岁月随想

当我坐在这里，写下这些文字，也就开始了一段与生活同步的回忆。

追寻了那么久，从来没有弄清楚什么是自己需要的，什么才是自己追寻的，只是盲目的寻找，象一个迷失路途的小孩，在茫茫荒原，无头绪的乱闯。

曾几何时，有一个信念告诉自己，真实的活着就是目的。生活太多的不如意，何必太固执。

一个人赤裸裸的来到这个世界，被父母抱在怀里，从此拥有了被关注，被怜爱，拥有了整个的人生。而我，睁开眼睛打量这个世界的时候，是不是有你，我的母亲？你是不是也曾怜爱我，把我抱在怀中，送我慈爱的吻？是不是也曾开心，一个新的生命给了你希望？憧憬我可以呀呀学语般，第一声喊出的是“妈妈”？

可是，亲爱的妈妈，当我失去你的时间，你是怎么de考虑？有没有不忍心？有没有伤离别的无奈和痛苦？有没有这么多年想过我？还是以为我已经渺无音讯、或者死了？也许什么都没有发生，你什么都没有想，因为你抛弃我的时间，根本就是什么都没有想，也许不是抛弃，也许还有其他的原因，事实是我进了儿童院，怎么进的？没有人可以告诉我。事实是我连自己多大了都不晓得，事实是我根本不知道在我的身上，有什么故事发生过。

从我记事起，我就可以感觉和别人的不一样，是那么的格格不入。虽然，我有了疼我、爱我，让我喊爸爸妈妈的父母，可是，太多的人用怜悯的、异样的眼光看我，用不同的心态和我说话，不经意用语言伤害我。

我无奈的面对生活，我感恩的面对养我爱我的父母，我伤怀的面对情感，今天，我用不知道的心情面对你，一个我从来不愿意想起的也跟本没有概念的“妈妈”，眼泪，却在不经意间，滚烫过脸庞，一颗颗，滑落……

虽然这一切我不知道如何面对，一个人独处的时间，我依然不经意的想起，不经意的伤感。

也许是感觉情感的不易，也许是渴望真的情感，所有的岁月，我都用纯真的心面对这个世界，哪怕风雨一阵狂过一阵。尽管总是伤痕累累，尽管只是痴心绝对，我都不放弃这份执着，陪伴我远走海角天涯，陪伴我度过每一个寂寂寒夜。

多少次梦中惊醒，只是哭着喊叫“妈妈”；多少次拿起电话，却不能拨下那个号码，只是怕耳际传来母亲思念的声音，让我留下软弱的泪水。

妈妈说过：害怕他们走了后，没有人会怜爱我，害怕这个世界我会孤独，害怕我在这个世界，一次次的受伤害。他们不能伴我一生，却又不愿意强迫我按他们的意念行事，所以只是牵挂，只是把担心深埋，每一次打电话，总是第一句话：“乖，你还有钱么？要不让你爸爸再寄些给你。”

禁不住的潸然泪下，禁不住的心碎。不知道为什么想到了这些，不知道怎么会想起你，我喊不出来的妈妈，不知道怎么样才可以报答我的父母，不知道怎么样才可以不再茫然，只是想到了这些，只是在默默流泪。

劝自己不要想，劝自己勇敢面对，可是很久没有想起的我，在今天，在这个晚上，伤痛到心碎，只是因为想到了你，一个从来不愿意想起，根本就没有印象，没有任何痕迹的你，也许，我流着你的血，也许，我身上残留你的气息，也许，那份割不断的痛感。

不要再写下去，不要再给自己孤寂，我不能在一个人的时间，让痛苦主宰。