谢谢你，我的同性知己

我是一个自命清高且孤傲的女人，骨子里的这种性格决定了我选择朋友特别的挑剔。一直以来，我都是在孤单和寂寞中成长，看着同龄的伙伴们三五成群地结伴逛街，我总是特别羡慕，我渴望着有一份特别真挚的友情。

中专毕业以后，同学们各奔东西，就连唯一一个跟我关系好一点的同学姚姚也将回去她的老家微山。我的日子又回到从前，始终如一地过着上班，回家，看电视，睡觉的生活。

三年后，我接到同学姚姚打来的电话，她说她要嫁来济宁。姚姚的性格与我刚好相反，是一个特别聪明漂亮的女孩子，她活泼机灵，大方热情，中专两年我们关系就比较不错。我得到这个消息特别兴奋，我终于可以有一个长久交往的朋友了。我开始幻想着我们以后可以一起逛街买衣服，不开心的时候可以相互安慰，甚至以后各自有了小孩，由于工作忙来不及照顾可以相互帮忙。我感叹着有一个好朋友可以有这么多的好处。

事情并不如我想象的那么美好，结婚后她的日子总是那么忙，而我也结婚生了小孩。女人之间的友情也许就是这个样子的，我想开了很多，现实生活中的繁杂琐碎不允许任何一种友情长久。后来，我的婚姻出了许多的问题，不幸的我一次又一次地去找她倾诉，无意间我发现她并没有我想象的那样关心一个老朋友，我甚至感觉她还会嘲笑我。我开始讨厌她，联系也不再密切。

没有了她的日子，我的生活更加寂静，没有了欢声笑语，也没有了节日的问候。我开始在网络中挣扎，总想着能寻找一个能成知己的异性朋友。我想，异性之间的吸引也许会把这样一段友情演绎的更久，我盼望着我的天空能出现一道美丽的彩虹。

2007年冬天，我经受了一次感情上的洗礼，我如惊弓之鸟一般，不敢再用内心的真诚来面对这个世界。我以为整个世界充满了欲望，没有了真情，更没有了爱。我的内心里像掏空了一样，精神开始变得抑郁。

直到2008年秋天，跟老公冷战了一个月的我查出得了一种病，医生说如果不好好治可能会癌变。我对生活更加恐惧，加上本来就精神不佳，我开始夜夜失眠。我用尽所有的力气控制着自己的泪水，我不曾把这个坏消息告诉任何一个人，我知道也许这个世界除了年迈的父母没有第三个人会关心我。可是那种被宣判了死刑了的感觉真的很痛苦。我开始想到要好好活完最后的这段日子。（后来才知道那种病只是一种很普通的病症，只是当时由于自己过度紧张再加上精神抑郁，才会感觉自己要死了。）

一个很无聊的清晨，办公室里只有我一个人，我拿起电话找到了姚姚。她的声音仍然带着微笑。

“喂？亲爱的，有事吗？”一直她都是这么叫周围的朋友，可能比较亲切吧，现在我也习惯了。

“如果你再不珍惜你面前的我这个朋友，以后可能就没有机会了。”说完之后我就哇哇大哭起来，真的好想找一个没有人的地方好好大哭一场，也许是憋的太久了，所以一提起这事我真的就控制不住自己的泪水。

她很吃惊，我把事情的原委告诉了她，包括这些年以来跟我老公的关系不好，所有的所有我一一吐露出来。接下来我开始后悔自己的一时冲动，女人嘛总是虚伪，总是不愿意让别人知道自己的不幸。我把一切讲完了，原以为她会一笑置之，或者安慰我两句，可是那边的她早已经泣不成声。她跟我解释着，她从来没有嘲笑过我，她也会珍惜跟我的这份友情。她还说她能够感觉出来我内心的空虚跟孤单。她不要我再去找任何婚姻之外的爱情，因为那不可靠。

其实我已经忘记她跟我说的那些话，不过我能够明白她的意思，所以，我没有再说什么。于是匆匆挂上了电话。

几钟之后我收到了来自于她的信息：亲爱的，一直我都是爱你的，关心你的，你不会是孤单的，要好好治病，不要走在我的前面，因为失去你对我来讲甚至比死还要痛苦。

我很惊讶她会发那样的信息给我，我想她误会我了，她以为我是同性恋吗？天，我真的是百口莫辩。于是我没有回她信息。我的内心也在自问，我有问题吗，渴望一段友情原来会被认为是同性恋，难道是我出问题了吗。也许她真的是误会我同性恋了。我开始不敢接她电话，我感觉我真的很丢人。

国庆节放假了，我接到她的信息：“美女，放假没有？”天，美女都用上了，什么人啊，我应该怎么才能澄清我的清白。我硬着头发给她发了信息：你不要误会了，我可不是同性恋，如果你再这样，我可真的不能跟你做朋友了，我是正常的人，就算全世界的人都不爱我，我也不会找一个女人。

终于算摆平了，以后她再没有发那样的信息给我。呵呵，后来我才知道，她当时只是因为我生活里缺少那种被人关心被人疼的感觉，她以为我所剩的日子不多了，她不想我有遗憾，所以她想给我没有的东西。

我之所以写这篇文章是因为我感激她，谢谢你，哪怕我走了，我会永远记得，我曾收获了一份珍贵的友谊。