明天的我，能不能不再恐慌？

心寒、心疼、恐慌，所谓的逻辑，所谓的顺序，我莫名中无厘头的总是在恐慌……

满眼疮痍的盯着萧条的空白文档，不免让那几许不小心久违了的伤感来的廉价，不可否认，满脑子的愁绪不言而喻，虽然只是那样瞬间即逝却折磨了最最脆弱的那根叫爱的神经线，我开始恐慌，又一次我开始思索这无缘由的魔鬼，不是第一次的恐慌。

没有音乐，没有咖啡，不是一个人的房间等等，这种种非正常的意外还是无法隐藏些许文字的骤然突降，也许只是多了一个你，便让这一切的一切只属于丫头的专利在你面前缴械投降。

就像《奋斗》里面夏琳对陆涛说的那样，我遇见了你，完全失去了自我，因为这是我心甘情愿的，可此刻不伦不类的自我，在你面前感觉到自卑和心寒的时候，那所谓的第六感便开始作祟，我不得不承认，我真的真的很爱你，可我也是真的真的像个惊弓之鸟般不安，我不知道我恐惧的到底是什么，可我完全可以肯定，没有你的时候我会失去对所有事情的心情，可有你的时候，我又很在乎和敏感你给的甚至一个字，所以我定睛望着所谓的恐慌。

听着窗外淅淅沥沥的小雨，才发现好久没有因为天气而伤感不已，应该说这全是你的功劳，是你让我重生、成长，可也是因为你让我的依赖程度呈直线的速度上升，因为二十多年来，你是第一个让我这个自我保护意识极强的“刺猬”完完全全的卸下了伪装，不留余地，才会在你不经意的一个表情中茫然、失望，甚至是恐惧，就像别人说的那样，人生就像是一场赌博，这一次，第一次，唯一的一次，我押上了所有的筹码，毫无悬念，也正是因为我从小就是一个输不起的小孩，所以我才会用尽全身心的精力来注视你，甚至是你的一个瞬间划过脸庞的气息，都是那么的牵动我的整个神经，让我心慌几个钟头，就像别人对我的评价那样，虽然平时冷血无情，可只要是用上心的人，我便会不惜一切，或许这也与我的封建和保守有很大的关联吧？我不自觉的恐慌了。

怎么了，还是无法释怀？怎么了，还是无法平息？怎么了，还是无法潇洒？

突然觉得有时候的“破罐子破摔”是一种幸福，以前的这种病态的处事和对人的方式，已快要消失了几个世纪，又一次验证了我的“握沙原理”，越是握得紧，越是流的快，所以不时的失望，不时的矛盾，不时的得不偿失，实在没有勇气活回那个天真无邪，不计后果的丫头，实在没有狠心活回那个王八混蛋般的丫头，实在没有自信让自己活的像个个体那样，所以我只有畏畏缩缩的看护，或许人生就是这样，幸福的时候是真的幸福，寒心的时候是真的寒心，或许不时的这种恐慌也是来自自己的这所谓的失落时清醒的反省，也许我有意在回避这样的透析，我害怕那种四面楚歌走投无路的抉择，因为拥有你，我才会真正的充实和快乐是肯定的，所以我只是为了这一个仅有的我自己的原因坚持着，即使有时候会心疼到无法呼吸，或许我只是个自私的孩子，因为你让我尝到了爱一个人如此的美好和让人眷恋，所以我开始为了自己的想法完全失去了自我，或许因为中国汉语上创造了“有失必有得”这样的经典，我才会义无反顾的选择拥有你，我没缘由的恐慌着。

蓦然回首，在看见镜子的那一刻，才下意识的发现我已好久没有认真的照过镜子了，或许这就是此刻我自己的状态，我的眼里没有我，而除了你别人会有吗？你又会有吗？不知谁说过，当你自己看轻自己的时候谁还会在乎你？才醒悟，原来自己已经无药可救的腐败不堪，没有目标、没有憧憬，没有想法，甚至就在好不容易用脑子搜索出来一点自己的意向时，我便会像月球撞到地球般被你否定，再加之便是彻头彻尾的心寒到心疼，这样重复，重复矛盾，仿佛老天在和你作对似的，越是害怕发生越是那么频繁的心疼到无法呼吸，我害怕极了的恐慌。

