让那份淡淡的优雅烙印在时空的记忆里

这段时间很怪，情绪中总是会浮现这样一个短句：淡淡的优雅。它代表着什么？仅仅是一种气质芳华吗？不是！我用它类似于爱情，这种爱：不长、不深、不痛。只是一瞬间或许存在又似乎已逝，但在记忆的深处恒远无法消散。

这翻开了埋藏在心底多年的爱意。他叫博轩安，看名字就知道我的爱是不被允许的！

那年我们同班，那年我们没有说过一句话，那年他离开了我们班，就这似乎只是但却的一个老同学，可在毕业后我们取得了联系。他说：一辈子能有几个像你这样的朋友就值了。我信了他的话，而且像是命运作怪般见他拉入我的好朋友行列。毕竟他是我的第一个异性朋友，所以很多事情都显得陌生而好奇。最终我也说不清到底是我赖上他这个得体的朋友还是我好像喜欢上他了。这个对于通常将爱情与友情混为一谈的我而言，有些郁闷！

那年我考上了一个并不十分满意的大学，但就那样学着吧！同时想将爱情这门选修课也同时修了。我喜欢上一个男生，可是因为熟谙世事，所以一切都显得迷茫彷徨，最终我的初恋搞得是不欢而散。那时的我真的动情了也用心了，而且那种投入远远超出我的预料，因而我陷入了一段痛苦的爱河无法自拔！

我伤心，因为我喜欢的人他教会了我什么是爱情继而优柔寡断的拒绝了我。那个秋天不是很好过的一季。

不如寒冬、接近考试，但我的心情好像从来没有平静过。那样的冬天异常寒冷，那样的北风吹得我瑟瑟发抖！

这样的一季，恐怕我要孤单的面对大学这个浪漫国度里的圣诞节了。那时我第一次体会到什么叫寂寞到发疯，郁闷到全身无力，甚至于摇摇欲坠。可在第一场雪来临的那个午后，因为那个朋友的几句关心，心里暖暖的至今难以忘怀。不知天上下着雪，而我在雪地里行走。他问我冷吗？我说冷。他让我多穿点衣服免得感冒，我说谢谢……就这样你一句我一句的，似乎这是场没有终点的接力赛。

后来我们决定在圣诞节互相邮寄礼物。就在那个月，似乎我都徘徊在送礼物和收礼物的幸福当中，当时我挣得有感觉到爱神的眷顾。即便他没有在我身边，即便我已经忘记他的相貌，即便我们一通电话也没有，但那几条简短的短信我可是看了又看，完全感觉不到外在的严寒，反倒是有种春日阳光的妩媚。

放假了，家里的信号不是很好，所以尽兴的发短信的时候没有几次。但不知不觉我已经赖上了他这个好朋友，将他类如亲密无间无话不谈。

快过年了，我问他三十晚做什么，他说大概和以前一样吧不过他会给我发短信的。我乐了。因为三十晚我还真没收到过短信，而且说不定那晚我又可以和他聊到很晚，嘿嘿，幸福耶！我期待着那天的到来，因而也变得安静了不少。不是我没话可说而是想要将所有的话都留着那晚再幸福！

可事怎能从了人愿，12点刚过我就踏踏实实的进入醉人的梦乡，而这种伴着幸福的睡意是从来没有过的，以至12点05他发的短信我都没有听到铃声。他猜到我已经忽忽了，也就没多发。似乎这次是我与他失约。

假期有个同学聚会，我去了。自然他不会来，因为他只在这个班待了一年，就离开了，这个聚会不会想到他的。没有见到他但是却从旁人那里得到他的评价：他是个花花公子哥，人长得帅没办法，女生缘太好了。听完他们得聊天我外边镇定，似乎那说的和我并么你有什么关系，但心却听到某种碎了的声音在回荡，久久不能消散开来！

他原本在我心中宛如天使般美好，然而这一句话就将所有的一切敲碎。想了几天，还是觉得他对我的好是真的，不容置疑，别人的话还是不听罢了！可那毕竟在我的心里逗留过，一个针扎的小洞谁说愈合后没有疤？我不知道了！

