊中度过，当我22岁的钟声敲响的时候，我才发现我从来没有那么清晰的感觉到岁月的流逝。每天重复着一样的动作，有时候我甚至不知道自己到底得到了什么？又失去了什么。难道这就是所谓的青春吗？所谓的生活吗？朋友都说我想太多，我先也许是吧。现在下着雨，我不大喜欢下雨天，因为有太多的离别都是在下雨天，可我喜欢雨后清新的空气和雨后美丽的彩虹。雨天总能让我想到太多，望着窗外的雨，我又想起了锋曾经和我说的话：

如果我们能回到过去……

但那终究只是如果而已，向窗外伸出自己的双手，透过雨中的手，我很想去抓住些什么，每当下雨天，自己眼前总会掠过一张张熟悉的脸，于是便有了一种揪心的痛，一种莫名的伤感，因为他们都不再属于我。

雨依然在下，心却已不在，剩下雨中那个不知所措的我，在现实与理想中重温着那早已退了色的记忆。听着那些看似永远都不属于我的歌曲，一次又一次……

终于有一天，在别人疑惑不解的眼神中，我发现了自己身上的——冷，我甚至不知道自己什么时候变成这个样子，那还是我吗？有很多时候我甚至因为自己不能回答自己而想痛哭流泪，可偏偏生活不相信眼泪。

读着X来的信息“丫头，生日快乐哦！”我才记起来我又张了一岁了，我想我又要失去很多东西了吧。又要去面对很多事情了吧。我想那就是长大的必然吧。想想我自己快要离开传说中的象牙塔了，不知道自己将要往哪里走，我只能告诉自己这就是自己的选择，我只有一直往前走下去，就像Z说的硬着头皮走下去，也许就能看到彩虹。

偶尔静下心来就会想到雄和我说的“相信你自己嘛！你一定能行的，不怕不怕，我会做你坚实的靠山，大不了倒是我们一起去流浪”但是我们都很清楚我们不可以那样，尽管我们都很向往。

很久了我也发现我也已经不是那个无虑的我了，很久就不是了。有时就连说话也会不自觉的戴上那冷漠的面具将人拒之于千里之外。我也不是那个嘻哈的我了，就连接说话都是带了刺的，我不再是那个肆无忌惮的我了，18岁永远都不属于我了。

长大的我也不知道人面对生命的离别人是那么的脆弱。还记得M和我说过“丫头，累了的话你就回来吧，我们慢慢来，我们不急”B和我说我还年轻，有好多事情都可以重新来过，但我依然很清楚的知道有些事情是不能重来的。可面对它我们又能做什么？

S说我长大了，是真的长大了。每次的每次，我总会想起和雄一起听过的歌“他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕至少我们还有梦……”总以为我可以很潇洒的走过，每次的每次我总想起D和我说的"没关系的姐姐，我相信你可以的，加油吧，为了我们的明天，为了我们的梦想我们一起努力吧！”为了这话我一直都在努力的让自己过得快乐一点再快乐一点，不让人们看到我眼中的忧郁，让他们再为我担心，可我还是失败了，我没想到我是那么的不聪明，我还是个会闯祸的孩子，但我不再闹了，再也不了。S说我总是让他们整天的为我担心，是的我不曾否认我是个爱闯祸的孩子，可次我总能找到自己的避难所，我自己的避风港，那是一个长不大的我。我以为我可以一直都这样下去。只是我不知道上天需要有些人一夜长大的，恰恰命运把这个权利售给了我，从此我成了我自己，也成了我自己的避难所。

总会有些生命陨落了，离我们匆匆而过了，那是因为太多的频繁的流逝让我们都麻木了。也有些生命离我们远去了，但我们还是无法忘怀，因为逝去的他们曾经给了我们太多的爱和欢乐，不是我们不想忘怀，因为原本无法忘怀。