坚持还是放弃

休假了，本该可以轻松又惬意。可是，仿佛眼前的家还有目前的生活变得都不是我想要的。是天气反常又开始变暖，还是我心里有什么作祟，总让自己不得歇停。难道巨蟹座的女子真的是这样神秘又怪异，具有神经质吗？

曾经经过一次生活变动来到了这座小城。原以为我会在这里开始我新的生活，会开心的忘记因为变动带给我的伤痛。可是，五年的时光过去了，心静的时候面对这些，我却没有一丝的喜悦和满足。从当初的寄人篱下到自己渴盼拥有一个温暖的小家，其实我该欣慰的，毕竟不再需要体会那种篱下的滋味。这个家不大，但是足以为我避挡风雨；生活不是很富裕，但是足以让我过我想要的生活，做我想做的事情。也许在外人看来，有了这些还有什么不知足的？

谁知道我为什么内心总有一丝挥不去的遗憾，也不知道是否该说是对自己的一种失望？

学生时代的那会，因为太多的因素，我没有能够像成千上万的莘莘学子那样踏入自己梦寐以求的象牙塔。而是成为一个和众多山里孩子一样的命运，早早踏入社会挑起生活的担子。可是，我心却很不甘。无数次的在内心告诉自己，一定要在社会这所大学完成自己人生的一大遗憾！于是，工作之余我开始自修自己学生时代酷爱的汉语言，希望自己通过努力能成为一个如妈妈所愿的那样，凭笔杆子吃饭的孩子。于是，我不在乎外人的眼光，还有家人的感受。在上班之余只要有时间我就会拿出书本看上一段。因为底子薄我要付出的比常人多几倍的努力，这样或许才能不会在考场上输的太惨。

可是，生来命运多舛的我在这条路上不是很顺坦。

在没有恋爱那会我的精力几乎全在这上面，住在姐姐家只要没事的时候我就会关上门挑灯夜读，于是每次考试总能欣喜的看到自己付出换回的果实。可是，渐渐的大了，成熟了。不仅是自己的思想产生了变化，还有家人的一些建议，让我早早成一个家。这样，为了这些耗费了太多的时间，而却将书本落在书桌的一角。有了家就更似乎觉得力不从心的样子，往往好想静心去重拾快毕业的书本，可是却有那些繁杂的家务和杂事绞缠着心绪。不得已，在矛盾中，我一会放下书本去过日子；一会为了带有压力的工作而没精力去看一眼可怜兮兮躺在拐角的书籍。就这样，仅仅还剩下四门功课，我却没有出息的将它一气哈成！

婚后，也不知道怎么了。思想有了翻天覆地的变化。一边好想做个贤妻良母，相夫教子；一边没有边际的去想一定别丢了书本，就是挺个大肚子我也要去把试考完，做个扬眉吐气的，有知识含量的好妻子好母亲好女儿。这些，这些太多的痴想和杂念像是一把重重的枷锁，时时的束缚我的灵魂，让我做什么就越做不成什么。很痛苦，我不知道自己是否需要放弃目前的这种生活。在外人看来，我过得很辛苦。上班已经很累了却还成天拿着那厚厚的古文，她们说看不懂我在看什么，也不清楚我在想什么，做的是她们不理解的事情。可谁又能明白我有一个梦啊，一个我锲而不舍却力不从心的梦...

前阵子因为一些家里的事情而影响我将要考试的情绪，一个合得来的同事建议我去和一个网友聊聊，因为对方的学识和见地很不一般，说会对我有好处。一般情况下我从不上网和陌生的人聊天，就是有烦心事情宁愿选择在自己的空间写下来也不会和一个不相识的人胡侃一通。可是她的建议我还是最终采纳了。那个开导我的家伙说，是我为自己施加的压力过大，大于一个常人所能接受的范畴，还有心里太复杂，复杂的因素一多故而不能定心做任何事情。几句短短的话就把我剖析的淋漓尽致，我却像一个蚕蛹，一天天的将自己越缚越紧，却不知道这些原本都能简单来过的浅显道理。

作为一个女人，有家有孩子，也有万千条道路。如果自己想成为什么样的女人，那就应该选择那条适合自己的道路，哪怕布满荆棘，还是坎坎坷坷，只要自己选择了就不要轻易说不，说放弃。如果自己宁愿过那种衣食无忧，无需去与别人较真，和自己过不去的懂生活的女人，那么你就衣着光鲜，胭脂涂粉的过富太太的日子，不用愁心。如果你生来是个多梦的对生活不甘的人，那么你大可以甩开脖子，丢下无谓的包袱去追逐你的梦，不用太烦心现在的生活会怎样。女人总是很容易被一件事情或一句话而左右，但是，如果你要成为一个睿智的女人，让别人懂得欣赏你的女人，那么你就放开一切，一切的一切，选择你的翱翔！

我不该疲惫，矛盾的问自己是坚持下去，还是就此放弃。那样，曾经的付出就变得一点没有价值。我该把心练成一湾湖泊，让自己在静静的湖水中流淌，直到自己找回属于自己的方向。