送往天堂的祝福

哥走了，走的那么突然，那么安静，甚至一句告别的话都没有留下，直到现在我都无法释怀的。时常幻想着忽然有一天，哥突然出现在我面前，对我说；“小妹，我来看你了。”其实我又深刻的明白这是一种永远无法实现的梦，是我对哥离去沉重的哀思。

哥不是我的亲哥，是我姑姑的儿子，应该是表哥吧！可是我与哥却未曾相见过面，哥在我没有出生的时候就到另外一个城市工作了。记得在我八岁那年，哥回家探亲，见过一面的。可是童年的记忆是模糊的，我只是哥哥面前玩耍的孩子。以后哥仅有的几次探亲，也因我求学在外错失了见面的机会。然而在我心里他就像亲哥哥一样，因为他是父亲时常念叨的挂念之人，或许是父亲的原因，哥哥对我产生了很大的影响，让我在很小的时候就梦想到将来有一天要到哥哥的城市里工作，生活。

当那一天终于来临——毕业之时，我受到表哥的邀约，让到他那个城市里工作，方便照顾，方便求职。可是表哥却因在外出差，使我们又错失了一次见面的机会，而以后我也因为工作的需要在哥归家时也没有见成面的。也在那时哥给我传来了他的第一条简讯：“表妹，我出差在外没有能够见成面，现在回来了，你又正在工作，又见不成面了。下次见面不知道又到什么时候了，照顾好自己。”当时我对哥说，以后见面的机会很多的，因为我将来要在这个城市里工作，生活。在我暂时要离开哥的城市到另外一个城市里求学时，哥依旧又出差在外了。使我们又没有能够见到面的。当我在另外一个陌生的城市里感到迷惘，无助时，哥发来鼓励的信息，时刻鼓舞着我。现在我还清晰的记得，哥在离开之前的前两周发给我的最后一条简讯：“小妹，在我心里一直把你当做亲妹看待的，哥是你的坚实后盾，你要好好学习，顺利完成学业。”当我带着这股亲情的力量拼搏及沉浸在极大的幸福中时，哥却在我没有始料中离开了我。我不知道是哥失信于我，还是老天失信于我的，给我了一个没有兑现的承诺，我深深的知道，这种失信不是有意的，是任何人没有想到的，包括哥自己。如果有机会哥会兑现给我的。如果说是失信，应该是上天的失信吧，让我有了希望，却又给我了极度的绝望。尽管如此，我不想失信于任何人的，包括上天。我的哀思不是对哥最好的悼念，我的沉沦不是对哥最好的惦怀，我仅能够做的是比以前更坚强，更努力！这也是我送给哥最好的礼物及祝福吧！

还记得当我接到消息的那一时刻，我除了沉默，不知道该做什么？脑子里一直回旋着我该怎么办，哥走了，我的希望没有了？或许我是自私的，首先想到的是自己，也或许是太沉痛，不知道怎么去处理这份悲痛。想用眼泪抹去伤痛，可是泪却流不出来，欲哭无泪的日子真的很痛苦，很痛苦。我不敢告诉年迈的父亲，怕他承受不住，必定哥是父亲很挂念的亲人，白发人送黑发人是一件让人难以接受的事实。在哥的家人面前，我又必须表现的更坚强。只有我把哥的家人照顾好了，哥走的会更安心吧！直到把哥送上属于他的地方，我的心境才有所好转及平静。

哥的突然离去对我来说是很遗憾的，因为我还没有为他做过什么。在我的记忆里，从很小就有亲人从我身边离去，我读小学时，大奶先从我身边离去，初中时，大爷和二爷相继离去，高中时姑丈离去，大学时奶奶和三姑及小姑从我身边离去。但是，他们都是生老病死的，我都为他们做过什么的。为大爷，大奶，二爷，姑丈，送过饭，牵过路，聊过天；给奶奶洗过衣服，洗过脚，做过饭；给姑姑们做过家务的。可是在我读研究生时，更知道如何照顾家人，珍爱家人时，哥在离去时我却没有为他做过什么的，我一直以为机会是很多的，会有很多的机会让我去做的，在哥老的时候给他泡杯茶，陪他聊聊老家的趣事，可是一切都成为枉然了，所有的一切仅变成遗憾！为此，在所有离去的亲人中，给我打击最深的就是哥了，包括陪我成长近二十年的奶奶离去时都没有给我这么深的打击。我也仅希望哥在过孟婆桥时，不要喝孟婆汤，记得来世还和我做兄妹，陪我成长，陪我变老，让我们真实的体会一次兄妹间的快乐，幸福。

在另外一个世界里，我不知道哥会不会想我，但哥将会一直活在我的世界里。我不知道哥是不是见到了那些过世的亲人，我仅希望她们比以前更珍惜他，爱护他，让他残缺的童年在另外一个世界里得到弥补。也希望他们相互扶持的过幸福的生活，就像在我的世界里，我们大家相互扶持一样。

哥的离去不知道有没有留下遗憾，如果有遗憾，我会替哥弥补那份遗憾的，我会尽自己的所能照顾好家人的，希望哥安心的在属于他的世界里生活。比以前更幸福，更快乐。送给哥最好的祝福也仅在于此吧！