写给周宇

2008年10月2日星期四

第一次见周宇是何年何月何日，我总觉不太清楚，至于他身高体重家住何方我更是无从得知。总之，他竟给我一种很模糊的印象，却又让我一想起来就有一种超熟悉的感觉。好像一想起他，就可以很大气地走到他前面，拍着肩膀笑着说：“嗨，还好吗，兄弟！”不过发完呆后，才有开始惊觉：他有把我当兄弟吗？是不是我太自作多情了啊？

周宇，这个名字好普通哦。根本就没一点特色，再加上我不喜欢做花痴样盯着男生看，所以尽管是在高二和他分在一个班读书，但我还是在第二学期快期末时才有注意到他。

事情发生在一个夏天的上午，风儿轻轻地吹着，鸟儿在枝头唱歌，再看高一点，啊！青翠的树，洁白的云，蔚蓝的天……好美啊……周宇同学与班主任起了很大的纠纷，周宇同学当众当老师面摔书离教室出走，当场把柔弱的老班气得失去身为女性所应有的一切矜持，在教室做怒发冲冠状，并扬言辞去班主任一职。当老班进行罢工演讲，同学们都在目瞪口呆之时，我心里却在为周宇叫好。真的，好有个性哦！然后，我在距离不到一英尺的老班严肃的注目礼下回过头问同学：“周宇好帅哦，有发觉吗？”

自此之后，每次当我看到那个周宇同学，我就会知道这个同学叫周宇。是周宇，我没认错人哦。然后我就想“周宇”这名字还蛮好的，周宇，周瑜，和我偶像周瑜的名字只有一字之别！缘分哪！居然和我偶像同一个姓。好好听的名字啊，和他人长得一样好看。

不过，我还是在很长一段时间都没很关注他。我是女生啊，我可是要做淑女的，怎么可以去关心一个和我话都没说过的男生呢？再说，这家伙好像很少和女生说话，平时都是一副吊儿郎当的样子，搞不好跟他讲话遭白眼，我心灵可是很幼小很脆弱的，还是不要耍花痴的好。并且，我身边早有女生警告过我：“你要是再敢说他帅，就准备和我绝交吧。”因为周宇这同学虽然平时还算比较酷比较帅，但因为他的耳洞和玩世不恭的样子，被我身边女友列为了黑名单。不过，我心里还是想着：他没有怎样啊。

第二次关注周宇是在高三的一个秋天。还没进高三之前真的对它有一种恐惧感。曾听说有上届高三女生因读书过于勤劳下晚自习后晕倒在操场上。我是带着极度的不情愿进入高三的，我想像我这种懒人高三大概是过不了关的。

但是，高三，它并没有给我太多压力，反而给我高中从没有过的轻松。因为，在高三，我筛去了昨日疲惫的记忆，将它们镌刻在时光的老树上，永久珍藏。我要做的就是让自己快乐，再快乐一点。没有空虚，没有寂寞，我知道自己在真实地活着，每天的心都在真实地跳动着，每天的心情都在尽情绽放，是为自己而活。高三，正用家人的关心和朋友的友爱美丽着我的心情，为我编织着迷人的梦境；高三，正用纤纤的玉手，在我的心灵深处播撒下希望的种子，酝酿着美丽的芬芳。我不要让高考束缚我的自由，我渴望无羁绊地飞。如果真的有什么可以让我担忧，那就是当我发现自己越来越迷恋这种生活，我就越来越不能自拔。我想向阿拉丁真诚地许愿：让时间慢一点。

那时，周宇同学坐我好友周婷前面，周婷坐我左上方。我和白痴同桌。申明一下，是她先叫我白痴我才叫她白痴的。周宇这家伙表现出和周婷超乎寻常的热情，一扫平日对女生爱理不理的态度，经常回头跟她海侃神侃。所以一抬头就可看见这家伙的脸，有时候我就一个人发发呆，看一看他跟周婷说些什么两人笑那么开心，但始终都没听见他们到底聊些什么。

有一次，实在无聊，终于有点心思认真听他们谈话。好像是周宇说他有一次参加一个选秀节目被里面人批评长得太丑。然后我不假思索丢一句：“我觉得你很帅啊。”然后周宇以受宠若惊的样子抬头说：“没骗我吗？”然后我很没骨气地再丢一句：“骗你干吗？”然后白痴在我耳边说：“他脸红了。”然后我躲在桌下疯狂大笑，因为一个男生也脸红真的很可笑。再然后白痴又咬牙切齿地跟我说：“白痴，你要是敢喜欢上他，看我不立马跟你绝交。”

