来来往往的旧事

在时光的空格里，我惊诧于自己的松散。想像一个老去的妇人，不必着急为生计而忙碌了。日子平悠，所以从容而淡定，按着时间的序做一些合理的事情，不会乱了分寸，这样的日子总有一天会到来的，可是偏偏不想是将来的某一天，只望是现在，此时，哪怕让我即刻的衰老，也没有畏惧。

女儿在楼下网吧上网，我想起她白天问过的问题，“妈妈，你是想你的妈妈多一些还是想我多一些？”很认真的思考，却发现许久没有想念过家人，为什么呢？是习惯吧。开始离开父母出来工作，刚走到看得见家的大堤上，眼泪便开始流，每个月发了工资便急着往家赶。后来有了自己的家，对父母的想念一点点的抽离，不再有那种深刻的痛苦。对女儿却是直接的难以放下的思念，成了一个母亲的时候，想念女儿的时候多了起来。

和父母团聚的时候，女儿也在身边雀跃，感觉到幸福。母亲把葡萄端过来对女儿说：“叫你妈妈也吃一点，她们小时候跟着我们也受罪，哪有象你们现在这么好的条件啊？”父母依然还是象往日一样的操劳，我内心便有一种负罪感，我不去工作，是因为怕累怕远怕苦，怕没有休息，而他们呢，真的是喜欢劳动热爱劳动吗？我想象不出炎热太阳下种地的滋味有多快乐？相反我没有继承他们的这种不怕苦不怕累的精神，我有些懒做，不太好吃，还不是无可救药的人。小时候跟着父母去挖花生，望着不着边际的地平线，没有垄上行的诗意，却畏惧这沉重的劳动何时才是一个完结？也许是小时候就怕了太阳下锄草流着汗的辛苦吧，长大后很怕做这些地里的农活，当然有也一些快乐的记忆存留，那就是插秧。穿上护袜，胳膊上也绑上了袖套，怕蚂蟥吸在身体上，这是我最怕的一种动物，怕它软粘粘的身体，想着就会心惊肉跳，更别说附在我的身体上了。我比较喜欢水，在水里不会很热，还可以玩泥巴，如果没有对蚂蟥的恐惧，我还是喜欢在放学后跟着妈妈去做这些活的。

自己的童年的确象妈妈说的并不富裕，同年的孩子几乎都是如此。父亲在工厂，母亲在家属队，孩子们放假便跟着做农活，这是大多数家庭的模式。

女儿一只耳朵穿了几个洞，我也跟着打了两个。大概也是在女儿这个年龄，邻家的女孩子把我的耳朵捏得没有了知觉，然后穿针过去留下两个耳洞，不过第二天就被爸爸发现，因害怕爸爸的怒目，所以摘下茶叶棒，没两天就长拢了。女儿的手上，脖子上戴着各种饰品，有些是她自己买的，有些是我买的，不过，真的很好看。我一直希望她是一个漂亮的并且学习也很好的孩子，如果仅是学习好，却不懂得打扮，我曾对她说，那样的话，就不要跟着我出门，我带不出这样脏乱的孩子。

女儿说，你有过什么样的十四岁？她刚把头发拉得很直，风吹过时，很有型的样子，我笑了笑说，那是一个不需要花钱找美丽的十四岁。会把指甲花和明矾染红指甲，会把日光灯上的金黄黄的吊环夹着耳朵，留着长长的坠，还用一种植物的果实，熟了后成黑色的珠子，（我至今也叫不出名）用针把中间淘空，穿上线挂在脖子上或是手上。再爱美一点的女孩子就用炭笔一样所谓的眉笔画两道粗黑的眉帘。有一个叫张君的女孩，我一直记得她化妆的样子，浓烈而且厚重，在当时看来却是美的，时髦的。大人们会指指点点说，你看她的脸蛋，象猴子屁股，你看嘴，象吃了血，你看眼睛，象是被打青了，你看头发，象个鸡窝。被大人列为的坏榜样，却是我们想做却不敢做的。

就在这些往日的回忆里我触摸到了自己成长的阶段和衰老。原来，真的没有什么可以停留，顺势而长的漫不经心也是可怕的，孩子是我生命的延续，生命的意义真的在于此吗？我开始思考。

很多时候，对一些事情无能为力的时候，便有过放弃，沮丧甚至于消极的退回，不积极的我，便有了瞬间老去的愿望，别再让我对一些无能为力的事做一种争取或是挣扎，生活能不负重的继续，就好。

我也许就是这样一个消极怠慢的女人，只想有一个温暖的地方，那就是我的心，保持它的温度，给我女儿暖暖的爱。