我的虚拟情感（二）

我本以为我和他之间也许就这样结束了，可是幂幂当中总有一种力量将我们又推在了一起。

一个漆黑的夜晚，我被一个恶梦惊醒之后再也无法入眠，我打开电脑，泡上一杯香茗，音乐缓缓响起，再一次我选择了在网络中释放自己的心情，

好友无一在线，我开始痛恨自己过去的交友的谨慎，因为在这样一个孤单的夜我甚至都找不到一个陌生的人跟我聊天。好久，我看到一个再熟悉不过的头象在频频闪动，我知道是他。

“怎么不说话？”这已经是他第三次这样对我说，我已经把他删除了，所以他不主动跟我说话我是看不到他的。

于是我很诚实的回答：“我没有看到你。”

“哦。”他应了一声，然后我们又陷入了各自的沉思，过了一会儿他终于忍不住说，“小舒，我刚从济宁回来，那天晚上我一个人孤单极了，我去了咱们去过的三宝粥铺，要了咱们吃过的那几个菜，还要了一瓶同样的啤酒，那个时候真的好想跟你打电话，可是我还是没敢打，后来我从那儿出来步行一直走到火车站，走了三个多小时，你信吗？”

这边的我仔细地看着他打在屏幕上的每一个字，我内心冷冷地笑了，我笑我自己看到他说的这些内心里竟然还会有一点点的感动。我不应该对这个冷酷的家伙再抱有任何的幻想，因为他曾把我伤得遍体鳞伤，“是吗，是有想我吗，那为什么没有跟我打电话？”我怀疑他跟我说的这一切。

“我没有打，因为我知道你迈不出那一步，我不想你那么痛苦，不想你在我和你的家庭之间挣扎。”

泪水再一次吞没了我　，为什么，为什么他的每一句话都会触痛我的神经。这么多日子以来，我已经尽了百分之二百的努力去忘记他，可是时间越久他在我的心里越深。

“哼，你别这么假惺惺了，过去的几个月里，你知道我是怎么过的吗，对于一个爱着的人来讲，即使分手了她给你打电话你也不会去接吗，你就这么狠心的看着我痛苦吗？”我再也控制不了自己的情绪，几乎用声讨的声音跟他争论起来。

“小舒，你知道吗，每次你跟我打电话其实我都很想接，可是我不能，因为我不能控制见你的心情，我是一个男人，你不明白当一个男人如果爱上一个女人的之后想和他在一起的心情，爱分为性爱和情爱，当感情到一定程度了，肯定想要得到她的，我还是一个未婚的热血青年，跟你在一起，我真的很难控制自己。”

“撒谎，借口，你不要再说了，我不想听，不想听。”我打断了他的话，我完全不理解他的感情逻辑，在我的内心里，始终以为爱一个人就会为这个人着想，哪怕不能在一起生活只要对方幸福就够了，而他所说的一切都只是为过去的事情找借口，我感觉我的内心不再象当初那样被他吸引，我已经恢复了用大脑思考的能力，我们没有必要于争论下去，毕竟我们已经结束了，不是吗？

正在此时我的手机响了，打来电话的刚好是网络对面的他，“小舒，对不起。”他见这边的我已经脑怵成怒，所以打电话过来解释。我再一次被他征服了。

从那之后我们没有了误会，不同的是我们不会再象以前那样联系密切，我们过着各自的生活。经过几个月的失恋，我好象已经习惯了没有他的声音在耳畔的日子，虽然心里已经放不下他，可是，却没有了原来那种强烈的感觉。

没有他的日子，我的心仍旧漂泊，我想也许在网络上我还可以遇到一个知己，不会象他那样有着过分的要求。一个月，两个月，日子不再那么难挨，我从容地在网络上来回穿梭，无眠的日子我总是陶醉在音乐的海洋中享受一个人的孤单，我开始喜欢这种生活。而他也很少在我的生活中出现。