我所能绞尽脑汁想起关于周宇的第三件事就是，一次月考中，他的语文作文被老师大加赞赏。而我自进入高三后什么文章也写不出。我有看到他的作文，第一感觉是这家伙的字怎么这么好看，难怪被老师戏为“周宇体”。然后第二感觉是这家伙的文章还蛮不错的。后来，我就发誓要努力练习写字。因为我的字从小学一年级起就不停地被老师和同学打击。凭什么他一个男人还写这么好看的字。

回想第四件关于周宇的事：我搬去与他同桌。

他很可恶。他每天对我又打又骂我却永远也无还手之力（真是好意思，一个男的还欺负一个女生）；虽然他不爱和女生说笑但他有时还是会故意惹别的女生一起笑；他抢我东西吃然后在我可怜之时扔两颗豆子过来；他装出一个恶心的却又自以为性感沙哑的声音学唱偶像阿杜的《他一定很爱你》；他上课老说些乱七八糟的东西扰乱我学习而不顾我严肃的表情；他超自恋，每天拿我的梳子对着镜子梳一个丑死了的发型……

他有一点点可爱，是只有且仅有一点点。他有经常逗英语老师上课不顾形象地疯狂大笑；他会用恶心的话逗班上美女大笑；他唱潘玮柏的歌很好听；他在我眼中不再帅了这样我就不用担心自己会喜欢上他；他很霸道却也有时候很安静也有会受伤；和他在一起很开心，可以什么都想什么都不想……

周宇，他给我的高三再添一笔灵动的色彩。尽管因为与他整天嘻哈影响学习而遭老班白眼，我还是固执地不想放弃与他同桌。

除了周宇，我还有几个朋友，在吃饱了饭没事做的时候，我们就会一起去做一些傻傻的事。我们会一起以大无畏精神去捅马锋窝；我们躲在楼道里偷看对面篮球场上的男生；我们坐在厕所窗户上发呆直到隔壁男生厕所发出尖叫；我们在大家都在上晚自习的时候去偷看马戏团表演；我们共骑一辆车跟男生后面打赌哪个最帅……

高三的每一天都似乎拥有阳光盛开，似乎每天都是在阳光下奔跑。在阳光下奔跑，偶拾清风过后的余韵，写进自然的永恒日记；在阳光下奔跑，让快乐飞翔，让悲伤蒸发；在阳光下奔跑，因为太投入，每一分每一秒都会很快的过。

很快就到了分离的日子。我曾想会用从容淡定的心情跟大家说再见。我曾想高考后我也要和周宇联络。尽管我知道我和他原本就是有很多不相容。我想不管他是否会厌烦我都要天天打电话烦死他。

虽然知道自己的浮躁与懒散会给我带来不好的结果但我还是始料未及的失望了。高考让我失望的得连打电话的力气的都没有了。周宇当然不会想过跟我联系什么的。我们就这样断了联系。暑假，依旧会有同学来家里玩，我也不再想起周宇。只是突然很喜欢听潘玮柏。

在大学，我身边也有朋友，也会有很开心的时候。但再没一个人像周宇那样可以让我毫无顾忌地大笑；但我依旧很少想起他，我每天只想着家，想着和我一起吃饱了做些无聊事的女友。放假回来也只与来家中的同学一起谈天说地的。因为我知道周宇同学早就把我忘了，像他这种看起来什么都无所谓的人，怎么可能还记得我呢？

直到大二，突然有天晚上想起周宇，我想起周宇同学，我想他在做什么？是在陪喜欢的女生散步还是在听潘玮柏的歌？是在欢喜还是有一点悲伤？以他风一样只知随处飘荡的个性，应该不记得我的名字了吧？他再不会像以前一样让我开心地笑了吗？我从同学处知道他号码，然后带一点自作多情的感觉发信息给他。

周宇同学回信息说他把我当好朋友的那一刻，我高兴的大叫，把室友们吓一跳。然而我实在太想念周宇同学了，没事的时候就想打个电话去烦烦他，周宇同学似乎有点烦。我很泄气。

故事的结局不知会怎样，其实我们都知道都再明白不过，曾经的欢声笑语，曾经的朝朝暮暮都已被时间上锁，剩下的只有挥散不去的思念。我应该知道一切的一切都只是天近山头天又远，月浮水面月还深。回忆只会把生活划成一个圈，而我们只能在原地转无数次，无法解脱。

所以我决定一切顺其自然，不再努力想以前的事以后的事。想让快乐踏进一生的门槛。周宇同学他会继续有自己的朋友，我也要用心对待身边的朋友。而我们还要用一颗平常心继续保持以前的一份的情谊。我想在闲了的时候，关起日子的大门，把往事如酒斟满，一昂头就喝得一滴不剩。周宇，我们来干一杯！