因为他还要高考，所以近几个月我都没有再打扰他了，只说了句快到我生日了，我要生日礼物。担当那天快来临时，我提醒他，他却说，他要考试他没时间。虽然理解他，但是心还是沉到了海底！似乎之后他以为我生气了，但说了什么我都没有印象！

星期五，上完高数就没课了，原计划去图书馆坐坐，可还没做多久就被莫名的去网吧的冲动带去了网吧。在途中更是莫名的收到他的短信，他问晚上上网不，我说今天不回家所以不上网了。结果面对电脑打开QQ原本不该在线的他居然在？也许是QQ又被人盗取了，所以只好问了问。这下可好话不投机的所闻非所答的来了好大一串，好半天才搞明白：他今天体检不用上课。然后他顺便也把生日礼物传了过来。名为《生日快乐》但确实《爱上未来的你》，呵呵我一直穷追猛打让他唱歌给我听，今天终于成功了！因为对他的声音很陌生，起初还以为是潘玮柏的，只是音效差了点。

那天我18岁，可过了午夜12点我就19岁了，他唱得每句我爱你，似乎都给18岁的我添光加彩，将18画上完满的句号。

我的幸福指数达到最高峰，我以为下次说不定见面时他就会牵起我的手。可是物极必反，盛极必衰。爱情也逃不掉。

当6月快接近时，我因控制不了自己对他的依赖而主动提出：以后我不会再打扰你了不问你问题了。他回复：呵呵，那很好么，以后你烦的就会是你的男友，而不是我。他似乎很高兴，没有我这个麻烦精整天没事劲索取些没营养的十万个为什么。他应该会变得很轻松吧！那晚再回宿舍的途中，我哭了，第一次为一个男生流下眼泪！

我不想问他太多，因为他给不了我答案，也给不起。他那年高4！

似乎很多事在冥冥之中都有定数，但意志力也可以改变一部分。之后我上网再也没有遇见过他，他上网也没有遇见过我！直到高考结束。

沉默了那么久，似乎好些事情已经变得陌生，我都怀疑到底曾经发生过这一切没？还好没多久就有熟悉起来了。

一次我向他说，我喜欢你。他回答，我们不是朋友吗？我便急着掩饰，我是开玩笑的。后来又问他有没有女友，他说没有。我说，我只是怕吃醋的女生，太恐怖了，因为我也是。

这样平静的过着，直到一次我有急事请教，打了他电话。还就都没人接，挂断后，他发来信息说，旁边长着一个特大号醋坛子。我也就沉默了。心似乎没了知觉。但眼前的事毕竟紧急，就忍住心痛继续忙我该忙的了。并且在走出教室的那瞬间我将所有有关他的短信全部删除。

后来得知，他有女朋友了并且关系很好。他都经常陪她买菜，而且她可以自由出入他家，这样了都，那我就只能当那个陌路的好朋友了。

原来爱情仅是如此，在我迫不及待想要得到那份幸福的同时，那份幸福在被另一个女子相拥着。这是什么道理？我不懂！但这就是他们口中说的爱情吧！

最后一次相见：我让他将借我的书归还。其实我只是想再见他一次，即使这是最后一面也好。至少这是真实的他，而不是我梦里的那个人儿。我依旧我的风格在车站等他。他很准时，一秒不差。将书还于我之时说有些重，我接过说没事差不多吧。等车时他又说帮我拿着，我虽说不用但他还是抢了过去。那瞬他碰到了我的手，我想他也会有感觉吧，正如我有感觉一样，但那又能怎样？没过几秒车就来了。我们没说几句话，似乎总有些沉默中的尴尬。提过书、转身、上车、没有回头、没有向窗外寻觅他的身影。他也许站在原地，也许已经离开，但在他眼里应该会留下我落荒而逃的背影吧。希望它可以记住我，那个罗几把锁的问题大王。站在车上默念：其实他并不适合我。我希望这句话可以骗了我自己，但眼泪却流入心里。

爱情似乎留给我的就只是那份淡淡的优雅，那么的美，那么的难以忘怀，那么的不着痕迹。我希望它可以烙印在那个寒冷的冬天，就在那里驻足，因为那里很美，很暖……