性格与爱情，婚姻与命运

我一直有点相信：性格决定命运。这种感觉可能在读高中的时候就开始在萌芽，那时候的我，一心想通过苦读书的方式跳出“农门”，在我的眼里，父辈们无论有多么辛苦，也没有得到丰厚的物质生活。当然那时的人们个个都有些穷，不过我们家好像是相对更穷的。因为我们家两兄妹读书，书学费总是东拼西凑，东借西借的。对于吃穿方面，我们家都是处于当时的最低水平。

无奈，好像初中时读书对于我来说是一件乐事，因为我不需要怎么辛苦，怎么费力，成绩总也能名列前茅。老师的眼中我是一个有着聪明头脑的学生，乡里乡亲的眼里我是一块读书的料，自己也蛮有些得意的感觉。特别是我的英语学起来觉得非常轻松，让人羡慕极了。

但是进入高中，我渐感有些吃力，尤其是物理学科，越学越学不懂了，我考过最低的一次是11分，那时让自我感觉良好的我一下子幡然醒悟，越加觉得有些人说对了一句话：女生进入高中一般会成绩下降的。我就是相信这一点，所以我毅然选择了文科，逃避了可怕的理科。这就更一步证明了：我不算聪明的类型，要不然文科班的女生那么多，理科班的女生那么少。在读文科时数学也时常会把我难倒，有时上课真的有“坐飞机”的感觉。只有英语让才我觉得：我依然还是有点聪明，在班上至少能排在前几名。

苦读三年，再加高考前生了一场病，吃了半年的药。好象觉得自己真的有点木讷了。然而高考下来，虽然没有上线，却是我发挥得最好的一次。班主任想方设法让我复读，因为不交书费，我就没有拒绝。可是在复读的一年里，我的压力特别大，一直想着考不上我怎么对得起父母，对得起老师，对得起关心帮助我的同学。再加班上来了一位有着特殊境遇的人物，这个人可能一辈子在我的脑海里都抹不去，说得准确一点，也许就是对异性真正产生了一种好感和心跳的感觉吧。我对他的英语帮助过很多，他的政治又是好得让我羡慕不已，我们经常交流学习，算是成了好朋友。在我的日记里，描述了很多他的故事。可是就是因为这样，我的心思跑远了，学习并没有如想象一般的进步飞跃。高考我遭受了沉重打击，我居然比第一次考得还差了两分。我有些崩溃，不敢见人。只有我自己知道落榜的最大原因是什么，可是我不能也没脸对任何人讲。于是打算就此告别读书生涯。

又是开学季节的到来，我去了趟学校，也不记得是为何事。居然碰到了他，原以为他已经读委培去了。他是来复读的，我也许是被他的精神打动了，又也许我还想再天天见到他，心里突然萌生了也想复读的念头，但是我难于对父母开口，由于班主任还是比较看好我的，相信我有实力。于是专门到了我家“请我去读书”。父母也是无话可说。我再次走进校园，因为有了一次挫败的教训，我的目标更加明确，一心攻读，虽然我还是心里想着他，日记里还是忘不了把他写进去，但写得更多的是如何激励自己的话语，终归一点：只有考上了大学，才有资格去追求自己想得到的，这也成了我的学习动力。一次次考试都证明我的选择没有错，我正飞跃的进步着，成绩总是名列前茅，终于找回了读初中时的感觉。

填高考志愿时，我知道他的第一志愿是西南政法大学，从政是他的梦想。而对于我，外语是我的强项，当时我认为最理想的学校是四川外语学院，可以实现我的双重愿望，如果不是当时太过于憧憬未来，我会填上四川师范学院，因为省内师范可以加10分。但是我又梦想着我们都考入自己理想大学的那一天。我用情感战胜了理智。也许因为这样，注定我要失败。结果，他考取的是西北政法大学，而我的英语强科却在高考之时一败涂地，怎么也想不到，我的分数线离本科刚好差一分，真是命运弄人！我再次被打倒，有些绝望。

三年的师专生活，我一点也不快乐，一点没有感受到大学生活的美好。尤其是刚去的那半年，一直被高考失败的阴影包围着，压抑着，我拒绝与人交流，与人谈心，只把自己的所有苦水装在心里，写进日记里。我知道我与他没有可能，也拒绝与他联系，哪怕他给了我地址，我也没有勇气与他写信。但是我的内心深处并不想就此失去这位朋友。后来还是他主动来了信，而且他说，如果不是他主动，我是一定不会与他联系的。于是，我在心底对他充满了感激和期待，我为自己重新树立了目标，要与他走得更近，只有专升本，升入四川外语学院。但是却因体育有过不及格，我失去了资格。

也许，他是因为对我的感激，认了我作为朋友，并相互了两年的书信来往，但我写给他的信更多，而且有好多封并没有寄出去，有些话我知道是不能说的，只是把该说的话寄给了他。通过相互的信件往来，我们的友谊还算是在加深，我们的相互称呼都是“同桌”。是他先这样称呼的，我还能如何更改呢？我始终未能说出自己想要说的话，而是重新定位了他在我心中的地位：一位要好的值得一生珍惜的异性朋友。我也知道他已经有了女朋友，是临近高考前就确定关系的。后来不知怎的，他的女友也写给了我好多信，虽然之前我们并不算是要好的朋友。我觉出他的女友是幸福的，而他却不能用幸福来形容。事实上他应该幸福，因为她娴惠而漂亮，温柔又大方。只是他可能太过于追求理想和抱负，不能享受这份过早的幸福罢。

毕业后，我没有回到家乡找工作，以致于我们之间几乎失去了见面的机会。断了一年多的联系，不知他是怎么打听到我的电话的，聊了很长一段时间。他虽然留下了电话，却因我的疏忽被弄丢，我们又失去了音讯。又过去一年多，我学会了上网，总想通过网络方式找到他，费了很多周折，结果在他的校友录里找到了他，只是没有留下电话和QQ，于是通过论坛询问，我才得知他的电话。打过几次，感觉变化都挺大的，也不知该说些什么才好。可能是心里真正的放下了他，才会这样。也许是时间的久隔，一切都自然而然的淡了。

我们都知道对方的电话，却都不愿意再拨一个。也因为网络，我们才把双方挂在了自己的QQ里。不过也没有什么话题可聊。后来，他的前女友也成了我的QQ好友，相比而言，我们聊得更多，但最多的话题是在聊他，很多从他那里得不来的消息，她都告诉了我。

时过境迁，岁月改变了彼此在对方的存在价值。现在想来，一直不敢提到的那个字眼，其实是虚拟的。性格决定爱情，我是有些这样觉得了，在我的情感路上，一直都没有这个字的出现，相信永远也不会出现，哪怕是婚姻早已走上正轨，却觉不出我们深爱着对方，而仅有的是牵挂和思念，一切想着对方。选择了如何的婚姻，是不是就意味着选择了如何的命运，我还在思考着，找寻着。

他在我心中至少占据了十年，由浓变淡的过程，有着极其复杂的内心矛盾，走进婚姻的第七个年头，我才有勇气，也是一时的冲动，要写下这段文字。也许没有什么意义可言。我的人生目标经历一次次的失败，让我不敢再去尝试想要成功和成名。一切都是平平淡淡，工作上我尽力，但却不去争取什么。家庭只求稳定的生活，不必太过富裕。对自己的儿子的教育也不是奢求完美，顺其自然让他健康而快乐的成长更为重要。