不想受伤害的人

不想受伤害的人，却总是逃脱不了命运的安排。一直活在被伤害的痛苦中。不想哭泣的人，却总是跟笑容无缘，跟泪水结为执友。想要幸福，却总感觉那是多么可望而不渴极！

同一张面孔，在不同世界的人的面前，可以表现的极为出色的让人们无法识别，在她温柔笑容的背后曾有多少的泪水与哀愁？在她无法再用努力伪装的痛苦表情的背后，是否曾有着更多不为人知的痛？

有些痛苦，有些快乐，有些记忆，也或许将一辈子都留在心里，不会对任何一个人去开启，去诉说，也许当自己某一天寂寞了。独自一个人躲在一个无人问津的角落里，独自欣赏过往的泪。

不敢想像，当有一天，自己真的伤了心，寂寞的时候，会是什么样子的？还是和现在一起，不愿跟自己最为亲近的人，亲人，朋友，去谈谈心。诉说一下心里的郁闷吗？

别人总是认为我这个人怪僻，少语。其实，在这几年的时间里，我也努力过，让自己改变，从心里上的改变，想去更多的接触外界人，那不是我真正的想法，想和更多的结不朋以友，真正意义上的朋友，我又很难做到，因此，我总是固执的认为，在我的生活里，我根本就没有什么所谓的真正的朋友，有的，只是为了生存，为了工作，为了虚伪的给别人看，我并不寂寞，其实，我也可以有朋友的，我并不是冷血，我可以在很多人的面前扮演着一个快乐的，无忧无虑的人。只是，很少会有人发现我其实是那么的……

现在遇到了个问题，真的好让人头痛，我不知道我应该怎么办？

人现实。却怎么也比不上社会的现实。只知道自己很难过，也许多年以后，站在她们的立场上，亲身的体会一下她们当初的难处，也许我能明白，我现在的想真的错了，只是，有些事情真的是太不公平的，自私的人总是那么的自私，而我，到底要忍让到什么时候？极限？如果有一天，我真的生气了，我会不会说出一些让她们伤心的话来，我会不会把那一份最为重要的感情给淡化了，我不想这样，只是，有很多的时候，我都不明白，我不明白，真的不明白，我却也不想去问出个所以然来，因为，每当我得起那些事情来，她们也许就会为我所说出来的话而感到伤心。每次，当我在思想上，想要说出自己反方向的意见的时候，我都停止在嘴唇颤动的那一时刻便停止下来。

这并不是说，我习惯了逆来顺受的生活，只是更多的时候，我是站在你们的立场上在想问题，我不想因为我，而让你们伤心和难过，在这其中我有过怨恨，有过委屈，也有过泪水。不过，从来不值得在别人面前提起。哪果有一天，我说起了我的“故事”。我相信别人一定会大吃一惊的。因为，在别人的眼里，我一直以来都是一个幸福的女孩子。

也许吧，在我十八岁以前日子里，在别人眼里有着太多的人都羡慕着我吧，总以为我生活的很好。而，现在呢，仍然会有一些不了解的人，以为我总是那么的幸福？然而。幸福的感到底是什么样的？我想我没有真正的尝试过吧。

十八岁以后，我便开始了一个人的独立生活，我想我早就已经学会了独立，自立，我讨厌看到别人心疼，怜惜我的眼神，那些，我不需要，我倔强的活在我的世界里，尝试着我的快乐和悲伤。不用任何人来关心我。

今天吧，在某一时刻，想哭泣了，却发现，原来我可以在想哭的时候止住自己的眼泪不流下来。没有人疼爱，没有人照顾，没有人在身边关心的日子里，我一样可以生活的很好。不需要，看别人眼中的自己是什么样的。自己过的开心就好，真正意义上的开心就好。不伤害他人，不被他人伤害就好。

生活，原来就是简单而又复杂的。我不懂生活其中的道理，不明白，生活在现实里的人们，也许只是我看到的最为肤浅的现象吧！