每当看见你不悦的表情，我便像个被放了气的气球，阉了，毋庸置疑，我也是一个心思特重的人，我没有那么大的度量笑的开心，因为我不是一个很好的表演者，所以每次都不能当作没有发生般傻笑，我会比你更痛苦，或许我早都对自己现在这么没有原则的生活方式产生了佩服，因为我在乎你，我心痛疲倦的时候还要去哄你开心，而你还是那种盛气凌人的架势，有些时候我真的无法说服自己装作什么事都没有发生，因为我的天塌了，你根本就不了解，或许在你的眼里我一直以来就是一个一无是处的人，我不否认，因为我也是这么认为，就在和你在一起的时候这样的想法更是频繁，有时候我好讨厌自己，既然无法做到别人要的那么完美，可还是无法放弃，因为我那强烈的私心一直在捣鬼，真不知道这样的状态要持续到什么时候，我实在无法再承受这所谓的鸡毛蒜皮的小事给你的重量，所以我一直在恐慌。

家家都有本难念的经，我终于相信且信仰了这样的总结，在别人眼里超幸福的一对，只有主人公知道原来也不过如此，天下没有完美的事更没有完美的人，或许还是我们彼此的期望过高，超出了负荷，才会身心疲惫的时候无法发泄，甚至是所谓的酒精都是我不屑用的方式，因为或许我还是太过理智，所有的问题矛盾，所有的不悦伤痛怎能就这么逃避和躲开，所以我像八路军用的游击战一样，采取各个击破战略，也正是因为这样，不到3天多的时间我便会重复昨日的伤悲，不累，没有人会相信，不痛，更成了鬼话，或许我们拥有相同的弊病，我绝对相信你爱我的时候是真的爱我，可你冷漠的表情也绝对让我相信那时候的你永远像个陌生人一样那么遥远，所以我还是在恐慌。

就像朋友写的那样经典的句子，等到失去的时候，你绝对会发现那个人一定是你最最深爱的，所以珍惜眼前人，其实你一直很幸福。人应该是知足长乐的动物，也正是因为支持了这样的观点，所以我才会那么小心的说话，小心的做事，小心的让你高兴，可你能明白我心底的那种莫名的恐慌吗？甚至我开始担心自己头脑发热时作出不理智的事，因为我已经是个大人了，随着性子的生活已经宣告结束，绝对可以说那只是在近半年的事，那只是在遇上你的事，或许你永远也不会了解，其实我没有你想的那样单纯，就在遇上爱情的那一刻；或许我没有你想的那样天真，就在遇上你的那一刻，你根本不会了解，每天的我，面对你的时候要提高200％的注意力和灵敏思维，我不知道会在什么时候因为一句玩笑话又要让阳光明媚的一天变的乌云密布，这不是我想要的，当然，我更没有能力承受这一切，或许生命中最最重要的人只会让你更城府，所以我无法做到这一切，即使我总是在用力尝试着，可还是做的差强人意，所以我无法抑制的恐慌。

终于相信吴妮曾说过的那样的话，结婚应该找一个喜欢自己的，这样才会不在乎，生活起来才会更融洽和容易些，而找个自己喜欢的，每天便会胆战心惊的思前想后，杞人忧天，这样的生活不免让人筋疲力尽，可缘分来的时候，没有人可以阻挡，我更甚，因为我更是一个遇到爱情就变得白痴的那一个，我无能为力，尽人事，听天命，所以我只能用尽全身心付出一切来换取我明确想要的爱情和人，人总是很贱的生物，这是我的总结，而且每次我都这么明显的感觉到，实在不知道上辈子到底谁欠了谁的债，天知道，自从遇到我要的爱情和你，我每天都处在幸福和恐慌交织的生活状态中，人无远虑，必有近忧，所以我总是在恐慌。

想起眼泪的时候，才算第一次争了一口气，唯一的一次没有这种脆弱的透明液体滑落下来，无论是因为有外人在也罢，无论是因为自己一次次成长的原因，我开始学会适应这所谓的生活，这所谓的现实的生活，没有爱情，我根本无法接受这样的蜕变，因为我要属于自己的爱情和你，我不能，我坚决不能苟合这所谓的生活法则和游戏规则，我只是想要做个拥有爱和被爱能力的人，面对这种种的主观和客观原因，我神经质的恐慌了。

花无百日红，草无百日青，宠辱不惊，看天上云卷云舒；成败不论，望堂前花开花落。

死寂的沉闷，没有音乐；沉重的心思，没有出路；明天的我，能不能不再恐慌？