直到突然有一天，在我本不温暖的小窝发生了世界大战，一年多以后不论家中的他有什么事情针对我，我都不会跟他计较，因为我感觉我对不起他，毕竟我的精神出轨了，我用一步又一步的谦让让我的心里能好过一些，可是现在没有必要了，因为我并没有做什么对不起他的事情，甚至还因为一个做妻子的原则失去了自己的最爱，发起火的我如一只愤怒的狮子，我用尽所有的力气跟他争论着，而我的身体却在发抖，我感觉我得我可怜极了，为了孩子我放弃了争取幸福的机会，我不再嚎叫，变得委屈而抽噎。我用一种惯用的方式折磨自己，一瓶，两瓶，就这样三瓶下肚之后，我开始流下了泪水，我躲进一间没有灯光的小屋，用颤抖的手指按下手机的键盘。

“喂，小舒？”电话那边传来深爱着的他的声音，“怎么有事吗？”

我没有做声。

“说话啊，你到底怎么了？”好象还是他比较了解我，他能够感觉到这边的我心情不对，我嚎陶大哭起来，不过这个时候我想起他以前不接我电话，于是问“今天你怎么接我的电话了？”他想了想然后，然后说：“你有很久没有和我联系了，我想这么晚你打电话过来一定发生了什么事情。”我很同意他的回答，“你告诉我，你到底怎么了？”就这样，他耐心地听我哭诉着自己的不幸，他真的懂我，而我，也明白他在我心里的位置，不然，我不会在极度悲伤的时候只想到他。我很想有一个能懂我的人，可是这个人却不能对我有身体上的要求，这是我一直以来寻找的境界。试问如果一个男人不在乎这个女人，他会有那么多的耐心去聆听她的内心吗，我知道他仍然在乎我。我依然把感情寄托在他的身上。

自从上次跟家里的他吵架以后，我一直不能平和自己的心情，身体上也出现了诸多的不适，我更加心烦，，网络上的他告诉我他想带我去旅行，可是我却没有答应，因为我怕我们单独在一起，我的危险有多大，虽然我的家庭已经破裂了，可是我还不至于被着老公去做什么坏事。他有些生气，不再跟我说这些事情，他说他了解我，他甚至比我自己还了解我。他不会强迫我做任何一件不想做的事情。我很想知道他到底是一个怎么样的人，可是却无从下手。

郁闷之下，我去了青岛，回来之后我到医院复查病情，医生分析我的病情不是那么乐观，我明白也许我的日子不多了，我的情绪变得更加低落。

第二天，我将我得病的消息告诉了他，在我听到他声音的那刻，我撕声痛哭，我象交待临终遗言一样：你知道吗，你是我唯一真正爱过的男人，过去我会计较你的为人，你的过去，甚至会计较你给不给我打电话，可是现在不会了，我喜欢听你的声音，我已经习惯了被你哄着的感觉。我希望你不要离开我。”

过了好久他才很认真的对我说：“小舒，知道吗，我想我们会成为一辈子的朋友，我们才刚刚开始，你要好好治病，好好的生活，我们要慢慢地走下去。然后他长叹一口气，“我妈让我在春节前订婚，我想也许在明年我就可能会结婚，我有一句话一直都想对你说，你不要生气，我只是在征求你的意见，你什么时候都可以回答我，我等着你。我已经猜到了那个问题，”我想在我结婚之前，把我的第一次留给最心爱的你。”以前我听到他说这话的时候，我总感觉他很幼稚，可是这一次，我认真的回了一声：“恩，如果我死了，前一天我一定是属于你的。”

我们在很沉重的话题下结束了谈话，我不再怀疑他是一个感情骗子，我感觉我收获了一份珍贵的爱情，茫茫人海，并不是每一个人都能够擦肓而过，也并不是每一个擦肩而过的人都会擦出爱的火花，我，一个孤独寂寞的心，终于得到了一点点爱的慰藉，虽然凄美，也着实浪漫。