亲爱的，请别叫我亲爱的

亲爱的，夜深了你在干嘛？这是你无数次发给我的话，尽管每次我总是回给你一个凶神恶煞的表情，但它却总是在周末如期地出现在我的午夜QQ里。可是，这一次我却要对你说，亲爱的，夜深了你在干嘛？这是我第一次这样叫你，也是最后一次了。

我知道此刻你一定很伤心，一定想问我无数个为什么。一直以来我并不是没有给过彼此机会，可是我们真的不是彼此那个对的人。你不是那个于千人万人的人流中只为遇见我的人，不是那个在喧嚣的尘世中始终等我的人，不是那个亮着灯等我回家的人，不是，真的不是。

我很清楚我要的是爱情不是陪伴。我要的不是一个陪我逛街替我提包的人，不是一个请我吃饭给我刷卡的人，更不是一个只会和我卿卿我我却永远不会谈及理想和人生的人。我要的是一个懂我的人，是一个对彼此的理想相互欣赏的人，是一个和我有着相似的对美的追求的人。我们不一定读过深奥广博的哲学，但一定会对同样的一两书着迷；我们不一定有着说不完的话，但一定是常常会为对方闪光的思想而赞叹；我们不一定总是在一起，但心灵的默契总是让我们在任何一个不经意间想起彼此。

但是我和你却似乎永远走不进彼此的内心。虽然我们也会谈及关于学校、老师、同学的话题和生活中的琐事，但是这种亲昵仅是表面的亲昵，断不是爱情，因为我心中的爱情是深刻厚重的，是来自思想和心灵的默契。

我无法像电视里的女主角那样当面对你决绝地说，忘了我。因为我自信自己是善良的女子，我怕自己会终究因为不忍看到你痛苦的眼睛而继续骗你骗自己，假装自己的心并没有排斥你。

也许我是个太过自立和自私的女子，有着与生俱来的对他人的排斥。我曾经说过不给自己伤害任何人的机会，也不给任何人伤害自己的机会。对此你曾笑着说你不怕。也许在那一刻你可能就知道到结局已注定，我会伤害你，只是你不曾发觉。

我不能让你把我忘记，毕竟在最纯真的年龄喜欢过的人，谁会舍得遗忘？而我也会记得有关你的那些细节。第一次遇见，你存我号码时那不停颤抖的手；我深夜在医院挂针，透过窗看到路灯下你着急的身影；开学回来在路上偶遇，你激动得大张着嘴的表情……这些我都记着，是为了忘却的回忆。

我丝毫不怀疑你的真诚，也因为如此，我不愿再以一颗不真诚的心面对你。我曾经和你说起过我对一个男孩子有着很深的罪恶感，在你因为深夜从医院接我回校而感冒高烧不退的时候，我说对你也有很深的罪恶感，你告诉我你的心抖动了一下。现在我和你说这些，是因为我不想再成就自己的另一次罪恶。面对你的真诚，我报以的只能是另一种残酷的真诚。

我们都不是彼此生命中那个对的人，仅是一处风景，我相信我们的相遇是命中注定的擦身而过，但是这样的结局却会让我们懂得如何对待爱情，对待未来。

若干年之后，也许我们会想起彼此，希望那时我们会在心里说：我很好，你好吗？