乘客

两枚硬币抛落！

在公交车上的自动投币机里。

哗啦－－－－－

落下，就再也没了声响。

呼吸着上一拨拥挤的人群在里面留下的沉闷的空气，弥漫了在整个车厢里是一班陌生人们的味道。

我俨然却找不到自己。

但只有我一人！

这里留不下我任何的气息。也尽管我是在车站的第一个站牌上车的，没有目的，可以用任何的理由在陌生的地方停靠，也可以选择在这城市继续着用廉价的金钱租赁了这一个小小的时间空隔。

或许仅仅是因为能买到一个能属于自己的暂时的座位而已。

能拥有这样的安静地方不是很多，过客的人们在身边换了一个又一个。每个人都是一样的表情，对于其他的人或物都没有过多的情感。

这个地方是秘密的保守地。没有人愿意侵入他人内心的领地。也没有人愿意提起。善类是这样，恶类也是如此。

我喜欢靠近窗户边，因为我晕车！每次的长途在空调的大巴上，一路的颠簸，下车后必定是通体浑身的一阵不适。但还是要选择了这样体验，不适却异常的清醒，一阵的晕眩，眼眶绷满了泪水，死样般的难受。

眼泪流了，还是又换乘坐了下班的车子。

我就是这样不断的换着，在城市之间游离着。漂无定所！我的眼里没有明天，做所谓的计划不是我这样懒散的人能适应。自由虽然是意念中的，却在束缚着。

我，是被自由束缚的！被束缚在心灵的车厢内。

显然，我一再的面对着陌生的男男女女，照过面，经熟悉，打上个问候，报之以微笑，然后在狠下心的忘却一个个。这样我不会孤寂，我喜欢看着各个人的表情。面前的女孩发着消息，嘴角轻轻扬起漫开的微笑！仅仅这一个自由的举动即便可以温暖这没有暖度的车厢。

当然也温暖了我，能让我重拾起热情。我的热情也仅仅是一点点所见的而人们却不以为然的感动罢了。

我的冷漠的理由来的却不是很充足。我的性情遭此变化无常，或许一时的暴戾。压抑我的火山是不会爆发的，我懂得如何遏制自己。这样的选择自然会莫名其妙些，我自己也不愿去搞懂。在一群人里，我俨然是社交的天成者，但我内心的恐惧无时不再侵扰着。我是如此的害怕，旁人不会察觉，正如旁人的情感一样，不容易被窥探。

我是那样的不出世！过长的假期我会把自己深锁在家，不再接触过多的人群，即便接触更多的还是作为乘客的身份在无声的潜行。

没有人认识我，我没有过低压着我的帽檐，也无须带上厚色的眼镜。

没有人认识我，没有人进开我内心的惧怕。我们都是过客。

偶遇的谈及也不过是在路途的心焦中打发过长的时间的作物。这和心灵无关！

这个城市有太多的人因为心灵的闭塞而失语。

而我选择在乘客着，仅仅因为我的心灵没有止步过。我一直在追随着它，它却不愿为我停留。

也许之前还在我体内，但或许是很多年前的事情了。我不善于记忆，但能挖索到残存的信息。它的碎片的气息还在，我的血液里有着它一脉相承的气息。我不会弃之它而去，尽管它对我的存在并没在意。

我是这样的一直在守候，一日又一月又一季又会是一年……

我一直没有丢失正如我的意志在坚强着我一直在追随。我也害怕着在途中我迷失了它，这样我又回到了初始，开始被其他物象所束缚，而不再是自由。

在安静的夜车开始摇摆中，我才可能与心灵进行短短的对话。这样足以能证明我还在语言着。我的身边漂浮着更多的迷失的心灵，它们急着相互诉说，而这样的场面又是如此安静，就像并没有言语。它们没有言语的可能，而我却可能成为它们唯一的倾听者。

在陌生人面前，即便是秘密也来的不是那样重要了。正如表情可以尽情的呈现，不用在理会所有的外在干扰因素。在小城与家的两个城市间，我一个月有两个来回。我不是恋家的人，却在行着恋家的事。我一向是不够残忍的，曾想过去更远的地方去读书，但我心里的情感最终还是制止了我的决定。

这些情感的决定并没有给我带来很好的结果，而这样的选择更加深了内心的恐惧。我现在害怕亲近任何一个人，也拒绝着在亲近身边朝夕相处的陌生人。在此前两年我和一切的身边的人都密切的交往着。但人类的阴暗面开始让我止步，我不明白为何情感的倾其所有，并不能满足与之交往者的内心所求。这一系列的事情的发生让我着实想了好一阵子。

在亲密之间我俨若失去我的尊严。

还是陌生的好！

我骄傲着看着一切的世物。我又卑微的与所有一切能称之为朋友的人们在一起。我依然很是平凡。

在心灵的焦作地，我依然在不断的换乘坐着一班班车次。

有的时候车内仅我一人，我可以把头依在车窗上开始吟睡。车窗是开着一道大缝的，这样可以把自己的心吹吹。那些污杂的浊物都暂时被吹开，我忘了一切，只知道自己仍可以思考。

被风打散的空气是干净的，就像是自然的净洁一次。在车下是不易得到这样的空气。世俗之气能生存的环境需要的是风平浪静。而在人为的车驶中，人为的风却也可以造就这样的干净。

这一切并不是那样远！

很近，伸手即能触及！